Любопытным родителям посвящается
В этой статье я рассмотрю нормальное развитие сексуальности детей и подростков. Подробно остановлюсь на формировании сексуального влечения, становлении платонической, эротической и сексуальной стадий развития подростков. Надеюсь, эта статья поможет родителям сформировать целостную картину развития сексуальности, поможет создать концепцию полового воспитания своих детей.
С семи до 12 лет формируется стереотип полоролевого поведения. (Сразу оговорюсь, деление с семи до двенадцати лет условно, у конкретного ребёнка этот период может начаться раньше или закончиться позже.)
Часто этот период называют латентным. Дети вроде бы не интересуются противоположным полом, реже задают вопросы на эту тему, иногда ярко демонстрируют безразличие к противоположному полу. На самом деле, в этот период они активно накапливают информацию об отношении к полу и любви окружающих их людей. В этот период для всех детей исключительно важно лидерство в своём поле, дети стремятся стать самой лучшей девочкой\мальчиком. Они стремятся к тотальному лидерству во всех сферах, отсюда беспорядочные смены кружков и интересов. Часто кажется, что ребёнок хочет всего и сразу. Если везде преуспеть не получается, дети ищут сферы, где они безусловные лидеры (какой-то предмет в школе, лучший в кружке, заводила в шалостях…). Если ребёнок не может быть тотальным лидером, ему нужно помогать стать ситуативным лидером, поддерживать его уверенность в том, что есть сфера деятельности в которой он безусловно хорош. Ребёнок должен получать подтверждение от родителей, преподавателей, тренеров, и сверстников в том, что он Oк, с ним всё в порядке, он успешен. Например, он прекрасно играет в компьютерную игру, больше всех в классе читает или лучший на занятиях физкультурой.
В этом возрасте часто можно слышать от родителей жалобы на то, что у их детей завышенная самооценка. Мол, она о себе говорит только хорошее, игнорирует двойки и замечания. Реакция родителей — борьба за привитие ребёнку скромности. Окружение начинает спускать своё чадо с небес на землю, с завидным упорством обращать внимание ребёнка только на его промахи. Казалось бы, всё логично, он же себя всё время хвалит, надо и поругать для противовеса, а то вырастет эгоист. Но на деле ребёнок не так уверен в своей успешности, как хочет это показать, на самом деле ему нужно подтверждение других людей в том, что он замечательный мальчик\девочка. Ребёнок таким образом сообщает другим, как нуждается в похвале. Не бойтесь перехвалить. Если эта похвала искренняя и не отражает ваших родительских амбиций, она пойдёт на пользу. Ребёнок, которого искренне хвалят, со временем, получив подтверждение, что он замечательный, перестанет чересчур себя хвалить. При невозможности быть положительным лидером дети могут выбирать отрицательное лидерство: доводить до белого каления педагогов и одноклассников в борьбе за признание и внимание окружения, плохо учиться, не выполнять домашние дела. Они как будто говорят: "мне мало тепла и признания, получу хотя бы внимание в форме наказания". В таком случае неэффективно наращивать количество и разнообразие наказаний, т.к. в конечном итоге ребёнок выработает иммунитет. Лучше сочетать доброжелательное отношение и похвалу за малейшее хорошее действие с твёрдостью правил. Надо организовать ребёнку дела, за которые его можно будет его хвалить.
