Поиск утраченного
Есть одна красивая греческая легенда. Возможно, вы её слышали. Согласно ей, люди когда-то были цельными существами, а потом боги разделили каждого на две половинки — мужскую и женскую. С тех пор каждый человек — лишь часть, которая вечно стремится к воссоединению с утраченной второй частью. И когда он встречает её, возникает любовь.
Современные легенды
Зачем я вспоминаю о древних мифах в психологическом блоге? Дело в том, что эта романтическая история не умерла. Она остаётся прямым отражением того, как многие из нас воспринимают отношения и чего ждут от любви. Даже сейчас находятся люди, которые искренне верят в легенду про вторую половинку — с поправкой на современные реалии, разумеется.
В адаптированном виде миф выглядит так: где-то в мире непременно существует человек, с которым нам будет с самого начала и всю оставшуюся жизнь легко строить отношения. С которым не будет проблем, ссор и разногласий — так идеально будут подходить наши характеры. И, чтобы стать счастливым, достаточно найти такого человека.
Чем, с точки зрения психологии, опасен поиск второй половинки
История о половинках — отражение нашего желания переложить ответственность за успехи и неудачи в отношениях на кого-то другого.
Представление о том, что на свете есть человек, который идеально нам подходит, очень опасно для отношений. Это как поиск идеала: ни один партнёр сможет удовлетворить нас, если мы будем ожидать безоблачного счастья. В этом случае, стоит возникнуть малейшим шероховатостям, как мы уже тревожимся: "Моя ли это судьба, моя ли вторая половинка?". А настоящие конфликты и вовсе воспринимаются как конец света.
Мы пытаемся определить, подходит нам партнёр или нет, по яркости и позитивности эмоций, которые к нему испытываем. А наши эмоции постоянно меняются. На партнёра нормально иногда и злиться, и обижаться, он может совершать ошибки — как любой живой человек.
В целом акцент делается не на сами отношения, не на личность рядом с нами, а на попытки определить — тот или не тот. Или, если по-честному, удобно нам с ним или нет. Мы ожидаем, что отношения станут простым взаимодействием, где нас ни в чём не упрекают, недостатки другого нас не беспокоят, а любовь с обеих сторон безусловна.
А на самом деле?
Отношения не падают с неба. Их нужно создавать. Разумеется, с одними людьми их строить легче, с другими — тяжелее, а с кем-то и пробовать не стоит. Но ни с кем не будет той лёгкости, о которой мечтают поклонники теории о половинках.
Только в самом начале отношений, в период знакомства и первых месяцев влюблённости всё происходит легко, как в сказке. А потом обязательно последует период, полный столкновений.
И тогда будут претензии, разборки и ссоры, необходимость находить общий язык и непонимание, которое придётся преодолевать.
Конфликты — всегда хорошо?
Я вовсе не хочу сказать, что идеал семейных отношений — постоянные разборки. Конфликты бывают разные, и далеко не все они конструктивны и идут на пользу отношениям. Есть ссоры в "период притирки", когда сталкиваются привычки. Обычно в конце концов пара вырабатывает общую модель семьи. А бывают конфликты на уровне ценностей, которые означают, что у партнёров разные позиции по принципиальным вопросам. И здесь добиться компромисса намного сложнее. Кроме того, конфликты могут быть неконструктивными, когда люди просто срывают негатив друг на друге и ни о чём в результате не договариваются.
Но важно в принципе понимать, что два взрослых человека, живущих вместе, неизбежно будут сталкиваться и должны будут искать и находить общие решения.
Жить без тебя не могу: любовь или психологические проблемы
Когда мы верим во вторую половину, то часто подразумеваем, что без неё мы неполноценны. Что нам непременно нужно быть в отношениях, чтобы быть счастливыми. Как будто, пока человек один, ему чего-то не хватает. В реальности каждый из нас способен жить самостоятельно, получая от этого удовольствие, реализуя свои интересы. Более того, самодостаточность — условие построения крепких и гармоничных отношений.
Только люди, способные быть счастливыми сами по себе, могут дать прочное счастье друг другу. Они строят общение от избытка, а не от нехватки, делятся друг с другом позитивными моментами, а не требуют "сделай меня счастливым". А тот, кто не может жить без второй половинки, скорее всего, не сможет счастливо жить и с ней.
