В последнее время мои посты получаются как продолжение тем работы в группе. И вместе с тем, это очень важно, и хочется поделиться информацией со всеми.
Все мы родом из детства — знакомая фраза? Первое, что приходит на ум, это наши родители, бабушки, дедушки. Их взаимоотношения: любовь, объятия, скандалы, страх мамы за папу и за себя. Непонятное состояние, когда ты глазами видишь одно, но тебе говорят совсем другие вещи. Ты слушаешь и стараешься доверять не себе, а своим родителям, бабушке, дедушке. Ведь тебе, как и им, хочется верить, что всё будет хорошо.
Но так не получается, и мы видим, что они не любят друг друга. Внутри маленького ребёнка, девочки или мальчика, закрадывается сомнение, а вдруг они не любят и меня. Возможно, однажды, даже совсем скоро, они бросят, перестанут заботиться или "заведут" себе нового (мужа, жену, сына, дочку) и с радостью будут играть уже с ними в ту же игру, что и раньше — искусственно улыбаться и говорить о любви.
Закрадывается непринятие, которое из года в год пульсирует где-то на уровне живота, формирует устойчивую форму, выражающуюся всего в одной фразе — я не верю.
Страшно быть в отношениях, страшно довериться, страшно любить. Ведь мы уже видели, чем это заканчивается.
Ничто не проходит бесследно!
Наш внутренний ребёнок практически отгорожен от нас туманом, темнотой, или мы просто не в состоянии увидеть его. Боль разрывает нас, не давая возможность создать длительные и доверительные отношения. В такой семье каждый играет свою роль. И мы надеемся, что когда-то пелена спадёт, что-то изменится, и нам станет легче.
Год, два, пять — всё продолжает идти как и раньше. В таком браке или отношениях рождаются дети, которые видят несоответствие, что видели и мы. И какие решения относительно себя они готовы принять, как вы думаете?
Скорее всего, продолжат ваш сценарий и также родят вам внуков в несчастливых отношениях.
Почему? Потому, что мы не сможем воссоздать то, что вне поле нашего видения, нашего ощущения. Потому что часть нас уже закрыта и заморожена. В ожидании и полной темноте плачет где-то в уголочке нашего подсознания. А без этой самой части мы не ощущаем себя полноценно, наполнено и целостно, мы не видим и не чувствуем своей ценности.
Хотите узнать больше?
Часть 3. О нерождённых детях
Давайте посмотрим, какие сценарии такой факт в жизни семьи начинает развивать.
И первое, что хочу сразу отметить, что здесь для меня не важно, по какой причины эти детки не смогли родиться на свет.
- Сценарий 1: потеря ребёночка.
Всегда сложно осознавать, что то, о чём мы так мечтали и хотели — не осуществится, не произойдёт так, как это мы видели в своих мечтах.
Желанная беременность прерывается, и мать теряет своего малыша физически. Но она не готова к такому повороту событий и всеми силами старается удержать память о нём через боль, через эмоции.
И начинает лелеять то самое состояние горести, что сидит внутри.
Со временем эмоции уходят на второй план, но пустоту ничто не заполняет.
Если в семье замечательные доверительные отношения, и жена способна рассказать своему мужу о том, что она переживает, то сценарий будет один.
Если же таких отношений ещё не создано, и мужчина предпочитает отвернуться, старается избежать разговора, не понимает глубины женской травмы, в том числе и физической, то здесь рождается целый комплекс того, что впоследствии сложно даже вычленить из череды событий.
И в тот момент, когда появляется другой малыш, весь страх потери и зажатые эмоции обрушиваются на него лавиной запретов и неприятия жизни.
Мамочка, живущая с внутренним страхом, передаёт его своему ребёнку, и тот — своему. А уже в 3-м поколении, скорее всего, даже не узнают, что бабушка потеряла своего малыша, не успев родить.
Зато чётко прочувствуют сценарий зажатых эмоций.
Часто случается так, что в жизни мы чувствуем на себе какое-то незримое влияние и не можем себе объяснить, почему происходит так и каждый раз так.
Расспрашивая родителей, бабушек, дедушек, нам так и не удаётся узнать самую важную тайну, влияющую на нас со столь глубокими последствиями.
Разорвать такой сценарий можно и нужно.
Нам не обязательно быть "слепым страдальцем по жизни".
- Сценарий 2: недоверие мужчинам.
Когда происходит непоправимое, и обрывается жизнь по своей воле или воле врачей, а возможно, и просто останавливается внутри.
Нас захлёстывают эмоции: чувство обиды, стыда, вины, несправедливости. Ощущение незащищённости и страха.
Здесь риску для жизни подвергается и сама мамочка. Не родив ребёнка, организм не проходит все ожидаемые стадии, что должен пройти, и, не отреагировав полноценно, начинает давать о себе знать в виде эмоциональных реакций.
И когда хочется это прекратить, нам есть, к кому обратиться, нам кажется, что в этот момент нам должен единственный человек на свете — это тот, кто пострадал также и не смог стать папой.
Но на все попытки поговорить по душам, мужчина закрывает тему, отворачивается, и это не значит, что ему не больно, он просто не знает, как это изменить.
И женщина, спутница, жена, воспринимает реакцию, как отказ от неё. Не веря в то, что мужчина рядом, но и не уходя от него, она становится заложницей собственного вывода — "мужчина ненадёжный партнёр, ему нельзя доверять и на него опасно полагаться, он чёрствый, бесчувственный, непонимающий". Эта "установка" становится неразрушаемой, и любые действия впротивовес попросту разрушают её.
Проявление любви и заботы становится ничем иным, как состоянием в оправдание и свою защиту.
То, что происходит во многих семьях — это недостаточно проявленной любви между партнёрами. И напутствия мамы: все мужики одинаковы!
Это то самое состояние жизни — вдвоём порознь.
Не в наших силах изменить такую установку, однако и доказывать маме справедливость её слов, путём своего женского несчастья, не имеет особой силы и не является ценным опытом.
Каждому отмерено счастье в этом мире, радости, здоровья и полноценных взаимных и глубоких отношений.