Часто детей кидает из крайности в крайность от ощущения своей исключительности до полного разочарования в себе: я самый худший, тупой, из меня ничего не выйдет путного… Родителям надо помнить, что вы не виноваты в таком состоянии ребёнка. Скорее всего, произошло отрицательное событие, которое в голове у ребёнка приобрело гигантский масштаб. Ссора с подругой или наказание за невыученный урок воспринимается как однозначное сообщение о том, что: "я плох в целом". Дети в этом возрасте часто неверно понимают взрослых, и им нужно объяснять, что наказание за конкретный проступок не делает веру родителя в исключительности ребёнка меньше. А одна неудача — это, конечно, печально, но всё можно исправить. Также дети иногда не видят (неадекватно воспринимают) усилия родителей. Мама тратит кучу времени, водя сына по кружкам, которые тот выбрал, а он не ценит. Это происходит не от того, что сын "неблагодарная скотина". Просто дети в силу не полного созревания мозга не соотносят усилия и результат. Важно объяснять ребёнку, что вам тяжело. Что вы делаете это из любви к ребёнку и потому, что понимаете, как это важно для него. Скорее всего, после нескольких десятков раз спокойных объяснений, без обвинительного подтекста и обиды, ребёнок правильно оценит ваши усилия. Если в обмен на ваши труды вы что-то хотите от ребёнка (помощи по дому или просто, чтобы прямо сейчас ребёнок вас обнял и сказал спасибо), прямо скажите, чего вы от него ждёте (сам ребёнок ни за что не догадается по причине незрелости мозга). Обсудите с ним, может ли он сделать для вас то-то и то-то. Если нет, не стоит сразу обижаться, можно спросить ребёнка, какой альтернативный вариант он может предложить. В итоге вы получите его поддержку и благодарность, и вам станет легче ему помогать.
Около 12 лет (на границе со следующим периодом) происходит один очень важный процесс — маркировка своих ощущений в теле как относящихся к сексуальности (например, мастурбация получает соответствующую эмоциональную окраску и чуть позже название). Кроме того, определённые когнитивные потребности ребёнка, например, обнять девочку\ущипнуть мальчика также получают оценку как относящиеся к любви и отношениям между мужчинами и женщинами. Данный процесс не требует усилий со стороны взрослых. Всю нужную информацию дети получают, видя, как взрослые общаются между собой. Взрослые телесно и в диалоге реагируют друг на друга, дети это видят и усваивают навыки и отношения в невербальной (не словесной) форме. Также дети обсуждают свои ощущения со сверстниками. Единственное, что, на мой взгляд, важно сделать — это оградить ребёнка от ненужной информации (засилье которой имеет место в интернете). Ещё стоит отвечать на вопросы ребёнка, если он приходит к вам сам для разъяснений. Если ребёнок спрашивает, что такое мастурбация, эрекция, клитор, оргазм и т.д., значит, в его окружении уже обсуждают подобные темы. Лучше он узнает ваше понимание термина, чем будет опираться на мнение сверстников, часто искажённое. Нужно спокойно, в доступной для возраста ребёнка форме дать разъяснения, а главное, дать умеренно позитивную реакцию, как на сам факт обсуждения, так и на тему сексуальности. Бурный восторг: "урааа, мой ребёнок уже взрослый", — также вреден, как и неприятие темы. В обоих случаях у ребёнка будет перегрев интереса к теме сексуальности, и ребёнок может или активно собирать информацию по ней где попало, или, наоборот, пугаться темы сексуальности, останавливать свой интерес и формировать искажённое понимание. Чтобы правильно ответить на вопросы ребёнка, можно уточнить, в каком контексте его интересует этот термин и\или откуда возник вопрос — сам ли ребёнок что-то испытывает и хочет понять, как это называется, объяснить себе, что с ним происходит, или услышал от сверстников термин в какой-то конкретной ситуации. Например, мальчик 8 лет после летнего отдыха в лагере спрашивает у мамы, что значит слово "дрочить"; понятно, что скорее всего он услышал слово от более старших мальчиков, и сам процесс для него пока не актуален. Если поспрашивать его о ситуации, в которой он услышал слово или увидел процесс, можно понять, в каком объёме стоит отвечать на вопрос. Сказать, что это плохое слово, которым грубые люди называют действие, которое делают взрослые мужчины, то есть фактически уйти от конкретики, т.к. пока рано её давать, или, если он что-то видел, дать более развёрнутое объяснение, соответствующее вашему воспитанию и концепции сексуального воспитания в вашей семье. Например, можно сказать: "более взрослые мальчики дёргают себя за писю, потому что им это приятно, но это действие надо делать в одиночестве, и неприлично о нём говорить с чужими людьми (девочками, взрослыми и т.д.)".
