Многие конфликты на тему секса в семьях, на самом деле, связаны вовсе не с самим сексом, а с неудачно организованным бытом семьи, проблемами в распорядке дня супругов, отсутствием элементарной синхронизации в графике их жизни. Чтобы быть максимально практичным и полезным для вас, буду приводить конкретные примеры и способы преодоления различных сложностей в организации интима в семье.
Олег, 46 лет. Андрей, как донести до жены, что мне мало одного или двух раз секса в неделю! Причём, она знает, что я часто хочу секса и сама говорит, что ей тоже нужно. В сексе я очень стараюсь, чтобы она всегда получала оргазм, здесь я совсем не эгоист какой-то. Но, по факту, у нас каждый вечер одна и та же песня: положив дочь (12 лет) спать примерно в 22.00 часа, она на два часа залипает на свои сериалы, или бесконечно листает социальные сети. Это у неё называется: "Имею право на отдых и немного личного пространства!". Я закипаю и терпеливо жду, пока Её Величество отдохнёт. Правда, непонятно от чего отдохнёт: я ежедневно рано встаю в 6.30–7.00 и увожу дочь в школу на машине к 7.30–8.00. Потом с 8.00–8.30 уже на работе, я — инженер в энергетике. Это мне ещё прощают систематические опоздания, потому что без меня там никак. Жена обычно, даже не просыпается, мы так тихо собираемся и без завтрака, потому что спешим без пробок везде доехать. Или проснётся, проводит нас и ложится ещё поспать. Она работает с 10.00 на онлайне. Проснётся в 9.40, выпьет кофе и висит на телефоне, пока я чиню оборудование и ругаюсь с потребителями энергии. Дочь добирается со школы домой сама. Жена заканчивает ровно в 18.00 и занимается с дочерью уроками, кружками и ужином. В этом вопросе она — молодец, не спорю! Я тоже заканчиваю в 18.00, но из-за пробок приезжаю домой примерно в 19.30, бывает в 20.00. Иногда специально остаюсь на работе часок спортом заняться в нашем самодельном спортзале, чтобы впустую в пробках время не терять. В итоге, я в 20.00 бодрый, в 21–22 ещё бодрый, но в 23–24 часа уже валюсь с ног спать. Жена же только в это время заканчивает с сериалами и готова к сексу. Я же к этому моменту уже или злой, что сижу жду ее, или уже уснул. Совершенно не понимаю, почему нельзя заняться сексом со мной в 22 часа, потом уложить меня спать, а самой сидеть в своём телефоне хоть до утра?! У нас трёхкомнатная квартира, наша спальня и комната дочери — не смежные, через зал. При работающем телевизоре, вообще ничего не слышно. Но, нет! Она говорит, что к 23–24 часам её подруги уже уснут и ей не с кем будет обмениваться мнениями и впечатлениями от прочитанного и увиденного. Выходит, я у неё не в приоритете? Мне от этого очень неприятно. Особенно, если она называет меня сексуально озабоченным. Можно ли как-то что-то до неё донести? Или дождаться окончания дочерью школы и развестись, чтобы не мотать себе нервы и получать секс по обоюдному согласию, а не в вечном ожидании?
Представляется, что не нужно быть семейным психологом или сексологом, чтобы увидеть, как просто решилась бы эта ситуация если бы жена просто услышала бы своего мужа и поставила приоритет на него, а не подруг. Мужчина предложил жене вполне логичный вариант, когда интимные отношения велись бы в семье 3-4-5 раз в неделю после того, как дочь-подросток ложилась бы спать. Можно предложить и другую схему: Работающая онлайн дома на удаленке жена могла бы утром вставать и отводить-отвозить дочь в школу сама. Тогда, из-за раннего пробуждения она бы и сама была заинтересована пораньше ложиться спать и поменьше сидеть в социальных сетях. А вот муж, наоборот, утром вставал бы попозже и вечером у него оставались бы силы.
