Почему одни и те же люди, мужчины и женщины, сначала со слезами любви и счастья на глазах, приходят в ЗАГС регистрировать свои отношения, а потом со слезами горя и ненависти приходят либо в эти же самые ЗАГСы, либо в мировые и федеральные суды, чтобы осуществить развод и расстаться навсегда? Для многих людей — это невероятный парадокс, настоящая загадка загадок. Думаю, что не менее половины мужчин и женщин, даже пройдя процедуру развода, все равно, многие годы мучаются размышлениями по поводу того, "так почему же это случилось?".
Для семейного психолога этого вопроса не существует. Он точно знает, что:
Мужчины и женщины создают семью, потому что:
- Либо искренне и сильно любят друг друга.
- Либо вынуждены это сделать. Ввиду наличия беременности, крайней степени неуверенности в завтрашнем дне (вдруг никто больше не позовёт замуж, а годы идут), материальной, финансовой, карьерной, моральной, интимной, хозяйственно-бытовой или иной другой зависимости друг от друга.
- Либо потому что, рассчитывают и надеются, что от этого шага их жизнь заметно улучшится. Как с материальной (квартиры, машины, шубы и деньги), так и моральной (будут хорошо относиться и не обижать) стороны. Причём, желательно, в ближайшее время.
- Потому что, после проб и ошибок, встретили действительно достойного человека, с которым обрели полный душевный комфорт и могут пойти по жизни, взявшись за руки. С которым имеется полное взаимопонимание и совпадение в вопросах внешности, интима, образовательного и социального статуса, материального уровня, отношения к хозяйственной деятельности, детям, родителям, друзьям, целям и интересам в жизни и т.д.
Либо сразу по нескольким из этих причин.
Соответственно, мужчины и женщины разводятся, потому что:
- Либо перестают любить друг друга.
- Либо наконец-то обрели уверенность в себе и завтрашнем дне, преодолели материальную, финансовую, карьерную, моральную, интимную, хозяйственно-бытовую или иную зависимость друг от друга. Научились сами зарабатывать деньги, купили собственные квартиры и машины, получили высокие посты, встретили более успешных и перспективных партнёров и т.д. В общем, встали на собственные ноги и могут идти по жизни дальше самостоятельно. Без поводыря. Во всяком случае, без этого поводыря.
- Либо потому что, к сожалению, разочаровались в своей "половине", явно и наглядно убедились, что их жизнь так и не улучшилась: денег больше не стало, отношение — не очень: случаются и оскорбления, и обиды, и побои, и измены. В супружеской постели — полная скука. Да и поговорить вечером, элементарно, не о чем…
- Либо убедились в том, что тот, кого они считали "действительно достойным человеком", при ближайшем рассмотрении, оказался вовсе не тем, за кого он себя выдавал, либо этот человек за годы брака почему-то сильно изменился и стал совсем другим человеком. И с этим другим человеком, полное взаимопонимание и совпадение по основным пунктам жизни, куда-то катастрофически исчезло. И от всего этого, очень и очень больно…
Либо сразу по нескольким из этих причин.
Если перевести эти причины на совсем простой язык и немного расшифровать, можно сказать и так:
Мужчины и женщины создают семью, потому что:
- Романтически наивны или глупы, видя явную проблемность в поведении потенциальной семейной половины, откровенно заблуждаются, почему-то считая, что любовь — это волшебная палочка, с использованием которой можно принудить алкоголика, наркомана или игромана бросить свои пагубные пристрастия, заставить тунеядца и лодыря полюбить труд, продвинуть его по карьере и научить помогать "половине" по хозяйству и в хлопотах о ребёнке, убедить бабника не очаровывать женщин в социальных сетях "Интернет", добиться того чтобы женщина перестала флиртовать со всеми подряд, вырвать "половину" от моральной зависимости от родителей и друзей, подтянуть партнёра в сфере интима и т.д. и т.п.
- Не хотят добиваться успехов в жизни своим трудом: стремятся жить за чужой счёт. Ездить в чужих машинах, жить в чужих квартирах, работать мало, получать много, отдыхать ещё больше, а выглядеть как звезды Голливуда.
