В этой статье я напишу о том, как любят и что называют любовью разные психотипы.
Возможно, это вам поможет понять, отчего не сложились ваши отношения, или почему именно вам так сложно в отношениях с другими. Сегодня я хочу написать про святую троицу: зависимый, созависимый и контрзависимый тип личности.
Так же напишу, что это за ребята, и с "чем их едят".
Но… обо всём по порядку.
Итак.
Как любят:
Зависимые
То бишь, люди, склонные к уходу от реальности с помощью химических зависимостей: алкоголь, наркотики, энергетики, лекарства. Либо с помощью других видов зависимостей: игромания, шопоголизм, переедание, сексоголизм, "рыбалкоголизм", зависимость от экстремальных видов спорта. Ооо! Эти ребята в начале могут ухаживать красиво: розы, мимозы и прочие чудеса. Но есть у них одна закономерность, которая в отношениях рано или поздно проявится: они до паники боятся близости. Вот такой живой человеческой близости, где есть ты и есть я, и мы оба живые, несовершенные, каждый со своим мнением. И где мы понимаем, и принимаем эту разность, ссоримся, конечно, как без этого…
Для зависимых недопустимо, чтобы рядом был человек со своими желаниями и взглядами на жизнь. Для зависимых даже не очень важно, какие там есть у человека взгляды. Ему нужна фигура, с которой можно слиться, раствориться, этакая вечная мама, наделённая определёнными качествами.
А дальше уже всё зависит от конкретного человека: кому-то нужна женщина на дистанции, чтобы она где-то была, он бы её любил, как Дон Кихот Дульсинею Табосскую. Но не приближаясь к ней, ни-ни. При этом бы они встречались пару раз в неделю, он бы говорил ей о своих планах, но не строил бы совместных.
В общем, прекрасные, дивные, фантазийные отношения, в которых другому человеку очень одиноко и плохо. Потому что для зависимого на первом месте всегда будет его зависимость, в неё он будет погружаться по самую макушку. Но если об этом сказать зависимому, он несказанно удивиться: "Как? Ты что? Я же всё время думаю только о тебе!". Однако изменить происходящее он не сможет, потому что для этого придётся вывалиться в реальный мир из мира алкоголя или игр. А это непривычно и страшно. И, может быть, даже больно.
Или второй вариант, когда зависимому нужно слиться со своим партнёром в единый конгломерат, этакий вариант: "Мы с Тамарой ходим парой".
И это, конечно, всё замечательно и даже воспето во многих песнях и романах… Но по факту очень душно. Потому что невозможно находиться non stop нос к носу. И тогда эти ребята используют зависимость как способ ослабить дистанцию, отодвинуться, глотнуть воздуха. А почему? Потому что чаще всего с ними в отношениях состоят созависимые, хватка у них железная, не забалуешь. Про них напишу дальше.
Что делать, если ваш партнёр зависимый? Если это начало романа, то лучше, конечно, бежать, сверкая пятками. Но может быть такой вариант, что зависимость у партнёра появилась в процессе ваших отношений. Тогда самое лучшее — пойти на консультацию к психологу. Потому что проблема зависимости, в таком контексте, скорее всего, проблема ваших отношений.
Что делать, если вы зависимый, и вы влюбились? Скорее всего, ваша зависимость станет рано или поздно камнем преткновения в ваших отношениях. И даже может их развалить.
Но, не исключаю вариант, что отношения с партнёром помогут вам двигаться вперёд, находить новые точки опоры, общаться на новом уровне близости, и тогда зависимость отойдёт в сторону, и, возможно, станет безобидным хобби (я, конечно, не имею в виду химическую зависимость)… Такое тоже бывает, но, увы, редко.
Созависимые
Для тех, кто не в курсе, созависимые — это люди, находящиеся в эмоциональной зависимости от другого. Чаще всего, от человека, у которого есть какая-то зависимость.
Итак. В начале отношений с созависимым вам кажется, что вы встретили ангела. Столько тепла, столько заботы, столько понимания, самопожертвования! Хочется закрыть глаза руками и вознести молитву небесам. Но это поначалу. Дальше выплывают расписные.
Какие? Во-первых, это контроль.
Созависимые — очень контролирующие люди. И, скорее всего, такой человек будет донимать вас вопросами: "Где ты? Куда ты, и зачем ты?" — сто раз на дню.
Потом возникнет такое ощущение, что без вас этот человек пропадёт. И, может, в начале это выглядит умилительно, этакий котик, которого выгнали на мороз.
Но затем возникает ощущение, что это котик крепко держит вас за яйца, и в ход идут не только жалостливые глаза, но и истерики, молчанки, и общий флёр происходящего — "если ты меня бросишь, я погибну", который в общем-то тоже сильно давит.
Также вы встретитесь со странными для вас эмоциональными реакциями и общением, в котором будет очень много непонятного. Потому что у созависимых много подавленной агрессии, которую они боятся выпускать наружу. И этой застывшей агрессией будут обильно окрашены его речь и поступки. По большому счёту, в глубине души, созависимые — милые дети, которые очень плохого мнения о себе. И появление другого человека в их жизни наполняет их смыслом и значимостью.
