Любовь и близость очень близкие понятия и многие даже ставят между ними мини знак равенства. В моём понимании это темы тесно взаимосвязанные, но всё же различные. И различия эти весьма значимые.
Начну с близости — это более понятное явление в нашей жизни, по крайней мере, для меня.
Близость — это ощущение близкого контакта двух людей. Что такое контакт в области отношений и взаимодействия людей — можно тоже долго разбирать, но я ограничусь таким коротким определением:
Контакт — это чувство присутствия другого человека в моей жизни. Тот вариант контакта, что мне интересен в данный момент — это очень реальное ощущение, тут и сейчас, и связанное с другим человеком, непосредственно и достаточно явно. И зависит от него в той же мере, что и от меня. Я говорю именно про взаимный контакт на равных.
Это ощущение может восприниматься и передаваться разными путями, вербально и не вербально — через взгляды, звуки, мимику и жесты, через прикосновения и телесный контакт, и через другие, более тонкие методы обмена энергией.
И такой контакт может быть разной степени вовлеченности и глубины ощущения присутствия. Вот для некоторой немалой степени такого присутствия можно назвать этот контакт близостью.
Это для ощущений в конкретный момент.
Понятие близости я хочу расширить на больший период, чем непосредственно контакт с человеком. Это и предвкушение, ожидание такого контакта. И послевкусие, ощущение после контакта. И даже некоторое внутреннее ощущение в перерывах между контактом, но которое явно связано с этим человеком.
Такая близость для нас обычно очень ценная. Хоть даже если труднодостижимая или редкая.
И человека, с которым такой контакт достаточно часто бывает, и он весьма важен, — именно такого человека хочется называть "мой близкий".
А любовь — это то, что нас к этой близости приводит. И состоит она из трёх составляющих:
- Стремление к близости.
- Энергия, которую мы готовы направить на достижение близости.
- Способность быть в близости.
И вот взаимосвязь любви и близости получается иной раз, или даже почти всегда, весьма не очевидной.
Расскажу подробнее.
С первым пунктом проще всего — чаще всего мы можем сказать, что любим кого-то, подразумевая, что с этим человеком хотим быть близкими.
Именно это чаще всего называют любовью. Но и тут нас уже поджидают трудности. С кем мы хотим быть близко — с реальным человеком или с тем образом, который у нас с ним связан? В той или иной мере мы всегда в плену своих фантазий и не знаем, что же в реальности представляет этот человек. И определить, какова реальность, можем только приближаясь к нему.
И тут вступает в игру такой важный элемент любви, как выбор быть вместе. Есть риск, что человек, к которому мы стремимся, окажется далёк от того образа, что есть в нашем представлении. Но, выбирая двигаться именно к реальному человеку, мы начинаем движение к настоящей близости.
Если это стремление к близости достаточно сильно, то у нас найдётся немало энергии, которую мы готовы потратить на достижение близости. Случаи, когда такой энергии заметно больше среднего нашего уровня, обычно называют влюблённостью. Но, если при этом энергия направлена не на реального человека, а на наш внутренний образ, то даже сильная влюблённость не приводит к реальному ощущению близости. Если же мы с первым пунктом неплохо разобрались, и объект, на который направлена эта энергия достаточно реален, то шанс достичь близости больше.
Но может нам помешать другая тонкость. Вид и способ, как мы тратим нашу энергию на сближение с партнёром. Несовпадение ожидаемого и отдаваемого может свести наши труды на нет. Эта проблема неплохо разобрана в книге Гери Чепмена "Пять языков любви". В общем случае — надо говорить с партнёром, чтобы лучше узнать, как мы можем лучше друг с другом обмениваться энергиями. Ведь даже совпадение видов энергии (языков любви) может не приводить к желаемому сближению из-за каких-то малозначимых для одного из партнёров разногласий, и много энергии будет попадать мимо или даже отталкивать партнёра. На этом этапе очень важен подробный и внимательный диалог друг с другом.
Но вот, когда с первыми двумя пунктами мы достаточно хорошо разобрались (или повезло) и сближение происходит весьма успешно, то вступает в игру третий элемент любви. Способность быть в близости.
Часто бывает, что мы достигаем того уровня близости, к которому и стремились. В итоге, по достижении такого уровня, стремление и энергия сходят на нет и нам просто хорошо вместе.
Этот уровень близости я называю реализованной любовью. Та любовь, которая была у нас к этому человеку, реализовалась в тот уровень близости, на котором мы и находимся. С течением времени это, конечно, меняется. Но главное — это довольно комфортное состояние, которого я всем и желаю!
И если это ощущение близости устраивает обоих партнёров — то это залог долгих близких отношений. Так часто и бывает со старыми друзьями.
Но с самыми близкими людьми редко бывает так просто. Быть в состоянии самой большой для нас близости, и близко к тому, мы не можем долго.
На мой взгляд, это самый сложный момент. Почему нам бывает сложно долго находиться в ощущениях большой и всеобъемлющей близости? Страшно? Невыносимо?
Иногда бывает всё хорошо, и даже нет осознаваемых негативных ощущений, но всё равно хочется сбежать. Бывает, что даже желание отдалиться мы не осознаём, но вдруг оказываемся дальше, не понимая, почему так случилось.
На это может быть много причин, но умение быть близко с другим человеком можно развивать. Стараться плавно и постепенно быть ближе. Оставаться подольше, но не чрезмерно, чтоб не сбегать внезапно резко и далеко. Тут надо быть осторожными, чтоб наша энергия и стремление к близости не обратились против нас. Именно с самыми близкими мы открываемся больше всего и узнаём друг друга ближе всего к реальности. И чем мы ближе, тем больнее, бывает, делаем друг другу, когда близость становится чрезмерной.
Способность быть в близости — очень важный элемент любви.
И самый не очевидный.
Про взаимность этих элементов любви у партнёров я могу добавить немного. Конечно, нужна взаимность. В первых двух пунктах, наверное, может быть некоторое субъективное неравенство, которое будет реализовано, вероятно, по принципу наименьшего стремления и энергии, остальное будет уходит мимо, и не привнесёт печальных последствий в общение. И даже весьма возможно, может быть и некоторое взаимовыгодное дополнение. От кого-то больше энергии пойдёт в общую копилку на сближение, а у кого больше стремления, тот сможет общую энергию направить более точно.
Но вот со способностью быть в близости нужно быть осторожнее. Тут несовпадение доступных уровней близости может быть чревато внезапными конфликтами, убеганиями, разногласиями без видимых на то причин. Надо быть в такие моменты максимальной близости особенно внимательными к себе и партнёру.