- Откровенно сбегают либо от родителей (чересчур бедных, откровенно пьющих и скандалящих, морально подавляющих и т.д.), либо от самих себя и собственной неуверенности в себе (годы идут, вдруг замуж уже не позовут).
- Потому что, после проб и ошибок, встретили действительно достойного человека, с которым обрели полный душевный комфорт и могут пойти по жизни, взявшись за руки. С которым имеется полное взаимопонимание и совпадение в вопросах внешности, интима, образовательного и социального статуса, материального уровня, отношения к хозяйственной деятельности, детям, родителям, друзьям, целям и интересам в жизни и т.д.
Либо сразу по нескольким из этих причин.
Мужчины и женщины разводятся, потому что:
- Постепенно повзрослели и поумнели.
- Устали бороться за своё семейное счастье, расстались с иллюзиями, что смогут кого исправить и перевоспитать.
- Научились добиваться успехов в жизни своим трудом.
- Достаточно ограбили своего партнёра, чтобы дальше жить самостоятельно и комфортно уже без него.
- Нашли более интересный и(или) выгодный вариант партнера.
- Снова в кого-то безоглядно влюбились и бодрой поступью пошли по очередному кругу жизни, как в первый раз…
Либо сразу по нескольким из этих причин.
Собственно говоря, мужчины и женщины, именно поэтому и конфликтуют и разводятся, потому что за месяцы или годы брака, они становятся другими, не такими, какими они были тогда, когда ещё дружили, жили гражданским браком, случайно или неслучайно "залетели", или после ЗАГСа улетели в весёлое свадебное путешествие.
Здесь важно понимать, что:
Семья — это не просто совместная жизнь под одной крышей, или совместное размножение мужчины и женщины.
Семья — это совместное развитие мужчины и женщины по жизни, в идеале — одновременная модернизация их взглядов на жизнь, приведение их к одному знаменателю на протяжении всего совместного пути, до самой смерти.
Почему же так сложно понять причину даже после развода?
Потому что мы ищем виноватого, а не причину.
Человеческая психика устроена так: чтобы снизить боль, ей нужно найти "крайнего". "Это он/она меня не ценил(а)", "это измена всё разрушила", "это свекровь/тёща вмешалась". Но в подавляющем большинстве случаев развод — это не результат одного события (измены, скандала, финансовой неудачи), это результат длительного процесса разрушения привязанности, который никто не заметил вовремя.
Спрашивается, в каком из этих пунктов супругам могут помочь семейные психологи? Что они могут сделать, чтобы укрепить чужие семейные отношения, допустим — Ваши? Что они могут предложить конфликтующим и разводящимся супругам?
Посоветовать быть умными и взрослыми? Вряд ли от этого будет большой прок, ведь совершенно каждый человек, считает себя взрослым и умным. В том числе, незрелый и глупый. Я бы даже сказал, особенно — незрелый и глупый! Тут мы до людей не достучимся.
Вовремя отобрать иллюзии, что можно кого-то перевоспитать и исправить? Но наши иллюзии — это важная часть нашего человеческого "Я"! Они — неотъемлемая часть нашего сознания. Без иллюзий мы все превратимся в чёрствые и бездушные создания. Не надо отбирать у людей иллюзии. Особенно — все! Да, собственно говоря, их и не отберёшь вовсе. По одной причине: мы все считаем, что иллюзии бывают только у других! А уж мы-то — такие умные и рассудительные, что Дай Бог каждому!
— Запретить уставать бороться за своё семейное счастье? Потребовать, чтобы мужья и жены терпели друг друга несмотря ни на что? Мирились с побоями, оскорблениями, изменами, неуважением к себе, своим родителям, друзьям, детям и т.д. Теоретически, это возможно. Но, на практике, очень и очень сомнительно…
— Заставить финансово, квартирно, карьерно, материально и морально зависимого супруга всю жизнь оставаться именно зависимым от своей "половины" и да будет вам семейное счастье? Не получится! Не получится, хотя бы потому, что у совершенно каждого человека, у мужчины и женщины, имеется острое желание найти себя в жизни, реализовать в какой-то профессии или должности, стать кем-то, Личностью, наконец. Держать кого-то в роли "серой шейки" в течение всей жизни очень и очень сложно. И помогать в этом сером деле, психолог не имеет морального права.