Неплохо будет периодически напоминать ребёнку пубертатного возраста, что изменения организма и определённые ощущения в теле, а также размышления на тему этих изменений бывают у всех подростков, и это нормально.
Что делать, если вы застали ребёнка 10 лет и старше за поиском информации о сексе в интернете. Я думаю, важно объяснить ему, что в интернете много плохой информации о любви и отношениях мужчины и женщины. Что просмотр откровенного видео может испортить его становление как мужчины\женщины, на всю жизни изменить в худшую сторону его понимание любви. Объяснить, что вы не сможете постоянно его контролировать, и ему придётся самому выбирать, какие сайты смотреть, а какие нет, и это важный выбор любого подростка. (У тех, кто смотрит порно в подростковом возрасте, изменяется система ценностей, сдвигаются приоритеты. Фаза формирования доверия и личных отношений с партнёром искажается, и подросток перескакивает на несвойственную ему сексуальную фазу. В итоге, навык формирования человеческих отношений с партнёром не формируется в полном объёме.)
Далее я хочу остановиться на следующем периоде становления сексуальности (условно с 13 до 18 лет) — это период формирования психосексуальных ориентаций. В этот период подростки дистанцируются от родителей как от объектов любви и начинают искать других людей для удовлетворения своих чувственных потребностей. Формируются платонические, эротические, а затем и сексуальные пристрастия и модели поведения.
Один из важных аспектов жизни подростков этого периода — формирование сексуального влечения. Процесс это долгий (несколько лет), и проходит он несколько стадий, которые я хочу рассмотреть подробно.
Первая стадия: формирование платонического либидо. Она делится на два этапа.
Первый этап: формирование платонических фантазий.
Подростки фантазируют о других. Например, мальчик вдруг осознаёт, что эта конкретная одноклассница вызывает восторг. Хочется ею любоваться, дышать с ней одним воздухом, вспоминать её кудряшки и профиль по ночам. Девочка может осознать, что никогда не любила долговязых парней, но этот конкретный удивителен и явно отличается от других, приятно ловить на себе его взгляды… Это фаза обожания. Если подросток пребывает в этой стадии, приближаться к объекту ещё не хочется, это любовь на расстоянии, любовь — любование, любовь — эмоция. Хочется думать об этом человеке, но ещё нет желания приблизиться, т.к. понимание, чего подросток хочет от этой конкретной девочки\мальчика смутно и противоречиво. На этом этапе формируются внутренние ориентиры в любви: нравится\ не нравится.
Второй этап: реализация платонических фантазий.
Это период формирования навыка устойчивой привязанности, способности сохранять отношения даже в моменты ссор (в будущем это поможет удерживаться в браке в тяжёлые времена). Как правило, в этот период сначала появляется исключительно важный человек того же пола. Лучший друг, лучшая подруга. Та самая подростковая дружба не разлей вода. Это время "настоящей дружбы\привязанности". С лучшим другом, который в глазах подростка, безусловно, особенный, можно говорить обо всём; в этих отношениях подросток переживает опыт задушевных бесед, интимности, откровенности, доверия к другому и принятия им тебя таким, как ты есть. Если такой друг в жизни был хотя бы недолго, подросток на всю жизнь сохраняет навык доверия, принятия другого и самого себя со всеми особенностями. Подобный опыт позволит строить доверительные, тёплые, ласковые, нежные отношения с супругом, когда придёт время заводить семью. Иногда родители борются с наличием такого друга, считая, что он не пара их исключительному чаду. Важно понимать, что ребёнок подбирает такого друга в дополнение к себе, чтобы получить какие-то важные именно для него, для его полноценного развития навыки. Например, наглый глуповатый двоечник может стать дополнением к стеснительному умнику, помочь тому осознать и присвоить собственную смелость. Поэтому лучше такой дружбе не препятствовать, даже если эта девочка\мальчик вам лично противны (может, это ревность?). Ваш ребёнок получит важный опыт и пойдёт дальше, а вы не испортите отношения с подростком на многие месяцы, а то и годы в борьбе с его лучшим другом. Конечно, за дружбой важно присматривать, чтобы не пропустить асоциальных вещей: дружбу с наркоманом, при всей важности для подростка придётся пресекать. Но важно помнить, что для подростка нормально выбирать в споре сторону лучшего друга, это заложено в природе вещей и позволяет развиваться навыкам социализации. Ребёнок в этом возрасте выбирает сверстников, а не родителей не из нелюбви к последним, а потому, что ему предстоит жить в социуме, состоящем из людей, не входящих в семью, и в этом возрасте формируется навык отстаивания интересов важных людей и группы. Так что не обижайтесь, будьте терпимы, и годам к 20 ваше чадо вернётся к вам как любящий и заботливый взрослый человек.