Очевидно, что вся конфликтная ситуация здесь связана не с самим сексом, а лишь с неорганизованностью семейного быта. Но если вовремя все не отрегулировать, кризис в паре может усилиться и достичь терминальной фазы. Как, например, в следующей истории:
Снежана (имя изменено). "Андрей, здравствуйте! Нужна ваша консультация. Муж объявил мне сексуальный бойкот, и я не знаю, как мне быть. Проблема в том, что я всегда засыпаю с ребёнком! Мне 33 года, мужу — 35 лет. Двое детей, восемь и четыре года. Старший сын ходит в школу, он может засыпать сам. Младшей дочери — четыре года. В принципе, она может засыпать одна, в детском саду прекрасно так и спит. Тем более, у детей отдельная детская, они хорошо ладят. Но маленькая все равно постоянно просит полежать с ней. Я — душа добрая, отказать дочери не могу. Но, когда я к ней ложусь, засыпаю мгновенно. Муж может потом меня разбудить, я перехожу к нему, но мне уже не секса с ним, просто рублюсь и сплю дальше. Пробовали, чтобы усыплял дочь он. Все получается, но это не быстро, занимает полчаса-час. Но так как я тоже работаю и встаём рано, то от перемены мест слагаемых, сумма не меняется: я все равно засыпаю. Не важно, в кровати в ожидании мужа, или у телевизора. Он усыпит дочь, придёт, а я все равно ни петь, ни рисовать((.
Всё та же картина и в выходные. Секса получается мало, хотя я не отказываю мужу. Даже предлагала ему по-быстрому что-то исполнить в ванной, но он так не хочет. Ему, видите ли, подавай долго и красиво, как в кино. Бабушка у нас только одна, моя мама, но она болеет и с детьми не справляется, берёт редко. Так что и выходные, не вариант.
Муж предлагал мне бросить работать, чтобы я не так уставала. Так как он неплохо зарабатывает, но я не хочу, потому что у меня нормально идёт карьера. Конечно, много зарабатывать не буду, но там я чувствую себя кем-то и это мне важно.
Так и мы и жили последние несколько лет. Секс получался один раз в неделю — в две. Мне хватало, мужу — нет. Он на самом деле долго уже по этому поводу бухтел, не помню даже сколько. Я как-то пропустила момент, когда он перестал мне на него намекать. Спохватилась только этим летом, когда уже около четырёх месяцев не было. Просто обратила внимание, что разговаривать стали меньше с ним. Он как-то отдалился, стал меня сторониться. Спросила его, что он молчит, что — не так, а он сказал, что ему все надоело и от меня больше ничего не нужно. Типа мы родители, этого достаточно, чтобы счастливо жить дальше. Типа и мне, как женщине, будет так даже лучше. Но мне эта схема не понравилась. У меня на работе два развода за год в коллективе. В каждой семье — маленькие дети. Не хочу быть как они: ходить с опухшим от слез лицом. Хотя, уже начинаю((Квартира, конечно, мне от развода останется точно, зарплата есть, но и мужа терять не хочу. Ещё молодая разводиться))
Пробую подкатить к нему и так и эдак, а он в жёсткой защите. Мол, мне ничего не нужно, спи спокойно родная. Стал спать в трусах. Раздражается, когда обнимать его пытаюсь. При этом, вроде придраться не к чему. Приходит вовремя, с сыном уроки делает. Подруги советуют оставить его в покое, пока сам к юбке не приткнётся. В Интернете женские коучи пишут, завести себе любовника или самой подать на развод, чтобы его припугнуть. Я в полной растерянности. Если не сказать в полной жопе. До которой всего один шаг. Хотя она у меня, к слову сказать, вовсе не полная)) Я — молодая, стройная и ухоженная. Поэтому, как можно от меня отказаться, как от женщины, искренне не понимаю.
Я запуталась и мне нужен ваш совет. Запишите, пожалуйста на консультацию".
Мы видим, что внешне ситуация не трагичная, так как муж формальных поводов для ревности не даёт. Однако, исходя из того, что длится эта история уже не один год, можно предположить, что муж уже, действительно, сильно обиделся на жену. На фоне же сильной обиды, положить глаз на какую-то другую милую девочку на работе, очень легко. После чего наступят уже трудно необратимые или совсем необратимые последствия. Перефразируя слова самой Снежаны (от полной растерянности — к полной попе всего один шаг, даже если женская попа вовсе не полная), можно сказать и так:
От полной запущенности семейного секса
к полной семейной катастрофе может быть всего один шаг.
Часто — тот самый шаг, что вовремя не сделан вечером женой
от детской кроватки к семейной постели, где ждёт муж.
