Это уже не новая идея, но хотелось бы ещё раз обратить на неё внимание.
Итак, "любовь от недостатка" — или, скажем, не сама любовь, а создание пары, семьи. Представим ситуацию — девушка или молодой человек хотят встретить свою вторую половинку, но что-то не складывается, и он или она томятся одиночеством, занимаются самокопанием, а каждая следующая неудача ещё больше повергает в уныние. Или просто — никого нет на горизонте, так что и любовных неудач нет. И вдруг появляется Он, или Она — и всё происходит иначе, чем прежде, и брезжит свет надежды, кажется, что именно с этим человеком нас связывает судьба! Вот тут есть опасность впасть в зависимость от этого чувства и от этого человека. Пока мы вместе и отношения ладятся, мы будем ощущать подъём, воодушевление, счастье. Но малейшая дисгармония, пропущенный звонок, неотвеченная смс, не так сказанное слово будут порождать внутри нас тоску и несчастье. То есть, наше внутреннее состояние ставится в прямую зависимость от поведения партнёра.
А у партнёра, возможно, просто плохое настроение, или проблемы на работе, или болит зуб, и он вовсе не хотел нас чем-то обидеть, но мы при таком настрое начинаем интерпретировать каждое его слово и действие как знак того, что "он/она меня не любит". И таким образом сами же разрушаем то, что было. Это так же, как если человека долго ревновать и подозревать в измене, в конце концов, это и случается.
Ну а что же такое "любовь от избытка"? Или опять же, не будем использовать это слово, затёртое массовой культурой, к тому же, как известно, у каждого своё представление о том, что такое любовь. Ближе к действительности скажем — создание пары "от избытка". Неважно, одиноки наши гипотетические девушка и молодой человек, или у них "кто-то есть", важно — насколько они при этом гармоничны, самодостаточны и, как ни громко это будет сказано, счастливы. В идеале это такой уровень, когда мы счастливы, независимо от внешних обстоятельств и даже от того, есть ли у нас партнёр. Это состояние внутреннего покоя, обнаружение некого стержня внутри себя, это уверенность в себе, которую не нужно доказывать, "покоряя" очередную "жертву". В этом состоянии нам не требуются извне подтверждения нашей привлекательности и возможности быть любимым. Конечно, если они приходят извне, это замечательно, но мы остаёмся независимы от них. И плохое настроение или недостаток внимания партнёра не повергают нас в депрессию, и не заставляют сомневаться в его/её чувствах и в собственной полноценности.
"От избытка" мы хотим отдавать, любить, заботиться и помогать нашему партнёру.
"От недостатка" мы хотим получать, быть любимыми, и чтобы о нас заботились и помогали нам, восполняя наш дефицит.
Всё это прекрасно и, в общем, очевидно. Но как достигнуть этого состояния "от избытка"? Всё мы несём на себе груз прошлого опыта, зачастую это недостаток ласки и признания в детстве, затем отверженность и "несчастные влюблённости" юности, у кого-то — неудачный сексуальный опыт, нескладывающиеся отношения, социальная нереализованность и так далее. Попытка получить признание и доказать своё право на счастье и любовь приводит нас к типу поведения "от недостатка".
Как же обрести "избыток"?
Всё начинается с осознания и честности с самим собой, с анализа своей жизни и собственного отношения к ней. Ничто так не лишает нас жизненной силы, как эмоции обиды и претензии — неважно, к конкретным людям, или к жизни в целом. Однажды нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и понять, что нам никто ничего не должен! Ни родители, ни мужья и жёны, ни дети, ни начальники и президенты, никто! Всё, что происходит в нашей жизни, мы, так или иначе, породили сами. Вселенная, как огромное зеркало, лишь показывает нам нас самих через других людей и ситуации. Если мы на кого-то обижены, значит, сами кого-то обидели. Если с нами поступили несправедливо, значит, мы сами поступали с кем-то несправедливо. Осознав и приняв на себя ответственность за всё, что происходит в нашей жизни, можно работать.
