Шёл какой-то женский тренинг, было время шеринга. И я в который раз рассказывала свою историю жизни… Снова много плакала, даже рыдала, жалея себя — как со мной поступили, почему всё так повернулось, как Он был жесток… Как я непозволительно себя вела, и как всё это преодолевала… Я видела сопереживающие глаза женщин, и я была не одна, это так грело и рождало желание жить заново, без этих сто тысяч раз перемалываний обид и ощущения собственной неуверенности и нецельности.
Тогда мне было кого обвинять — это были мои мужчины, мои начальники, мои подруги (особенно). По мере того, как я росла духовно, этот акцент сначала переместился на родителей (они недолюбили, они запрограммировали меня), а потом совершенно плавно, незаметно и прочно — на меня саму. Я обвиняла себя — находила ошибки, неверные выборы, лень, комплексы, негативность. Я уходила из контакта с людьми, не пускала никого в своё пространство, и сама же страдала от этого. Все считали меня компанейской, душой компании, открытой и весёлой, энергичной. А на самом деле я чувствовала, что не хочу идти в близкие дружеские отношения. И — мир был таким: чужим, непредсказуемым, опасным.
Жизнь катилась как-то неуправляемо, и глубоко внутри жила непроходящая тревога — а что будет дальше?
…Тот тренинг проходил в Таиланде. Щедрое море плескалось у наших ног, мы много плавали и иногда обнажёнными, это просто сказка. И наше отсутствие одежды как-то сближало, рождалась откровенность. И однажды во время такого купания Афродит ко мне подплыла женщина и прямо как сейчас помню говорит: "Ты ненавидишь свою мать. Тебе нужна глубокая работа с Родом". Я чуть не утонула от этих слов — настолько точно она попала в самое больное место. Ни мужчины, ни сын, ни какие-то обстоятельства и проблемы.
Больнее всего было признаться себе, что я ненавидела свою мать
Конечно, невозможно прямо сразу поверить, что все мои проблемы и разрушающие эмоции — оттуда, истерики — оттуда, неустроенность и неуверенность — оттуда. И я постаралась забыть эти слова. Время шло, прошёл целый год, но я знала в течение всего этого года, что эта информация пришла не случайно, ждала, желала, думала. Не решалась сделать никакого шага в этом направлении, шла окольными путями — через многие практики, теории, обучения… Что-то возможно двигалось, ведь всё в этом мире не случайно. Но я чувствовала, что Главная моя работа души — не эта. Главное — мама.
Я не могла с ней разговаривать по телефону, я ненавидела её желание, чтобы я постоянно ей звонила, я не переваривала все её бесконечные болезни, которые становились всё опаснее, всё тяжелее и требовали постоянного ухода. Я прямо кожей чувствовала, что, возможно, надвигается тот момент, когда мне придётся бросить всё — бизнес, Екатеринбург, знакомых, стиль жизни — и пригвоздить себя к больной маме.
Но это полбеды. Я никак не могла полюбить мужчину. Точнее — я никак не могла "заставить" его любить себя — он неправильно говорил, неправильно относился к деньгам, не так как надо, отдыхал, слишком то и недостаточно это…
На работе я не могла относиться к своим сотрудникам-мужчинам без жалости, переходящей в раздражение и жесткость.
Сейчас говорю и понимаю — я вообще не чувствовала мир, людей, себя в первую очередь… Не было того стержня, внутренней уверенности и спокойной силы, на которую можно положиться и принимать всё, что есть — с улыбкой и удовольствием. Я вообще не знала, что такое в принципе возможно.
Проблемы накатывались как снежный ком, реально как снежный ком
. "Задавило" и по деньгам, и по любви, и по внутреннему состоянию. Я же не знала, что Вселенная подталкивает меня к единственному тогда решению — принять родителей, разобраться со своим родовым сценарием. Я чувствовала, что я как закодированная, запрограммированная, но ответа не находила — как выйти, как освободиться, как взлететь? Почему так давит?
Только через год после той встречи в Таиланде пришёл ответ: тренинг по Роду
Это был прорыв. Конечно, я была готова, именно готова, я, правда, ещё посопротивлялась, подумала, что нет денег, что это всё какая-то ерунда, мистика, надуманная причина. Но — пошла, как будто в спину подтолкнули. Даже не думала — что за тренер, чему меня там будут учить. Я чувствовала, что ответ пришел.
И он действительно пришёл. Тогда, на онлайн-программе, я поняла принцип, я начала делать первые, самые болезненные шаги, но, когда я почувствовала зарождение силы внутри себя, когда я ощутила глубинную уверенность, что я Здесь не зря, когда я почувствовала, что я люблю…
Ой… Много было всего, как застоявшийся захламлённый источник прорвало — ощущения были такие. Чистка шла не по-детски — со слезами, с ломкой по телу, с новыми вспышками агрессии в диалогах с мамой…
Я много и откровенно делюсь в тренинге о своём пути, потому что помню из своего опыта, как это важно, — знать наверняка, что всё это реально, проходимо, возможно. И не просто знать и верить — а понимать, через какие этапы придётся пройти, какие могут быть подводные камни, и как легче принять. Принять родную маму. Мамочку. Любимую. Ласковую. Мамочку, которая стала выздоравливать, смеяться, чудить, покупать себе красивые наряды.
Я никогда не знала раньше ласковую маму
Она сама училась вместе со мной — быть женственной, говорить нежные слова, прощать, не обижаться, не винить, быть чистой и благодарной. Поверите? Мы учились вместе. Интересоваться друг другом, любить учились. Я столько осознала, в такую глубину прошла… Ничто другое не дало мне такое погружение в собственное предназначение, таланты, живость, сексуальность.
О… О сексуальности можно говорить отдельно. Я как будто из девочки, играющей в секс, превратилась в тантрически чувствующую женщину. Я соединила душу и тело в сексе с партнёром. Всё там… Всё там… Как под тяжёлым ржавым замком спрятано, сокрыто, страшно.
Не обращали внимания, что иногда бывает по-настоящему страшно, но нет ни единой причины быть этому страху? Это всё оттуда — из Глубины. И почти все страхи женщины растут из страха любить и принимать свою мать.
Но, чтобы честно себе в этом признаться, надо стать очень честной с собой, очень открыться самой себе. Иногда это происходит через отношения с мужчиной — у меня было так. Иногда — через других женщин, иногда через бесконечное самообвинение, часто — через дочь. Ну вот, забегаю вперёд.
С чего начать принятие?
- Почувствовать своё истинное отношение к маме — поговорить с собой в тишине, в медитации, можно даже в тёмной комнате, дать прорваться искренности.
- Попробовать обнять маму по-настоящему — с любовью. Не дежурные обнимашки, не родственный поцелуй в приветствии, а нежно, радостно, открыто, искренне — обнять, прижаться — что чувствуете? Напишите в тетради. Если будут слёзы — не жалейте их, плачьте щедро и до того состояния, когда они сами прекратятся. Поспите, дайте себе отдых.
- Вспомните свою последнюю "истерику" — обиду, гнев, вину. И ответьте себе на вопрос: где здесь связь с вашими отношениями с мамой или с папой?
- В следующий раз, когда начнёте раздражаться на маму — остановитесь и дайте себе чёткий ответ: это есть во мне, и не хочу с этим мириться. А оно есть. Примите себя с этим качеством, с этой эмоцией.
И вы станете на шаг ближе к самой себе. Страшно? А вы идите, увидите, как это увлекательно и неповторимо.
Это тот Путь, который, пожалуй, неизбежен. Для меня — было так. И исцеление каждой женщины я начинаю с этого — освобождения от родовых программ.