Поэтому потеря отношений для них равна смертному приговору. И они способны вынести очень многое, лишь бы не остаться наедине с собой.
Что делать, если ваш партнёр созависимый?
Если у вас нет никакой зависимости, то, скорее всего, такие отношения скоро прекратятся. Потому что только зависимый может дать созависимому необходимую меру страдания и страсти.
Если же вы по-настоящему полюбили созависимого, то поддержка его хрупкого самоуважения, помощь в поиске себя самого — это те задачи, которые будут с вами всё время. Но процесс, конечно, не быстрый, занимает годы и годы.
Что делать, если вы созависимый и полюбили?
Ой-ей… Тут я, перефразируя дедушку Ленина, могу написать: "Психотерапия, психотерапия и ещё раз психотерапия".
Потому как, помимо тёплых, поддерживающих отношений, вам важно понимать и быть в контакте со своей злостью, находить всякие разные точки опоры, помимо отношений, растить в себе ощущение внутренней ценности.
А в этом может помочь только опытный специалист. Если всего этого не делать, то, скорее всего, сценарии, в которых вы касаетесь дна отношений: с изменами, неуважением, побоями, будут повторяться.
Это прискорбно, но, возможно, очередное дно станет для вас точкой отсчёта новой жизни, в которой будет много счастья и любви.
- Контрзависимый.
Если слонёнка поливать из лейки, он превратится в Элефанта, как было в одном советском мультике. Если сбивать сметану лягушачьи лапками, получится масло, так говорится в одной старой сказке. Если созависимый пару раз больно стукнулся об любовь, то он может превратиться в контрзависимого.
Суть контрзависимого та же: человек себя чувствует где-то глубоко внутри маленьким, ничтожным, жалким. Но… близкие отношения с другим человеком являются той самой лакмусовой бумажкой, которая позволяет ему всё это почувствовать. Если отношений нет, то он смелый, гордый, покоритель лесов, полей, гор. Этакий "одинокий волк" из песен.
Или "одинокая волчица".
Понятно, что такой человек для многих кажется притягательным: интересный, самодостаточный, свободный.
В начале отношений всё происходит как у всех: любовь-морковь и все дела. Но спустя какое-то время вы будете замечать, что человек от вас отдаляется и старается всячески свинтить из отношений. Обычно это проявляется в конце трёх месяцев знакомства.
Что происходит? У него появляется свои дела и планы, в которые он вас не посвящает. На ваши вопросы о том, что происходит, он огрызается или уходит от ответа. Вы начинаете злиться и наподобие быка нападаете на тореодора — контрзависимого. А он с ловкостью уворачивается от ваших слез, упрёков, претензий (что там ещё может возникнуть у влюблённой женщины, столкнувшейся с непонятным поведением любимого?). И чем больше вы будете пытаться его вернуть в отношения, тем быстрее от вас будет утекать контрзависимый.
Отчего так происходит?
Он боится. Очень сильно боится того, что подпустил вас так близко к себе. Ужас от того, что рядом с вами он чувствует свою слабость и зависимость, заставляет его удирать без оглядки. Если вы включите равнодушие (вот так вот возьмёте себя за горло и включите): займётесь своими делами и потеряете к нему всяческий интерес… Он осторожно, на цыпочках, начнёт к вам приближаться опять… Но до первой взаимности с вашей стороны.
В общем, всё это похоже на то, как приручать дикое животное.
Что делать, если вы полюбили контрзависимого?
Очень вам сочувствую, потому как в этих отношениях всё время надо будет себя сдерживать, одёргивать и помнить о том, что одно неосторожное движение приведёт к его побегу. Не каждый такое выдержит. Потому что хочется тепла и взаимности. А получится ли у вас такой формат отношений с контрзависимым, и когда… вот вопрос. И большой.
Хотя… если вы тоже контрзависимая, то вдвоём вы вполне можете организовать этакий гостевой брак и внимательно следить, чтобы он, не дай бог, не забыл у вас свою расчёску.
Что делать, если вы контрзависимый и полюбили?
Прошло уже три месяца, и вы хотите бежать, куда глаза, глядят от этого человека? Вы уже успели найти в нём 101 недостаток и красиво обосновать, отчего вы не сможете на этот раз быть вместе?Что ж… Уверена, ваши доводы логичны и выверены. Но вам не кажется, что история в таком формате повторяется уж слишком часто?
И, может быть, сейчас пришёл момент спросить, а какая моя роль в том, что отношения не складываются?
Подводные камни есть в любых отношениях, но иногда они так велики, что ваш любовный корабль может разбиться о них… А вы, плавая в обломках, можете изображать великое кругосветное путешествие. Хотя на самом деле давно застряли на одном месте. И увидеть это важно, для того чтобы решить, как вам жить дальше: так же или по-другому.