Когда опыт нежной дружбы получен, подросток поворачивается лицом к противоположному полу. Это может быть нежная дружба с девочкой или вполне невинные ухаживания: вдумчивый выбор подарка именно этой девочке, провожание её домой и т.д. Окружение начинает маркировать подобные действия как любовные. Родители многозначительно улыбаются, одноклассники дразнят, дедушка рассказывает, как он в его\её годы… Сами подростки по началу этот процесс не оценивают как любовный. Часто обижаются, говорят, что эта девочка \ мальчик для них ничего не значит, или что он\она просто классный человек. Это происходит оттого, что на платонической фазе вопросы любви с эротической окраской для подростка не актуальны вообще. Вот доверие, дружба, удовольствие от совместных прогулок, радость на лице девочки при вручении подарка — это важно. Поэтому не стоить торопиться с навязыванием действиям подростка любовной оценки, для формирования навыка интимности и доверия нужно время. Социум часто торопит подростка и он стремится скорее перескочить на следующую фазу не потому, что ему это надо, а потому, что от него этого ждут окружающие. Важно ненавязчиво подкидывать подростку идею, что его чувства, переживания, ощущения важнее мнения окружающих в вопросах общения и любви. Сам подросток не побежит в 13 лет заниматься сексом, ему самому это не надо, и опора на это " мне это не интересно" станет защитой от необдуманных действий. Важно, чтобы ребёнок постепенно понял из ваших объяснений, что ему стоит опираться в принятии решений на свои чувства и ощущение правильности того или иного действия. И научился ясно говорить сверстникам нет, если какие-то предложения не кажутся хорошей идеей. Также важно донести до ребёнка информацию о том, что вы не будете приставать к нему с вопросами, но если ему будет нужно что-то обсудить, то вы готовы выделить время и помочь подростку разобраться в том, чего же он хочет. Роль родителя подростка состоит в том, чтобы постепенно снижать количество опеки и при этом быть всегда готовым прийти на помощь, если подросток сам пришёл к вам с вопросами, также важно научиться быстро удаляться, когда ваша помощь больше не нужна.
Далее идёт вторая стадия — формирование эротического либидо.
Первый этап этой стадии — формирование эротических фантазий.
