Это важный период жизни между детством и взрослостью.
Подростковая пора — иногда не простая и короткая. Чтобы пройти её "без жертв и разрушений", нужно знать её особенности. Быть понимающим и терпеливым.
В психологии подростковым возрастом принято считать Средний школьный возраст. Его границы охватывают возраст примерно от 9–11 до 14–15 лет.
Чем же характеризуется этот период?
Подросток начинает требовать от окружающих, чтобы его больше не считали маленьким, он осознаёт, что также обладает правами. В этом периоде подросток хочет удовлетворить потребность в самостоятельности и в новых отношениях со взрослыми, чтобы считались с его мнением и принимали его. Понимая это, родитель уже может изменять свой способ общения с ребенкои!
Подросток начинает чувствовать себя взрослым, стремится быть и считаться взрослым, он отвергает свою принадлежность к миру детей. Возникает представления о себе как "уже не о ребёнке".У него ещё нет ощущения подлинной, полноценной взрослости, зато есть огромная потребность в признании его взрослости окружающими.
В это время подросток с трудом поддаётся дисциплинарным воздействиям взрослых, становится непослушным, дерзким, упрямым, грубым. Для него типичны демонстративные протестные реакции, негативизм, строптивость, сопротивление наставлениям взрослых, упрямство, борьба против воспитательского авторитета, протест и другие негативные проявления. Подросток становится скрытным, замкнутым, недоверчивым. Подростки часто бывают неудовлетворены собой, это может касаться их внешности, одежды, черт лица или частей тела, которые их не устраивают или кажутся им "не такими, как хотелось бы", и их неудовлетворённость переносится на окружающий мир. Непослушание, занятие запрещёнными делами обладают в это время особенно притягательной силой для них. Они всячески стараются приобщиться к миру взрослых. Чувство взрослости заключается в том, что подросток отвергает свою принадлежность к детям, но полноценной взрослости ещё нет, хотя появляется потребность в признании его взрослости окружающими.
Чувство взрослости — стержневая особенность личности подростка, т.к. оно выражает новую жизненную позицию подростка по отношению к себе, людям, миру и определяет содержание его социальной активности, особенности внутренней жизни.
На данном этапе взросления подростки приобретают: открытие своего " Я", начинают лучше понимать себя, свои желания; возникновение рефлексии (часто можно видеть подростка лежащим на кровати и ничего не делающего, но именно тогда они мечтают, размышляют, пытаются понять, какие же они, происходит осознание своей индивидуальности).
Учебная деятельность отступает в подростковом возрасте на второй план, а центр жизни перемещается в деятельность общения. Часто "главная жизнь" в школе протекает на переменах. Изменяются и отношения с учителем: то место, которое ребёнок занимает внутри коллектива, становится важнее оценки учителя. Общение со сверстниками представляет для подростка большую ценность, иногда отодвигающую на второй план учение и общение с родными. Подростки очень активны в общении и в поиске друга. Внутри этой деятельности происходит познание подростком другого человека и самого себя.
Общение со взрослыми
Претензии подростка на новые права распространяются прежде всего на сферу его отношений со взрослыми. Подросток начинает сопротивляться требованиям, которые раньше выполнял; обижается и протестует при попытках ограничить его самостоятельность, не считаясь с его интересами, требованиями, желаниями. У подростков обнаруживается обострённое чувство собственного достоинства, и он претендует на большее равноправие со взрослыми. Существовавший в детстве тип отношений со взрослыми, отражающий асимметричное, неравноправное положение ребёнка, становится для подростка неприемлемым, не соответствующим его представлениям о собственной взрослости. Создаётся специфическая для этого возраста ситуация: права взрослых он ограничивает, а свои расширяет, и претендует на уважение его личности и человеческого достоинства, на доверие и предоставление самостоятельности, т.е. на признание взрослыми его равноправия с ними.
Избавление от родительской опеки является целью подросткового возраста.
Чтобы не утратить доверия
Если на вашу просьбу оторваться от компьютера никто не отрывается и на вас не реагирует; если дух свободомыслия перешёл в дух свобододействия и вас полностью игнорируют; если в ответ на ваши предложения слышатся усмешки и контрпредложения; если ваши действия вызывают острую критику, советы — негодования, рекомендации — противодействия, значит, ваш ребёнок взрослеет и находит в себе силы вступать в конфронтацию и заявить о себе. На пути к взрослению проходит подростковый возраст. Это неизбежно, но учитывать приходится. Поэтому правила общения нужно менять, иначе наступает период, когда ребёнок оттдалится от вас, а налаживать отношения всегда сложнее, чем сохранить.
