…Упражнение было совсем простое. Нужно выбрать наблюдателя, заместителей для родителей. Встать самому напротив заместителей мамы и папы. Посмотреть им в глаза и сказать: "Мама и папа… я принимаю от вас мою жизнь. По той цене, которую за неё заплатили вы и я. В благодарность — я сделаю с этим (с моей жизнью) что-нибудь хорошее. Пожалуйста, благословите меня на счастливую жизнь". А наблюдатель и заместители родителей оценивают, насколько они поверили в мою искренность, насколько это говорила моя душа, а не мой разум.
Такое простое упражнение. Такое понятное. Такое… сложное для моей души.
Я знаю, что каждое из этих слов будет правильным. Недаром же я учусь быть расстановщиком-терапевтом. Конечно, без условное принятия всех событий именно такими, как они были, со всеми последствиями — основа основ. Конечно, объединяясь в душе с тем, что недополучено в детстве, с сожалениями об утраченных иллюзиях, далеко не уедешь. И надо просто собраться с силой — и сказать…
Да я знаю, знаю!… А губы свело. И комок в горле. Сила воли, на помощь!
Вот. Сказала. Я молодец?
Наблюдатель: "10% от силы — 20".
Заместитель мамы: "Я чувствую к ней такую любовь… так стремлюсь её поддержать… поэтому — 40%!"
Заместитель папы: "0%. Я вообще не понимаю, что это моя дочь".
Как же так?! Я в смятении… Но — сердце подсказывает, что это так. Это так — душа по-прежнему не принимает то, как все это было в моем детстве. Несмотря на все мои знания и "понимания", слишком велико стремление дополучить то, чего, в моем понимании, не хватило.
Это было в первый день семинара Марианны Франке-Грикш, на обучающем модуле ИКСР по детско-родительским отношениям… Это упражнение положило начало внутренней работе.
Надо заметить, я давно поняла — родители дали все, что могли. Все, что у них было. Только вот понимание это было с оттенком сожаления, тоски по несбыточному. Я очень люблю моих родителей, и они меня любят. А вот как бы было здоров, если бы… И — вариации на тему "Как бы я провёл своё идеальное детство".
В такой позиции — много плюсов. Предаваясь фантазиям, я могу все ещё ждать чего-то, надеяться дополучить сейчас то, чего не получила раньше. А в случае неудач всегда имею возможность часть ответственности переложить на родителей — "они замечательные, но — ах! Если б они гладили меня по голове по часовой стрелке, а не против… вот тогда бы, кончено… А так — ну какой с меня спрос!" В этом случае я остаюсь по-прежнему не-взрослой.
Но есть и минусы. Родители всегда чувствуют наш отказ взрослеть. Тогда их главная родительская функция — защищать, оберегать — начинает реализовываться неожиданным образом. Ну вообразите. Если малышу год, вполне понятно. Он не может сам выбрать себе одежду по погоде. А если он и в 30 не подрос? Вроде и с погодой разобрался, но другие опасности подстерегют…Например, — хорош ли этот муж, требующий от дитятки самостоятельности и автономности от мамы. И правильно ли малютка-дочь воспитывает собственных детей. Границы автономии личности становятся так размыты, что со временем перестают учитываться. А высказывания вроде "да сколько можно вмешиваться в мою жизнь, я давно не ребёнок!" не обманут родителей. Потому что — да ребёнок, ребёнок!! Ещё какой…
Мы общаемся не только голосом, но и тишиной. Наша душа всегда в контакте с душой родителей. И слова, размышления, да и поступки — по большому счету, не могут обмануть. Когда есть надежда дополучить что-то от родителей, исходя из детских несбывшихся мечтаний — тишины в душе нет. Ожидания, претензии — все это гудит, как пчелиный улей. Этот гул звучит призывом для всех желающих "поучить" нас жизни, "спасти" нас. Для ребёнка это правильно и необходимо. Для взрослого грозит несчастьем. Потому, что у "маленького" человека — маленькие возможности. У него маленькие заботы, но и… маленькие силы. В том числе — на то, чтоб жить полной, счастливой жизнью и самому стать надёжным родителем в будущем.
Только решаясь отказаться от ожиданий и претензий, мы можем вырасти, стать сильными. Это может быть сложно, больно. Но после мы вдруг чувствуем глубокую признательность родителям за нашу жизнь. Тогда мы можем склониться перед родителями. Наша признательность, наше уважение даёт им глубокое удовлетворение, позволяет им почувствовать своё достоинство. Только так мы можем исполнить свой долг. Детский — перед родителями, и родительский — перед своими будущими и настоящими детьми. Так и мы получаем уважение к себе — как к хорошим, благодарным детям и ресурсным, надёжным родителям.
Когда произнося слова "спасибо за жизнь" в адрес родителей, мы этим и заканчиваем фразу — мы становимся взрослыми. Ни в мыслях, ни в сердце не добавляя — "несмотря на то, что… Хотя и не…" — мы освобождаемся. И становимся доступны для душевной близости с нашими партнёрами и детьми. Тогда к нам в душу приходит Тишина. А с ней — сила жить счастливо.
"Папа и мама. Мама и папа. И я с благодарностью принимаю от вас мою жизнь. По той цене, по которой она досталась и вам, и мне. Я с уважением оставляю вам все, что было между вами, как между мужчиной и женщиной. Я не сужу. Как мои родители — вы все для меня сделали правильно. Я принимаю от вас мою жизнь, и в благодарность за неё я передам её дальше, моим детям. С любовью".