Казалось бы, выход из ситуации очевиден: Снежане нужно было просто раз в два-три дня предлагать мужу укладывать маленькую дочь спать, а самой упорно не засыпать! Смотреть телевизор или каналы в Интернете, читать что угодно, заниматься домашними делами, но только не засыпать! Но, увы: этого не было сделано. С моей профессиональной точки зрения, исходя из мужской именно длительной обиды, жене сейчас правильно все равно идти по этому пути: несколько раз показательно не заснуть, чтобы продемонстрировать мужу наглядную картину того, что в их семейном распорядке может сформироваться совершенно другая модель поведения жены. А уже после нескольких таких показательных уходов спать вместе с мужем (когда жена дождётся его перехода от кроватки дочери в семейную постель), все-таки не менее показательно покаяться перед мужем. Попросить у него прощения за игнорирование его мужских интимных запросов и предложить все-таки перезапустить сексуальные отношения в паре на более конструктивной ноте. Как показывает практика работы, чаще всего, хорошо смазанное женским "Милый, прости меня пожалуйста!", мужское самолюбие становится более гибким
Как психолог, понимаю, что кто-то из моих читательниц скажет: "На выбор, между сексом с мужем и заснуть, обнимая своего ребёнка, видя его/ее улыбку, конечно же, нужно выбирать ребёнка. Ведь мужья приходят и уходят, а дети остаются с нами навсегда! Так что муж — потерпит! Если же не сможет, тогда ему — До свиданья!"
Безусловно, есть и такая точка зрения. В XXI веке она очень даже распространена. Однако, надо честно признать: именно она играет большое значение в увеличении числа разводов! Не случайно Снежана упомянула в своём письмо, что в её коллективе два развода за год. Причём, в обоих случаях — семьи с маленькими детьми! Потому что:
Установка на противопоставление сексуальных запросов мужа
детской потребности на засыпание вместе с мамой/папой
одинаково сильно бьёт по всем членам семьи и семье в целом.
Только нахождение правильного баланса интересов в семье
позволяет ей быть прочной и не копить в паре груз обид.
Потому что, каким-бы фиговым листочком (в данном случае — просьбами ребёнка и усталостью жены) не будут прикрыты отчуждение и развод, легче никому от этого не будет. В том числе, не будет психологически легче и ребёнку, если мама потом скажет ему, что когда-то давно, в их детстве предпочла сон с дочерью/сыном интиму с их родным отцом. Потому что, дети любят пап не меньше, чем любят мам! А потому:
Умные родители обязаны найти такой режим семейного интима,
что будет обеспечивать и получение ими регулярного оргазма
и счастливое детство их ребёнку/детям, без риска развода.
Именно этой теме, в том числе и посвящена вся эта книга, включая те главы, где о детях не говорится ни слова. Все просто потому, что:
Там, где есть мужчина, женщина, любовь и секс,
рождение и наличие детей подразумевается автоматически!
И детство у них обязательно должно быть счастливым
и в полной семье, где мама и папа спят вместе.
Теперь же, разобрав тему детей, приведу ещё одну историю Алевтины из писем моих читательниц:
Алевтина (имя изменено). "Здравствуйте Андрей! Прошу вас угомонить моего мужа. В браке 25 лет. Мужу — 48 лет, мне — 46 лет. У нас трое детей: 20 лет, 16 лет и 13 лет. Муж у меня занимается бизнесом, на мне домашнее хозяйство. Все дети живут пока с нами. Хотя квартира большая, пять комнат, но с сексом сильно не получается. Дети взрослые, рано спать не ложатся. Поэтому секс у нас редко, урывками, пока дети куда-то уйдут по своим делам. Как выяснилось два года назад, у мужа была долгая связь, семь лет была любовница-содержанка. Она его бросила два года назад, он в депрессии сам мне все рассказал. По его словам, он так добирал секс, которого дома было мало. Так как детей там у них не родилось, я приняла это все спокойно. Сама себе даже удивляюсь. Наверное, потому что не чувствовала особых потерь: ведь он все дела свои грязные делал в рабочее время и дома все было хорошо с достатком. Да и одна моя подруга, не так давно, выгнала мужа после измены, а он возьми, да и не вернись обратно в семью. Прижился там у любовницы и живёт себе там припеваючи. Я решила, что мне так не надо, и спустила все на тормозах. Но потребовала за это компенсацию, чтобы он дом за городом купил. Так у нас появился дом в Подмосковье. Мы там не живём, потому что у мужа вся работа в Москве, а ездить далеко. На дом приезжаем по выходным, он — как дача. Муж видимо рассчитывал, что в загородном доме будет сплошной секс. Мне же очень хотелось сделать свой розарий, выращивать розы. Может даже свой сорт вырастить. Такая вот у меня мечта была много-много лет, и я решила её осуществить. Но отсюда возникли проблемы.
