Умение отказывать — это один из навыков общения, признак уверенности в себе и высокой самооценки.
К чему приводит безотказность?
Вы идёте наперекор своим желаниям, делаете то, чего не хотите, тратите время на других, а значит, его меньше останется на ваши дела.
Вы на крючке манипуляторов, они безотказных людей чувствуют за километр и противостоять им непросто.
Соглашаясь вопреки своему желанию, вы чувствуете злость, раздражение или досаду, это неприятно.
В конечном счёте, если вы постоянно только и делаете, что решаете чужие проблемы, вы живёте не свою жизнь.
Но разве не должны мы помогать ближним, выручать друзей, коллег, соседей, быть добрыми людьми? Я не призываю вас отказывать всем и всегда, быть эгоистом и, как следствие — одиноким человеком. Всё дело в балансе.
Если вы часто делаете за других то, что они могут и должны делать сами, вы оказываете им "медвежью услугу", поощряете иждивенческую пассивную позицию.
Чтобы повысить свою самооценку и стать уверенным в себе человеком, нужно научиться грамотно отказывать.
Есть несколько основных причин, почему сложно отказывать. Какой случай ваш?
- Нет времени подумать. Иногда мы автоматически соглашаемся, но потом выясняется, что мы не хотим это делать, или это сложно, трудоёмко, долго, но уже не можем отказаться, так как уже связали себя обещанием.
Выходом будет формирование привычки не давать ответ сразу. Если вас о чём-то просят, внимательно выслушайте собеседника, выясните, в чём необходима ваша помощь, а потом скажите: мне нужно подумать, я дам тебе ответ завтра, через час, через 15 минут. Это простое действие поможет вам оценить свои силы. Также имеет большое значение принять для себя факт, что мы имеем право передумать, пересмотреть какие-то соглашения и договорённости, если обстоятельства изменились, или даже просто так. Необходимо отличить действительную реальную ненадёжность, когда человек даёт слово и не держит его, обещает и не делает, от того, когда человек обещал, делал, но потом передумал, и тогда можно передоговориться.
- Хочу быть хорошим. Вы боитесь, что о вас подумают плохо, что вы: жадный, плохой друг, меркантильный или какой-то ещё. И поэтому соглашаетесь. В этом случае подумайте, действительно ли конкретное просьба — отказ от конкретной просьбы — сделает вас автоматически чёрствым, жёстким и грубым человеком? Вы хотите быть хорошим, но не становитесь ли вы при этом слишком удобным, когда с вами можно не считаться?
- Сохраняю отношения. Вы соглашаетесь, потому что боитесь обидеть человека, испортить отношения. Но отказ в просьбе не означает автоматически отказ от самого человека и ваших отношений. Важно отделить действия от личности. Подумайте, кто для вас этот человек, насколько вам важны отношения с ним, чего он просит, как часто, почему не делает сам, насколько вам не хочется это делать. И тогда принимать решение. Соглашаясь лишь ради поддержания отношений, вы удовлетворяете чужие потребности за счёт собственных желаний, эмоций и времени.
- Уступаю напору. Когда вы отказали, но человек как будто не слышит и снова просит вас, настаивает, то вы можете уступить напору. Если вы придерживаетесь такой стратегии, то это важно проявить твёрдость. Применять принцип заезженной пластинки. Нет, нет, нет, я сказал нет. Если вы уже несколько раз отказали, но вас не слышат, то можно сказать громче или более грубо. Подумайте, если человек вас не хочет слышать, что вы делаете в отношениях с ним?
- Боюсь отказа. Вы соглашаетесь, потому что боитесь получать отказ сами. И тут важно понимать, что другие люди не обязаны выполнять каждую вашу просьбу. Уважать время и границы другого человека легче, когда вы уважаете свои. И тогда вы сможете спокойно воспринимать отказ других людей без обиды.
- Страх конфликта. Вы соглашаетесь, потому что другой человек может разозлиться, ругаться, ссориться, кричать, боитесь агрессии. Тут важно понимать, что мы не несём ответственность за чувства других. Важно отделить реальную опасность от воображаемой. Если это реальная опасность, и человек действительно может причинить вам вред, то вопрос, а почему вы с ним общаетесь? Каждая ситуация индивидуальна, и тут, конечно, невозможно дать универсальный совет.
- Игра в одни ворота. Если уж вы соглашаетесь на то, что выполняете просьбы, которые вам не хочется, то имейте в виду, что вы можете просить о чём-то взамен. Важно научиться соблюдать баланс брать/давать в отношениях. Баланс позволяет нам, с одной стороны, испытывать чувство близости с другими людьми, взаимодействия с ними, а с другой — даёт понимание важности и ценности самого себя, своего времени и ресурсов.
Умение отказывать — это защита личных границ.
Отказать — это не значит отмахнуться, отрезать, накричать. Отказ может быть вежливым, сказан мягким голосом, при этом можно сочувствием смотреть на человека и искренне показать свою эмоцию сожаления. Такой отказ не будет воспринят грубо.
Мне очень жаль, но я не могу прийти; прости, но я не даю свою машину никому; извини, но сейчас я занята; я сочувствую твоей ситуации, но не смогу дать взаймы. Можно предложить человеку решить его проблему другим способом или в другое время, предложить что-то другое взамен, проявить участие в его жизни другим способом. Но это необязательно.
Отказываем мягко, но уверенно, вежливо, но категорично. Можно "подсластить пилюлю" отказа, поблагодарить вашего партнёра за доверия за его высокую оценку ваших умений, пообещать (если вы уверены, что выполните), что в другой раз вы сможете помочь, но не сейчас. Но если не уверены, обещать не нужно.
Научиться навыкам уверенного общения можно на консультациях психолога. Нужно только сделать шаг.