Самое протестное, непредсказуемое и противоречивое поведение возникает с двенадцати до семнадцати лет с отклонениями в обе стороны.
Осознание ребёнком своей индивидуальности происходит неожиданно для всех. И, к сожалению, не всегда безболезненно. На фоне бурной физической и гормональной перестройки меняются поведение ребёнка, его способ взаимодействия со старшими, его мотивация к учёбе. Часто это не простое состояние и для самого подростка.
Иногда она заканчивается самоотчуждением, депрессиями, неврозами и комплексами.
Подростки переживают эти состояния крайне болезненно.
Отношение к себе — очень тонкое и ранимое чувство. Часто настроение подростка в течение дня может не раз поменяться. С этим связаны кажущиеся беспричинными колебания настроения, желания, мотиваций и точек зрения.
Даже у взрослых самооценка колеблется от плюса к минусу ежедневно, а что говорить о подростке, который не знает, чего от себя можно ожидать.
Подросток часто "на ровном месте" становится растерянным, подавленным, угрюмым, раздражительным, агрессивным или гневливо весёлым. Эти перемены происходят спонтанно — без его активного участия. Он реально не понимает, что с ним происходит, почему настроение испортилось, и всё стало раздражать. Чего хочется, и чего ожидать от себя в будущем.
В этот период возникают проблемы общения, страхи, сложные комплексы, недооценки-переоценки, сомнения, навязчивости, которые нередко сопровождают человека долгие годы.
Всё вышесказанное родителям нужно знать обязательно, чтобы не осложнить и так нелёгкий период. Нужно вести себя корректно: не возмущаться и обижаться, а стать особенно внимательными и тактичными.
Подростки очень чувствительны к разного рода высказываниям и замечаниям, относящимся к их внешности, поэтому нельзя допускать фразочек типа "ну подумаешь, пухлая, ничего страшного", "сын стал долговязым, как жердь", "с прыщами тебя замуж никто не возьмёт" и так далее.
Часто взрослые уже забыли свой подростковый период и не хотят понять, что происходит с ребёнком, и что это не лёгкий период и для него самого. Поэтому, заметив, что ребёнок изменился внешне, не удивляйтесь переменам внутренним.
Оставлять ребёнка наедине с собой в подростковый период нельзя категорически. Как и в другие периоды жизни, конечно, тоже. Именно в этот период ребёнок может быть резким и категоричным с родителями, отвергать их слова, но он всё ещё нуждается в нашем внимании и любви. Только он об этом не говорит, зная и понимая это, мы можем учиться по-другому строить своё общение с взрослеющим человеком.
Понимая особенности данного периода, легче понять ребёнка и принять изменения в поведении подростка.
Рекомендации заключаются в следующем:
- Конкретный, доброжелательный, открытый и искренний период в жизни человека закончился, когда на вопрос "как дела" он рассказывал про дела, про мысли и планы, все секреты. Подросток становится для родителя более закрытым.
- Не обижайтесь на невнимание и вечную занятость подростка. Во-первых, посмотрите на себя. Сколько времени вы ему уделяете? Во-вторых, друзья для подростка, действительно, значат очень многое, если не всё. Его друзья доверия теперь могут иметь больше вас. Теперь об искренности можно мечтать и зарабатывать её встречной искренностью, вниманием и терпением.
- Не расспрашивайте ни о чём с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно когда чувствуете ответное напряжение и отпор. Подождите немного, пока эмоции успокоятся.
Дайте понять, что вам искренне интересно, с каким счётом закончилась игра, кто победил в боксе, или что сейчас модно среди молодёжи, какие песни слушают, чем увлекаются. Ваша корона не упадёт, если вы снизойдёте до интересов ребёнка, даже если они вам не интересны. А вот для ребёнка ваша заинтересованность его жизнью, помимо учёбы, показатель вашего внимания к нему и желания общаться, не только как проверяющий и контролирующий родитель.
- Разговаривайте с подростком лучше меньше, да лучше: не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением. По-другому не стоит — следствием будет недоверие, отторжение и нежелание вас слушать и слышать.
