Говорила мама строгая,
Принцев мало и на всех их не хватает…
В. Меладзе "Девушка из высшего общества".
Умный и красивый человек привлекателен. Как же тогда возник стереотип, что умной, красивой, успешной в карьере женщине сложнее выйти замуж, чем девушке поскромнее и попроще? Чем вызвано подобное мнение? Миф это или реальность?
Самый простой ответ — чем более развит и реализован человек, тем выше у него запрос, тем больше он хочет видеть в партнёре схожих черт и общих интересов. Но если заглянуть за грань бессознательно, то может оказаться, что всё несколько сложнее. И причина "высокого запроса" кроется в бессознательных установках, скрытых страхах и комплексах. Скрытых даже от самой себя.
Довольно часто и мужчины, и женщины создают некий идеал партнёра, рисуют образ идеального партнёра с сочетанием ряда качеств от внешности, до проявлений характера: она/он должна/должен быть: 1… 2… 3… Так и возникает образ "принца", вот только сколько в нём фантазий и иррациональных бессознательных установок?
"Принц" — это в какой-то мере иллюзия, причём формируемая иной раз и на неком подобии психологической платформы, как результат консультации с психологом, чтения книг или даже тренинга на тему: "Как выйти замуж". Что обычно предлагается сделать? Написать список качеств, интересов и возможностей второй половинки. И что при этом происходит? Возникает список минимум из 10–15 пунктов, каким он должен быть — умным, активным, спортивным, брюнетом с голубыми глазами, любить животных, зарабатывать раза в 3 больше, чем я, иметь квартиру, машину и т.д. Насколько это реально? Или насколько возможно, делая "заказ вселенной", учесть все нюансы и не промахнуться в самом главном? Конечно, чтобы лучше понять, какой мне нужен мужчина, бывает полезным подумать о качествах и достоинствах спутника жизни, но не стоит увлекаться, ведь самое главное — это чтобы с человеком было комфортно, надёжно и радостно жить повседневной жизнью. И чтобы его недостатки компенсировались значимыми для вас достоинствами, были для вас настолько терпимы, чтобы с чистым сердцем закрыть на них глаза. Невозможно найти человека, в котором тысячи плюсов и ни одного минуса.
Что же касается влияния на успех или сложности в личной жизни бессознательных моментов, то можно выделить несколько. Зачастую, девушки бессознательно ищут образ отца, если отношения между родителями или отношения непосредственно с отцом в детском возрасте были гармоничными, дружескими и значимыми. Или же наоборот — срабатывает бессознательная программа избегания образа отца, если в детские годы был получен отрицательный опыт общения с отцом — грубость, жестокость, алкоголизм или даже просто безразличие с его стороны. Здесь либо история повторяется, поскольку есть опыт "терпеть и прощать", либо внешне будет отличаться. Тогда, на сознательность уровне, партнёр выбирается максимально не похожий на отца по внешности и поведению, но, к сожалению, бессознательное зачастую оказывает более сильное воздействие. От чего убегаем, к тому и приходим. Так, дочь алкоголика может выйти замуж за человека, в отношениях с которым нет особых чувств, нет любви и взаимопонимания, но есть главный аргумент сохранения отношений: "Он не пьёт". И такая жизнь может быть немногим лучше, чем жизнь рядом с пьющим человеком. Или убегая от образа грубого и оскорбляющего отца, девушка выбирает тихого и молчаливого мужчину, не замечая, насколько его внутренние качества, например, трусость и лень копируют внутренние причины грубости отца в родительской семье. Чтобы преодолеть влияние прошлого, нужна психологическая работа по осознанию своих страхов и изменению моделей поведения, привлекающих именно тех мужчин, с которыми отношения, скорее всего, будут трудными и не самыми счастливыми.
В моей практике, такие случаи не единичны. Ко мне обратилась очень интересная молодая женщина 32 лет. Ирина пришла с вопросом: "Почему не складывается личная жизнь?" Она действительно "девушка из высшего общества", т.е. очень образованная, изящная, красивая, прилично зарабатывает, есть квартира, машина, поездки за границу, активная социальная и культурная жизнь, а его нет… В чём причина? В её случае родительская семья вполне благополучна, но очень завышена планка в выборе партнёра, склонность в виртуальным отношениям, любви на "расстоянии", а по сути, причина в глубоко скрываемом страхе близости, страхе впустить кого-то в свою жизнь и потерять часть контроля над ней. Здесь важно найти глубинные корни сопротивления, зачастую, это нехватка уверенности в себе, неумение доверять или просто отсутствие внутренней потребности в семье. Каждый случай индивидуален, и выход есть всегда.
Самое главнее в выборе партнёра — найти своего человека, по природе, по духу, и того, кто выберет именно тебя.