В этот период подростки регистрируют изменения в теле. Эрекция, эякуляция, реакция половых органов на тряску, давление, потирание, вибрацию транспорта и т.д. Подростки, так или иначе, отдают себе отчёт в том, что все это и многое другое связано с темой любви и сексуальности. Процессы телесных реакций невозможно полностью контролировать: у мальчика вдруг встаёт член, девочка ощущает зуд, дрожание, вибрацию в половых органах… У мальчиков начинает стоять на определённую девочку, девочки чувствуют возбуждение при взгляде на определённого мальчика. Это психофизиологические реакции, и они есть у всех в той или иной степени. Далее подросток, опираясь на свой опыт, даёт им оценку, думает, как правильно разместить эти ощущения в своей жизни. Часто подросток, замечая неконтролируемые изменения в теле, пугается, ему может казаться, что только с ним одним происходит подобные бесконтрольные изменения. Он\она чувствует одиночество и стыд. Часто это происходит с теми, кто созревает раньше других и не имеет возможности обсудить свои переживания со сверстниками. Подросткам могут сниться сны не всегда ясного, но явно эротического содержания. Не редко в этих снах объектом возбуждения выступает мать (у мальчиков) и отец (у девочек), может сниться свадьба с папой\мамой. Подростки смущаются, могут возникать чувство вины, идеи собственной ненормальности. Но подобные сны встречаются довольно часто, просто мозг обрабатывает во сне важную для него тему, пытается сложить разные кусочки сексуальности в единую картину. Стоит напоминать подросткам, что грудь растёт у всех девочек, и это нормально, а если другие смеются, так они ещё маленькие, что прыщи, угри, сальные волосы у мальчиков это признак взросления, и все мальчики рано или поздно пройдут через это. Если у вашей дочери начались месячные, стоит не только объяснять ей про прокладки и контрацепцию, но и поздравить девочку с важным этапом в её жизни, порадоваться за неё, дать ей понять, что вы принимаете её изменения и продолжаете её любить. Если на простынях мальчика пятна, не стоит напрягаться, если он увидел, что вы видите их. Неплохо будет дать понять, что это нормально, а папе порадоваться за сына. За неимением папы сойдёт и мамино принятие: "ты у меня уже почти взрослый, я очень рада за тебя".
Кроме телесных изменений начинают формироваться фантазии. В отличие от фантазий более поздних этапов эти фантазии не имеют ясного завершения в форме законченного полового акта с конкретным партнёром. Фантазии будут про поцелуи и объятия. В конце фазы они приобретут более развёрнутый вид, но важным останется тактильный контакт и фиксированность на приятных телесных переживаниях, в том числе и оргазме не как совместном прекрасном творчестве двух людей, а как личном телесном переживании в присутствии другого. В фантазиях этого этапа партнёр — лишь катализатор процесса, а не живой человек. Посредством этих фантазий подросток определяется с тем, как бы ему хотелось взаимодействовать с партнёром, какое взаиморасположение и какие ласки скорее понравятся, а какие нет. Это исследование собственной формирующейся сексуальности, возможность сформировать понимание, что подростку нравится: активность, нежность, напористость (и в каких пропорциях). Эти фантазии помогают определиться, с каким мужчиной\женщиной стоит вступать в отношения, а с каким нет. В будущем это поможет избежать бесперспективных отношений, не подходящих данному человеку.
Постепенно наступает второй этап эротической стадии: формирование эротических ласк и игры (петтинг).
В начале этапа появляется такое важное явление как флирт. Это приближение к объекту обожания, игра в сексуальные отношения. Через флирт формируется уверенность в себе как в объекте сексуального интереса. Девочки начинают одеваться вызывающе: юбка до пупа, боевая раскраска, колготки в сеточку и т.д. Их поведение становится провокативным: они могут забираться на колени к взрослым мужчинам, могут обнимать и целовать их, то есть демонстрируют явный сексуальный интерес. И тут крайне важно понимать, что за этими действиями на самом деле нет сексуального влечения, а есть непреодолимое желание утвердиться в себе как в объекте восторга и обожания.
Девочки в этом возрасте понимают, как одеться и накраситься, чтобы вызвать интерес — это тренировка приближения к мужчине и получения подтверждения своей желанности, но не более. Взрослые мужчины часто не понимают, что перед ними ребёнок желающий утвердиться в себе как в женщине, им кажется, что девочка хочет секса, ведь она сама лезет… Поэтому законом и запрещён секс с несовершеннолетними. Девочки едут к мужчине домой и не до конца понимают, чем дело кончится, а потом им неудобно отказаться…
С мальчиками ситуация бывает не менее сложная. Они качают мышцы, одеваются и делают причёску, чтобы стать привлекательнее с их точки зрения (костюм\ косуха\ дреды,\татуировки). Девочки начинают обращать на них внимание (щиплются, дразнятся, не дают прохода), и мальчики не знают, куда от этого внимания деваться, испытывают смущение и страх, могут реагировать агрессивно.