- Делитесь с подростком своими планами. Пусть он критикует вас и даёт наивные советы, но он должен учиться участвовать, сопереживать, принимать решения и отвечать за них.
- Спрашивайте ребёнка, как он себя чувствует не только тогда, когда он заболевает. В организме подростка многие процессы происходят впервые, поговорите с ним и узнайте, что его волнует. Даже если полгода назад вы и получили на свой вопрос отрицательный ответ. Изменения происходят постоянно, поэтому вопросы тоже должны обновляться. Расскажите ребёнку, что это такое. Физиологические подробности взрослеющего организма он должен узнать от вас, а не от "консультанта в подворотне". То же самое относится и к сексуальной жизни, которая когда-нибудь начнётся, хотим мы этого или нет.
Всё лучшее должно демонстрироваться личным примером. У нас зачастую происходит демонстрация худшего. Неправильное питание, вредные привычки, сквернословие ребёнок выносит чаще всего из семьи. С подростком можно уже говорить на такие темы, как любовь, здоровье, уважение, говорить о ценностях. Может, он и не всегда будет готов участвовать в таких беседах открыто, но посеять зёрнышко для дальнейших размышлений вы можете. Будет о чём подумать.
- Хвалите ребёнка чаще. За мелочи, за намерения, за решения. Критиковать-то все родители умеют. Этому нас учить не нужно. А вот похвалы от нас зачастую не дождёшься, а дети всегда хотят быть любимыми и значимыми для родителей.
Поддерживайте его. Поверьте — с поддержкой, одобрением жить легче.
Вспомните себя: если мама вам вслед улыбалась, то вы сворачивали горы. Случаи, когда вам вслед летели упрёки и обвинения, запомнились на всю жизнь и остались на душе тяжёлым осадком на всю жизнь.
- Обнимайте! Сначала он может отказаться и передёрнется от вашего прикосновения, потому что уже вроде ему и не надо это. Но нужно получить "разрешение", нельзя нарушать границы тела своего подросшего ребёнка. Человек не должен забывать тепло ваших рук только потому, что он вырос. Ваше тепло согреет душу и позволит ребёнку вырасти спокойным, счастливым и уверенным в вашей любви.
Быть родителями — это не только кормить, учить, контролировать выполнение уроков, это ещё Любить, Уважать, Принимать, Понимать и Помогать стать самостоятельным человеком в этом мире.
Поэтому будьте терпимыми и любящими родителями. Подростковый период не долгий, он непременно кончится. Повзрослев, человек обязательно оценит ваше мудрое поведение и будет благодарен за чуткость и понимание.
Говорите с ребёнком!
Я поделюсь полезной информацией о том, как найти ключи к захлопнувшейся перед носом дверью.
Не нужно приставать с расспросами. Если на ваш десятый "почему молчишь" вам отвечают "хочу и молчу", этот вопрос, как и ребёнка, временно можно оставить в покое. Нужно найти лучший момент. Он обязательно найдётся.
Помимо: "Ты сделал уроки?" — всегда можно спросить: "Как прошёл твой день? Хочешь чем-нибудь поделиться? Если захочешь что-то рассказать, я готова выслушать и помочь, если тебе потребуется помощь".
Настроение даже у взрослого человека ровным не бывает.
Оно зависит от количества гормонов в крови человека. Гормоны поступили — настроение повысилось, через два часа они израсходовались, настроение от повышенного становится ровным, затем несколько пониженным, затем происходит новый выброс гормонов в кровь, который снова повышает настроение.
Это естественная суточная цикличность (бывает ещё сезонная, возрастная и так далее). Цикличность некоторые взрослые или не замечают, или замечают, особенно в состояниях усталости, болезненности или встревоженности. Другие взрослые напротив — подвержены влиянию изменений настроения настолько, что начинают от этого страдать. У них развивается циклотимия (от греч. κκλος, "круг" и θυμς — "дух, душа") — психическое расстройство, при котором человек испытывает колебания настроения между неотчётливой депрессией (ощутимо пониженное настроение) и гипоманией (чрезмерно повышенное без причины настроение). Без помощи врача такие люди не обходятся.
В подростковом возрасте появляются отчётливые циклические колебания уровня гормонов.