Для начала хорошо бы простить всех, на кого мы обижены, в первую очередь, своих родителей. Как показывает опыт, следы детских обид оседают глубоко в нашем подсознании и если мы не проработали их, в определённых ситуациях мы начинаем действовать под их влиянием. Есть определённые психологические методики, направленные на работу с подсознанием, и если будет интерес, мы опубликуем их на нашем сайте.
Избавившись от обид и претензий, мы стараемся жить и относиться к миру осознанно, помнить, что вселенная всегда возвращает нам лишь то, что мы сами породили. Значит, наш негатив рано или поздно вернётся к нам — так же, как и наш позитив. Как ни банально это звучит, нужно стараться делать как можно больше добра, и как можно меньше зла.
Далее, хорошо бы задуматься, чего мы хотим от этой жизни — есть ли у нас цели и как мы идём к их достижению? Если целей совсем нет, и мы просто хотим наслаждаться жизнью в эпоху общества потребления, стоит задуматься, не навязано ли нам это извне, и не предаём ли мы себя, не растрачиваем ли драгоценное время жизни понапрасну? У каждого из нас есть какие-то таланты и способности. Главное — их раскрыть и развить, а, как известно, ничто не даётся без труда.
Итак, мы взяли себя в руки, стараемся никому не причинять вред, работаем над достижением своих целей — но человеческая природа сложна, далеко не всё поддаётся контролю и объяснению, и порой на нас накатывает грусть-тоска, и сыплются проблемы, и уже и сил нет ни на что… В таких ситуациях полезно задуматься, что всегда есть кто-то, кому ещё хуже. Одна из рекомендаций по выходу из внутреннего кризиса гласит: "Найди того, кому хуже, чем тебе, и помоги ему". Через помощь другим мы избавляемся от собственного эгоизма, а так как вселенная отражает все наши мысли и действия, обязательно найдётся кто-то, кто поможет нам! Не обязательно таким способом, как кому-то помогаем мы, и не обязательно помогать нам будут те люди, которым помогли мы. Поэтому никогда не надо ожидать немедленной отдачи, и уж тем более, думать: "Я для вас то-то и то-то сделал, а вы…" — далее может идти длинный список претензий. С таким настроением лучше, вообще, никому не помогать. Это будет только усиливать наш эгоизм, и заставлять себя считать благодетелем человечества, которому все должны. Увы, в отношениях между супругами или между родителями и детьми такая позиция не редкость.
Всегда приятно что-то делать для любимых людей. Если же помощь другим превращается в тяжёлую обязанность, нужно рассмотреть ситуацию на предмет того, что:
- Не пользуются ли нами наши близкие и не поощряем ли мы таким образом паразитическое отношение к жизни?
- Действительно ли им нужно всё то, что мы делаем, затрачивая на это своё время и силы?
Зачастую мы делаем, как нам кажется, для других то, что им на самом деле не нужно. Например, некоторые женщины тратят всё своё время на приготовление ужинов и обедов из пяти блюд, в то время как их мужьям и детям важнее было бы просто пообщаться, почувствовать ласку, и видеть жену/маму улыбающейся, а не замученной на кухне. В конце концов, не хлебом единым…
Ещё одним важным компонентом для ситуации "избытка" является наличие приятного дела, хобби, чего-то такого, что не обязательно, но доставляет нам приятные эмоции и позволяет проявиться творчески. Для одних это рукоделие, садоводство, рисование или кулинария, для других — увлечение спортом, йогой, танцами и т.д. Конечно, в современном обществе свободное время — это большая роскошь, и порой его не хватает на самое необходимое. Не обязательно посвящать своему хобби много времени, просто пусть оно будет, чтобы мы знали, что жизнь не сводится к бегу по кругу работа-дом-работа, а есть в ней что-то приятное и красивое…
Продолжать работу над собой и подбирать подходящие для себя методики можно долго, но иногда для выхода на уровень "от избытка" требуется не так уж много времени. Это не значит, что мы сразу же встретим свою вторую половину. Но сигналом выхода на определённый этап будет ощущение внутреннего покоя и уверенности, что всё будет хорошо. Перестанет мучить мысль остаться в одиночестве, вместо неё придёт другая: это время дано мне, чтобы подготовиться к встрече с моим человеком, чтобы поработать над собой и встретить его/её на новом уровне — "от избытка", которым можно будет поделиться с любимым!