Часто объектом обожания подростка становятся молодые женщины, в том числе и учителя, мальчики настойчиво добиваются их внимания, но цель всё та же: получить признание своей мужественности и привлекательности. Поэтому секс взрослой женщины с мальчиком не менее травматичен для психики подростка и ничуть не лучше чем взрослого мужчины с девочкой.
Замечено, что дети из неполных семей, особенно если родитель не умер, а оставил семью, хуже понимают, чего хотят в отношениях, и реагируют сокращением дистанции в общении на интерес к себе собеседника другого пола. Например, девочки из таких семей на специальном психологическом исследовании быстро сокращали дистанцию между собой и мужчинами исследователями, не заботясь, нравится им этот конкретный мужчина или нет, девочки же из семей вдов наоборот не подпускали к себе, а девочки из полных семей ориентировались в выборе дистанции на собственную симпатию к исследователю. Поэтому при беседе с ребёнком полезно интересоваться мотивами выбора того или иного мальчика\девочки как объекта симпатии, пока ребёнок вам объяснит, он сам лучше поймёт, на что опирается в выборе, научится осознавать сам процесс выбора дистанции.
Для снижения накала провокативного поведения девочки важно, чтобы значимый взрослый мужчина, в первую очередь папа (за не имением такового дедушка, брат матери или другой близкий семье человек), регулярно говорил девочке, что он заметил, что она взрослая, что она очаровательна молодая женщина и несомненно привлекательна для мужчин. Но, так как она и так привлекательна, было бы не плохо одеть юбку подлиннее (убрать часть косметики и т.д.), потому что он волнуется за неё, как бы какой привлечённый её неотразимостью мужчина её не обидел, ведь мужчины, как и женщины, бывают не только хорошими, но и плохими.
Мальчику также важно говорить, что он привлекателен, мужествен, и вообще с ним всё Ок — это задача матери. При этом, если подросток страдает от внимания девочек, можно объяснить ему, что знаки внимания, даже неприятные — это подтверждение его привлекательности, но он имеет право не реагировать на них, если эта конкретная девочка, или эти знаки ему не нравятся. Не обязательно реагировать сексуальным интересом, чтобы доказать окружающим, что ты мужчина, ведь "мужчина" не равно "самец", "мужчина" — это не столько о сексе, сколько об отношениях.
Важно знать, что в подростковой среде (особенно среди мальчиков) принято хвастаться сексуальным опытом, при этом сами хвалящиеся часто его ещё не имеют, но зато подзуживают остальных, мол, я уже, а ты чего, что ли… Подростки ведутся на провокацию, если у них нет ясного понимания идеи, что в сексуальные отношения нужно вступать только с любимой девушкой\парнем, и только когда этого действительно сильно хотят оба, и отношения стабильны, прошли проверку цветочно-конфетным периодом и периодом интимности (совместного времяпрепровождения, глубокого доверительного общения). Отрицательный опыт секса — в лучшем случае разочаровывающий опыт: "что в сексе такого нашли…, ничего приятного…, да и взрослым я себя чувствовать не стал\стала хотя и рассчитывал…", в худшем случае опыт может быть травматичным, и его придётся преодолевать с трудом, иногда многие годы. Поэтому подростку важно говорить о вреде поспешности и веры провокаторам. Конечно, в каждой семье свои правила, например, во многих семьях секс до свадьбы неприемлем в принципе, поэтому при разработке концепции, которую вы будете транслировать подростку, стоит делать поправку на вашу жизненную позицию и позицию ваших близких.