Приезжаем на дом сами, дети остаются в Москве. Муж шашлыки жарит, баню топит, пиво пьёт. Гостей часто зовёт. Я же занимаюсь своими розочками. Получаю от этого удовольствие. Мне подруги иногда помогают, специально приезжают. Соседки приходят ко мне, следят за цветами, пока меня нет. Я тут уже местная знаменитость! Таких роз ни у кого здесь нет! К вечеру устаю, просто хочу посидеть на веранде, с девочками и вином. Потом я спать. Мужу же, с пьяных глаз, секс подавай. Он постоянно на меня ругается из-за моих роз. Смеётся надо мной из-за моих дачных нарядов. Типа, жена миллионера, а ходит-то — в рванье! Подшучивает, что у меня земля под ногтями из-за копания в теплицах. Говорит, что я ударными темпами превращаюсь в дачную бабушку. Когда выпьет, вообще становится абьюзером и шантажирует: если я не откажусь от своих роз, он заведёт новую любовницу. Правда, из семьи все равно не уйдёт, потому что всех нас любит.
Утром ему становится стыдно, он отказывается от своих слов и просит прощения. Но у меня уже все это засело в голове, секс с ним мне полностью опротивел. Потому что я не могу его хотеть из-за его шантажа: только потому, что он может опять завести себе любовницу или содержанку. По мне это какая-то грязь! А он мне грязью у меня под ногтями тычет. Ругаемся! Иногда до матов уже доходит, хотя раньше мы так себя никогда не вели; семьи у нас с ним вполне интеллигентные. Умом все понимаю, что ему секса не хватает, но я же тоже имею право на отдушину какую-то: может я о розах всю жизнь мечтала! Почему должна о себе-то забывать?! Так ведь несправедливо! Ему-то ещё год-два и секс будет у него заканчиваться, ему же под пятьдесят. Разве эта забава молодых ему сейчас к лицу? Раньше нужно было трахаться! Он же весь сейчас седой уже и лысый! Мне, серьёзной женщине, эти чулки и трусы уже в тягость, не с руки. Как мне настроить его на спокойное принятие старости? Мне кажется, он просто бунтует и молодится не из-за секса, из-за страха перед возрастом. Какой ему секс! Надо успокоиться уже: просто жить в удовольствие, раз достаток есть, и дети скоро вырастут. Как угомонить моего муженька, пока его бес не попутал опять пойти по бабам? Что ему сказать утихомиривающего? Что в таких случаях люди делают, когда мужем бесы крутят? Может в храм какой его свозить, или книгу порекомендуете?
Таких писем и таких ситуаций на консультациях у меня много. Все типично: у женщины либидо слабее чем у мужа, секс ей не нужен. Исходя из собственной оценки ситуации, она искренне считает, что секса после сорока пяти лет (тем более, после пятидесяти) уже нет. Что является, конечно, чистой воды заблуждением! Секс есть и в пятьдесят, и в шестьдесят, и, бывает, даже в семьдесят. То есть, и у седых, и у лысых. У гладко выбритых, у покрашенных, у тех, кто носит парик. Скажу больше:
Наука давно выявила закономерность, согласно которой,
чем дольше сохраняется интимная жизнь в семейной паре,
тем здоровее и дольше живут сексуально активные супруги.
Поэтому, останавливать мужа, который желает вести интимную жизнь с женой в возрасте около пятидесяти лет, мягко говоря, странно. Так странно, с моей точки зрения, иметь высокий уровень достатка в семье, но при этом жене носить на даче/дома непрезентабельные обноски и копаться сутками в земле, тогда, когда успешный муж остаётся в одиночестве.