Ребёнок не сам по себе ушёл в себя, загрузился внутренними переживаниями. В его организме происходит гормональная буря, которую некоторые дети предпочитает переживать тихо и в одиночестве. Через несколько часов ему обязательно будет полегче, и он будет посговорчивее. Не обижайтесь на сухое обращение, а наблюдайте за ребёнком. Заведите разговор на отвлечённые темы. Больше всего на свете сейчас его раздражает он сам. Поэтому поговорите о… собаке, фильме или о себе.
Или поговорите о ерунде. Поверьте, вы ему нужны. Он не ищет одиночества, просто ему пока трудно общаться. Это обязательно пройдёт, только будьте рядом и не молчите.
Ребёнок оценит вашу сообразительность, тактичность и ненавязчивость.
Говорите с подростком как с умным человеком, мнение которого вам важно. Фальши человек не потерпит, потому что он только что вышел из детства — где лжи, интриг, цинизма не было.
Подросток входит во взрослую жизнь без иммунитета от лжи, интриг и цинизма. Он ещё не знает, как поступать в сложной ситуации. Поэтому он или не поступает никак, или ведёт себя, на наш взгляд, неадекватно. Это от неопытности!
Как часто мы видим подростков, смело рассуждающих на серьёзные темы, широко жестикулируя и зная всё на свете. Они чувствуют себя взрослыми, пробуют новую манеру поведения, пытаются кому-то соответствовать и ищут себя. Поиск увенчается успехом, если человека в этот период не судить, а говорить с ним на равных.
Серьёзно — если он серьёзен. Шутливо — если он нашёл, над чем шутить, философски — если он философствует. Кстати, источники информации сейчас доступны всем. Своими знаниями дети могут вас приятно удивить.
Конечно, стоит пресекать сквернословие, агрессивные тенденции, лишнюю раскрепощённость и вульгарность. Всё так же — как у взрослых. Подросток — это неопытный взрослый.
В животном мире детёныш становится самостоятельным только тогда, когда научился у родителей всему. Вот и мы должны научить ребёнка всему, что мы знаем. Раньше оценивать его сложно. Поэтому говорите с ним, говорите на разные темы.
Не удивляйтесь неожиданным интересам.
Если они не слишком материально затратны, не противоречат генеральной линии вашего воспитания, не несут за собой рисков и травм, поддержите их и проявите искренний интерес. Может, вам самим понравится идея спуститься по реке на байдарке или научиться играть на барабанах. Приветствуйте всё, что не несёт душевной разрухи, пристрастия к алкоголю и психоактивным веществам. Что сделает ваши отношения прозрачными и доверительными. Главное,\ — это контакт. Говорите с ребёнком, объясняйте.
Без запретов, конечно, обойтись сложно, потому что у подростков нет чувства опасности. Они только что из детства, и часто не задумываются о последствиях своих действий. Избегайте криков, истерик и оскорблений. Если чувствуете, что не сдерживаетесь, то возьмите паузу, обдумайте, что сказать и как лучше. Всё, что вы выкрикните в порыве гнева, злости, уже не забрать назад. Поэтому думаем, что говорим и как.
Но если не удалось сдержаться, вы наговорили лишнего — извинитесь. Чтобы человек тоже понимал, что за слова и поступки нужно отвечать. Извиняться — не стыдно. Раскаиваться — можно. Нужно быть собой и подросток будет учиться взрослеть, понимая, что нужно брать ответственность за сказанное и сделанное.
Будьте авторитетным родителем, а не авторитарным!
Подростку будет легче вас понять, если вы поделитесь с ним своим переживанием или опасением по поводу него. А также, когда у вас тоже трудные дни, когда нет сил на разговоры, когда настроение на нуле и тоскливо, и грустно. Поделитесь своим состоянием с сыном или дочкой:
— Сын, а у тебя бывает такое, когда…?
— Ещё как бывает, мам, — услышите в ответ от человека, который до этого молчал, огрызался и формально отнекивался.
Помните: ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой, не замеченным не окажется. Рядом с вами растёт умный, тонкий и ещё неопытный человек. Если вы не станете дополнительным стрессом, то подростковый возраст пройдёт гладко.
Говорите с ребёнком, говорите искренне и с уважением!
Каждая семья живёт своей особой и неповторимой жизнью". (В. Сатир.)
