Один из самых распространённых запросов, с которым ко мне обращаются женщины — это сложности в личной жизни.
Смотришь на женщину: вроде всё у неё, казалось бы, хорошо. Хорошо выглядит, интересная, занимается любимым делом, путешествует, много общается, и достижений может быть масса, а внутри — неуверенность, непонимание, как строить отношения. Обиды, боль, безысходность, страх быть брошенной, обманутой, постоянное ощущение усталости, страх остаться потом одной с ребёнком. Ощущение, что с ней что-то не так. Нет доверия ни к себе, ни к мужчинам.
Почему же мы попадаем в такие ситуации, когда мужчина изменяет, уходит, предаёт? Почему же такие мужчины приходят в нашу жизнь? Откуда такая несправедливость?
Сегодня давайте поговорим о том, как наше детство определяет эти сложности.
Тут я могу сказать, что почти каждая история — это свои тонкости. Но, тем не менее, можно выделить несколько закономерностей:
- В детстве ушёл папа (или мама) — внутри живёт страх, что близким доверять нельзя. Они бросают.
- В сложной жизненной ситуации, иногда очень детской, родители не стали опорой и поддержкой, а отвернулись от вас: стали на сторону воспитателя или ваших друзей, просто проигнорировали ваши чувства, махнули рукой и сказали, что всё это мелочи. Вас предали.
- Вы вынуждены были бороться за внимание кого-то из близких. И если вы не доказывали, что вы соответствуете их ожиданиям, вы становились не нужны. Вас отвергали…
Сегодня я хотела бы поговорить о самой первой причине: о женском страхе, что бросит. За этим страхом чаще всего стоит детская история, связанная с папой. С опытом из детства, когда папа ушёл, бросил, не понял, умер.
У меня есть несколько схожих историй из моей практики. Сегодня хочу рассказать вам одну из них. Соблюдая конфиденциальность, я изменила имя, возраст и немного содержание, но оставила суть, чтобы было понятно, о чём речь.
Её звали Наталья. Ей было чуть за 40. Очень успешная женщина. Когда видишь таких женщин, создаётся впечатление сильной и уверенной в себе. Женщины, которая знает себе цену и умеет за себя постоять.
Муж ушёл почти сразу после рождения сына. Все мужчины, которые были позже, появлялись в её жизни как Солнышки и очень быстро исчезали. Они брали от неё всё, что могли: секс, крышу над головой, ели-пили и т.д. Наталья очень старалась в этих отношениях "вдохновить на подвиги", каждый раз верила словам о том, что ради неё мужчина готов горы свернуть. И… каждый раз разочаровывалась, осознавая, что это не так. Как только она начинала это осознавать, как мужчина просто исчезал из её жизни. Бросал.
И вот уже за… И вот сын уже взрослый… Бизнес работает. А в Душе одиночество, боль, неуверенность, усталость… Мужчин, которые за ней начинали ухаживать, она не принимала. Иногда очень сильно опускала их. Всегда себя ругала за это. Но осознавала своё поведение потом.
И вот мы начали работать. Я, как психолог-психотерапевт, конечно же, начинаю задавать вопросы о семье, о детстве, о папе с мамой. Выяснилось, что папа в самом раннем детстве был любимым. Он был важным. Он играл, он любил, он уделял массу времени и внимания. И вдруг, в один день всё рухнуло. Папа ушёл из семьи. С мамой были плохие отношения, но их пришлось восстанавливать. Наталья встала на сторону брошенной матери. И, конечно, же мужской мир в глазах этой маленькой девочки подсознательно стал враждебным. В такие моменты своей жизни ребёнок всегда принимает определённые решения. Выжить с мамой — значит стать с мамой заодно. Значит, папа с этой минуты — враг. Мужчинам доверять нельзя. Даже если они очень сильно любят — они предают.
Когда мы вырастаем, мы не связываем события нашего детства с тем, что происходит в нашей жизни. Мы искренне верим, что у нас всё будет по-другому, чем у наших родителей. Но эти программы, эта боль, что остаётся — спрятана внутри. Она как будто бы ищет способы выйти снова на поверхность. И она притягивает к себе то, что уже когда-то было.
Так и в жизни Натальи. Её муж подтвердил глубоко скрытое убеждение: мужчинам доверять нельзя. Они бросят.
Так работает наша психологическая травма, полученная в детстве.
Иногда, благодаря такому широкому потоку информации о влиянии детства на нашу взрослую жизнь, женщины, обращаясь ко мне, уже могут предполагать, что повлияло на их жизнь.
Но, к сожалению, одного понимания мало. Просто выстроив причинно-следственную связь, излечить травму не возможно.
С Натальей мы работали несколько месяцев. Было много боли, злости на отца, на маму, страданий и ощущения безысходности. Но, благодаря своему желанию освободиться "от такого наследства", Наталья постепенно прошла этот путь исцеления себя. Сегодня это счастливая женщина, у которой выстроены отношения. Она любит и любима, и рядом с ней достойный мужчина.
Есть и другие истории.
Для нас, для девочек, папа — это другой мир. Мы часто самозабвенно любим своих отцов так же, как и они нас.
Плохие отношения между мамой и папой в нашем детстве часто определяют такую расстановку сил в семье, когда девочка любит папу, по каким-то причинам с мамой отношения могут быть далёкими, и тогда папа становится для нас тем, за кого подсознательно мы соперничаем с мамой. "Я для папы — главная! Я нужна ему!" — решает девочка. И часто мгновенно попадает в оппозицию к маме.
Чем же в таком случае оборачивается такая любовь папы?
Чаще всего — любовными треугольниками в жизни. Для такой женщины любовь — это противопоставление себя другой женщине, это борьба за любимого мужчину, это роль той, которая никогда не сможет быть женой…
Ещё трагичнее такая история становится тогда, когда папа в какой-то момент уходит от мамы. А девочка считает, что он ушёл от неё. Вот тут будет и страх предательства, и "необходимость" соперничать во взрослой жизни. Такая гремучая смесь боли.
Я не случайно описываю сегодня такие истории. Чаще всего именно они определяют опыт с мужчинами, которые бросают, изменяют, предают…
Я верю, что каждая женщина достойны быть любимой счастливой и желанной!
