Недавно писала на примере отношений о теории триединой модели структуры нашего головного мозга нейрофизиолога Поля Маклина. И сегодня продолжу и расширю через теорию Эрика Берна о 3-х личностях внутри нас — внутренний ребёнок, родитель, взрослый.
Напомню, что наш мозг состоит из трёх частей (основные части, и на самом деле их больше) и каждая часть отвечает за свои функции:
- Рептильный мозг (взрослый) тело, действия
- Эмоциональный мозг (ребёнок) эмоции, чувства
- Мыслящий мозг (родитель) мысли, цели, желания
Ребёнок — радость, творчество. Если "ребёнок" травмирован, обеспокоен, то есть неблагополучие в отношениях с партнёром.
Внутренний ребёнок — это эмоции: вина, стыд, жалость, радость, восторг, страх. Ребёнок может оперировать словами: хочу, дай, люблю, не люблю, жалко, страшно, обидно, прямо сейчас, не хочу, не буду, мне это не надо.
Обратите внимание на важность — ребёнок (эмоции), по хорошему бы, чтобы не управлял вашей жизнью. Вообразите картинку — на взрослые отношения реагирует ребёнок… Да ещё и решения принимает… (брошу, разойдусь, надоело всё мне, с меня хватит)
В реальной жизни, подумайте, что тогда, в будущем, когда мама отдаст ответственность за сложные отношения, например, своему маленькому ребёнку. Тут же возникнут — тревога, паника, ужас. Мы и чувствуем всю эту гамму, когда передаём благополучно управление своей семьёй своему внутреннему ребёнку.
Родитель. Он же и про уверенность, одобрение, он же и про критику, неуверенность, беспокойство, стремление быть как все и ожидать от себя или от партнёра чего-то.
Оперирует словами: надо, принято, правильно, только так возможно, не иначе, должен, любые запреты, небезопасно, условности, не получится, что скажут люди, без прав, контролирую, беспокоюсь. И вся наша оценочность к партнёрам (он такой, сякой) благодаря нашему родителю.
Что, если мы-взрослые по паспорту, будем жить в состоянии ребёнка или родителя?
Например, в состоянии ребёнка — отношения мы будем начинать с огромным интузиазмом, интересом, рвением, потихоньку сдуваться в ним и вообще всё бросить в них хотим. Ребёнок так в игры играет (не доигравший в детстве взрослый), отклоняется от ответственности и анестезируется тем самым (ещё немного подождём, и будет легче!). Постоянные обиды.
В состоянии родителя — всеми силами будем удерживать то, что есть, и что уже отжило своё, пора бы распрощаться, но нет, я же сильная, я смогу (изменить, подстроить), сейчас больно, зато к чему это приведёт, а вдруг лучше станет! Есть выдуманная опасность, что можем привлечём ещё большие проблемы в свою личную жизнь и что ещё хуже здесь, так это осуждение окружения (я разведусь, что соседи скажут? А если останусь, похвалят, скажут, какая я сильная женщина!). Поэтому родитель ещё больше строжится, дабы обезопасить, предостеречь, и здесь запугивает ребёнка, чтобы сидеть на месте (что мы и делаем, когда ничего не делаем — вроде живём, то как соседи или кошка с собакой.
Поэтому наша мотивация к действиям, к улучшению своей жизни, казалось бы, пропадает.
Сейчас вы взрослый и у руля должен быть (не люблю слово "должен", но именно оно здесь к месту) взрослый — спокойный и ровный (моя любимая двойка).
Лёгкость решения любых проблем, ситуаций в сегодня решается взрослой частью. Здесь разумность, продвигающие мысли с вопросами, знание, что делать в конкретный момент времени. Эмоций нет (кроме спокойствия и ровности).
Оперирует словами: выгодно, полезно, интересно, уместно, удобно, цель, результат, движение.
Как итог, получается, мы с рождения находимся в состоянии взрослых, потому что с нами изначально всё в порядке. Мы не сдерживаемся (хотим писать — писаем, добивается цели — кричим, потому что кушать хотим), мы не виним себя, что написали на постель и т.д.
Потом живя, взрослея, из взрослого превращаемся либо в психологического ребёнка, либо в родителя. В родителя, у которого много недовольства, критики, который старается сдерживать продвижение, следуя своей функции — сохранять что есть. Или в ребёнка, у которого закрытость.
Получается, что наша обязанность с заботы о себе в первую очередь сохранить и приумножать дальше состояние взрослого, используя нужные навыки, качества, инструменты, ресурсы.
95% людей живут во внутренних осознанных или бессознательных конфликтах, когда то, что мы хотим, то, что мы думаем об этом, и как эмоционируем — не совпадает:
— ребёнок желает "развода" или "сохранить семью"
— родитель запрещает или оберегает "а вдруг хуже будет"
— а взрослый молчит и ничего не делает и не участвует в жизни
И именно поэтому мы остаёмся в неопределённости…