После того как флирт освоен, девушки и юноши начинают учиться обниматься, целоваться, ласкать друг друга и т.д. Кульминацией этой стадии является петтинг. По сути, это модель полового акта без проникновения и разрядки традиционным способом. Этакая смесь ласк и мастурбации вдвоём. Кажется, термин придумали в некоторых американских общинах, где секс до брака строго запрещён, а попробовать взаимодействовать с партнёром хочется, ведь брак — это на всю жизнь и цена ошибки велика. В целом, удобный способ исследования пристрастий друг друга без угрозы беременности и с формальным соблюдением христианских норм (конечно, если это приемлемо для вашей семьи). Если юноша или девушка информированы о таком варианте развития отношений, они, на мой взгляд, более защищены от нежелательных последствий сексуального опыта, ведь у них есть выбор продолжать отношения, но иметь чёткую договорённость не переходить определённых границ. Все мы знаем, что нередко девушка, а иногда и юноша соглашаются на секс только, чтобы не потерять теплых, доверительных отношений с партнёром.
В случае неудачного опыта, когда паре так и не удалось научиться получать взаимное удовольствие в ласках и стимулировании друг друга во время петтинга, всё же легче разойтись с минимальными моральными потерями. Ведь сохраняется и девственность девушки, и частично гордость юноши — петтинг не секс, это игра\ притворство, а в игре не так больно проиграть, как в жизни.
И, наконец, последняя стадия — формирование сексуального либидо.
Она также делится на этапы, первый: этап сексуального фантазирования. Формирование фантазий с законченным половым актом, с конкретным человеком, к которому сформировано чёткое влечение. Не трудно заметить, что фазы могут несколько смешиваться, перетекая одна в другую, и иногда трудно определить: это ещё эротическая стадия или уже сексуальная. Есть два признака смены стадии: первый — законченность сексуальных фантазий, и второй, очень важный для формирования здоровой сексуальности, момент — партнёр в фантазии перестаёт быть гипотетической девушкой\юношей. То есть, пока человек говорит: "меня возбуждают брюнетки" или "люблю накачанных мужчин", он\она апеллируют к эротической фазе, а когда появляются переживания конкретно к определённой девушке\юноше — это уже формируется фаза сексуальных фантазий.
Второй и последний этап — начало половой жизни. В этом этапе сочетаются периоды регулярной половой жизни с периодами воздержания и мастурбации. Постепенно молодой мужчина или женщина вырабатывают свой сексуальный стиль. В нем будут сочетаться моменты платонической влюблённости, интимности, духовного единения с партнёром с эпизодами яркого сексуального опыта.
Если все стадии становления сексуальности прошли успешно, молодой мужчина или женщина смогут влюбляться, восхищаться мужем\женой на протяжении всей жизни, и это подарок платонической стадии. Также они смогут сохранять длительные отношения, вступать в диалог с мужем\женой, успешно решать общие задачи, при этом чувствовать моменты единения, интимности, поддержки, нежности другого и проявлять то же самое к супругу — это подарок эротической стадии. И, наконец, они смогут получать удовольствие от секса, бесконечно исследовать и менять, к взаимному удовлетворению, свои сексуальные сценарии, и это подарок сексуальной стадии.
В идеале, все стадии развития сексуальности в раннем взрослом возрасте желательно пережить с одним партнёром. Пройти с ним весь путь от платонической любви через доверие и интимность к законченному сексуальному опыту; именно завершённый цикл с одним человеком окончательно ставит все по местам. Здорово когда этот человек остаётся спутником на всю жизнь, ведь именно в длительных отношениях скрыты возможности бесконечного личностного роста.
Что же делать если в жизни все сложилось не так радужно? Думаю, обращение к психотерапевту хорошее решение. Специалист поможет осознать возможности изменений, научит проходить трудные в общении места. В беседах с парой или одним членом семьи поможет создать новую, удовлетворяющую всех модель отношений, потренировать её в упражнениях и экспериментах. Решать задачи вместе с терапевтом быстрее и легче. Не слишком удачная семейная жизнь — это не приговор, а приглашение к интересному творческому процессу изменений.
Текст составлен с использованием материалов лекций кафедры сексологии СЗГМУ им. Мечникова, книги Шарлот Бюлер "Теория о духовной жизни подростков", материалов семинаров по сексологии Интегративного Института Гештальт тренинга.