Очевидно, что с тремя детьми в семье, вести активную интимную жизнь супругам крайне сложно. У многих семей интим в паре парализуется уже после рождения одного или двух детей. Что крайне плохо, так как выходит, что реализация мечты о детях убивает месту о страстной регулярной интимной жизни в паре. Поэтому, надежды мужа на приобретение загородного дома, как места, где, наконец-то будет кипеть интимная жизнь, в целом понятны и заслуживают понимания. Непонятно лишь то, почему уважаемая супруга Алевтина, так и не сделала правильных выводов о ситуации с выявленной ранее любовницей мужа. Почему она не перестроила своё женское интимное поведение? Ответа у меня нет. Возможно, потому что посчитала мужа уже стареющим. Или решила, что два раза одна и та же ситуация не возникает, как не попадает дважды снаряд в одно и то же место. Сложно сказать. Но, в любом случае, это ошибка:
Любое место, которое супруги посещают с ночёвкой без детей,
может и должно использоваться для интимной жизни супругов.
Иначе, случится, как у пары "Ксения и Павел" (имена изменены):
Павел: "Андрей, здравствуйте. Устал бороться с женой. Она у меня девушка весёлая и активная. Молодая, ей всего — 37 лет. Мне — 44 года. Она очень любит путешествовать. Дочь часто забирают на выходные её родители. Дачи у нас нет, но зато мы любим куда-то ездить на автомобиле, или летать на два-три дня. Такой короткий туризм на выходных, по ближайшим городам и соседним регионам. Сыроварни и пивоварни любим посещать, где есть мини-отели. Бывает, вместе с друзьями это делаем, две-три семьи. Приезжаем, пьём-едим, в сауну ходим, в бассейнах и озёрах плаваем. Все замечательно, но секса почти нет. С Ксенией все время что-то не то: то переела на ужине; то наплавалась до одури; то перепарилась до повышения давления; то много выпила и голова кружится; то просто устала с дороги. Весь день весёлая и смеётся, заходим в номер и слышно всегда одно: "Все, я, спать!" Так она, видите ли, отдыхает… А я иду в душ, помогаю себе руками…
После нескольких лет таких путешествий, мне это надоело. Стал искать женщин с сайтов знакомств, взрослых, замужних. Таких же, как я. Чтобы, чисто для секса, без этой любятины и спонсорства. Оторвались по-быстрому, кончили и по семьям. Это меня затянуло и ехать никуда больше не хочется. Жена стала обижаться и требовать поездок, как раньше. Я ей говорю, давай секс! Она говорит, что раз-два в рабочие дни ей достаточно: выходные для отдыха, а не для секса! Секс, по её словам, это не отдых, а работа, какая-то. Она, по ходу, просто не представляет себе, сколько женщин хотят просто секса. Просто я не на той женился, но из-за дочери, уже, конечно, никуда не уйду. В общем, вопрос простой: как получить секс в выходные, как получить секс в путешествиях. Чтобы все это перестало ассоциироваться у меня с онанизмом и пустой тратой времени".
Мы видим частую женскую позицию, что секс — это не столько удовольствие, сколько какая-то утомительная деятельность, почти повинность. А поездки и путешествия с мужем — сама по себе радость, которая не нуждается в дополнении в виде секса: и так все уже хорошо! Смены картинки за окном и новая мягкая постель — уже полный позитив и отличная альтернатива сексу!
Подобная женская установка очень напоминает мне распространённую мужскую позицию, согласно которой, дарить девушке нужно либо цветы, либо подарок. Дарить одновременно букет роз и подарок, в этой мужской логике, это уже явный перебор и пустая трата денег. Девушки же хотят цветы и подарок, одновременно… Как психолог, полностью принимаю позицию девушек и всегда советую мужчинам дарить и цветы, и подарки одномоментно. Пусть и не очень дорогие, пусть не всегда. Но в какие-то значимые даты и события, все-таки и цветы и подарки. Соответственно, девушкам также советую принять как данность:
Путешествия не являются заменителем секса!
Путешествия — дополнительная возможность для секса.
Причём, такая дополнительная, что, скорее — обязательная!
Если этого не понимать, то у мужей полностью пропадёт желание путешествовать с женой. Они будут ездить на море и по другим городам и весям только ради здоровья и кругозора детей. Или отправляться в круизы с любовницами, которые точно будут всегда готовы к сексу: после перелёта и после бассейна; после сауны; после ужина и шампанского.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +9266335200.
…
Мои видео советы вы можете посмотреть на моём канале в Телеграмм и МАХ.
Моя методика работает на 100%, и она помогла тысячам клиентов изменить свою жизнь.