— Надавить на совесть тем мужчинам и женщинам, кто творчески грабят и разоряют свою "семейную половину"? Заставить их стать добрыми и честными? Ох, не верю я в такие чудеса! Практика показывает, что горбатого исправляет только могила. А археологи уверенно заявляют, что даже могила никого не исправляет: горбатые и там остаются горбатыми.
— Категорически отказать всем мужчинам и женщинам в возможности поиска более интересного и(или) выгодного варианта "семейной половины"? Заявить, что при живом муже или жене, это неэтично и постыдно? Думаю, это невозможно ни практически, ни теоретически. Разве что, только на необитаемом острове… Потому что, в реальном мире, каждый второй человек хоть раз, но предавал тех, с кем он дружил или жил. Увы…
— Издать закон, что влюбляться можно всего один раз в жизни, или запретить влюбляться вообще? Нереально! Ведь Любовь — это один из ключевых элементов нашей с вами человеческой жизни. Больше того, Любовь — самое доброе, что у нас есть. Лишить человека права на Любовь, равносильно тому, чтобы сразу его убить.
Собственно всё.
Как видите, кардинально решить ситуацию с разводами, семейные психологи не могут. Но, все-таки, раз мы, семейные психологи, все-таки есть, мы же должны хоть чем-то помочь мужчинам и женщинам, мужьям и жёнам, их детям и родственникам. Всем тем, кто по каким-то своим причинам, не желают разводиться. Людям, которые хотят прожить не в одиночестве, а именно семьёй, кто дорожит своим партнёром, ценит его и любит, кто стремится избегать семейных конфликтов и выяснение отношений. И помочь им, мы немного, но все-таки можем!
Мы можем помочь всем мужьям и жёнам мира одной важной и нужной вещью: честной информацией о том, как устроена семья, как она рождается, как она функционирует, как она разрушается и умирает.
Мы не можем сделать людей умными, мы не Боги, этого нам не дано. Но мы можем помочь стать семейно умными тем, кто осознанно этого желает.
Мы можем откровенно отвечать тем, кто нас спрашивает.
Мы можем помочь женщинам посмотреть на семью глазами их мужей.
Мы можем помочь мужчинам посмотреть на семью глазами их жён.
Мы можем рассказать о том, что такое семья и брак, как должно выглядеть то оптимальное устройство современной семьи, тот эталон, на который можно и нужно ориентироваться в своём семейном поведении.
Мы можем рассказать о тех факторах, которые укрепляют семью.
Мы можем рассказать о тех угрозах, что её разрушают.
А ещё мы просто обязаны сказать всем об одном странном парадоксе:
Несмотря на явное сходство лиц и фамилий, создают семью одни люди, а разводятся — совсем другие!
Меня часто спрашивают: "А как можно охарактеризовать ту категорию мужчин и женщин, кто особенно страдают от различных семейных бед, кто доходит до развода? Если ли у всех этих людей что-то общее?".
Всегда отвечаю так: "Этих людей объединяет святая уверенность в том, что они умнее всех окружающих. Что никаких правил, в том числе — семейной жизни, на свете не существует. А если и существуют, то только для того, чтобы их нарушать. Так вот, авторитетно вам заявляю: правила жизни, на самом деле, существуют. И правила семейной жизни — тоже! Поэтому, если не желаете терять свои семьи, собственный душевный комфорт и детей, знайте эти законы. Знайте и соблюдайте их. И тогда они будут работать на Вас. А вы станете работать на свою семью. И тем самым — на самих себя.
Семья — это не место, где "всегда должно быть легко". Это место, где вы учитесь быть людьми рядом с другим человеком. И это обучение требует мужества, честности перед собой и, часто, профессиональной помощи. Не бойтесь её просить. Потому что разбираться в том, что происходит с вашими отношениями, — это не признак слабости. Это признак зрелости и желания не потерять то, ради чего вы когда-то смотрели друг другу в глаза с теми самыми слезами счастья.
Личная консультация, где мы найдём ответ на любой ваш вопрос …
Я в Телеграмм и МАХ.
Моя методика работает на 100%, и она помогла тысячам клиентов изменить свою жизнь.
