Ученик спросил, почему тема лингвистико-невербальных манипуляций очень часто поднимается мною в разговорах последних месяцев.
(Это, кстати, правда)
Не знаю, честно говоря, почему так. Как-то оно само вылезло. Беседую с человеком, рассказывает о делах бытовых. Покупки, дети, жена, магазин, выходные. Плавно переходит к цитированию жены: "…и тут она мне говорит…"…
Я ему, дослушав: "Мужик, твоя жена тобой манипулирует!". Он мне, дослушав: "Даааа? А как?".
На самом деле обычная история, в России точно. И не только в России, полагаю. Дальнейший наш диалог нет смысла цитировать: понятное дело, как специалист по НЛП я "раскидал" ему, как именно. А сам вспомнил, знаете…
Что семь лет жил в таких же перманентных манипуляциях! И когда меня спрашивают: "Слушай, дядь, у тебя одни публикации на тему гипноза, мистики там, случаи из практики… Но создаётся впечатление, что ты никогда не жил жизнью обычного человека. Ни тебе упоминания о семье, ни тебе вообще ничего такого…", я лишь загадочно молчу, предпочитая просто не вспоминать. Было и было. Моё подсознание в этом плане хорошо справляется со своей задачей: всё плохое в моей жизни подтёрто давно, помню лишь хорошее, а то, что надо проработать — проработано. И всем действующим лицам моей прежней жизни могу сказать только одно: спасибо вам искреннее! Без вас бы я точно не стал тем, кем стал! Обо всех только хорошо, причём, от всего сердца.
(Кстати, когда учился на первом психфаке, препод как-то принёс любопытную статистику от кафедры прикладных исследований, вроде, МГУ. Там было опрошено около тысячи разведённых мужчин и женщин разных возрастов и социальных групп, и им задан был один вопрос: "Если бы вы могли наказать своего бывшего/бывшую за что-то там, что он/она совершил(а) в отношении вас, вы бы сделали это сейчас?". Утвердительный ответ дали 28% мужчин и 61% женщин… Это я так, просто, хе-хе…)
А тут вдруг одновременно, года четыре-пять назад, заметил отголоски одной и той же деструктивной реакции на поведенческую манипуляцию у сына и у знакомого. К тому моменту я уже давно закончил курс "НЛП-практик", который также применял, хоть и нечасто, в своей гипнопрактике не первый год. Понять, откуда именно прилетели сии манипуляции, не составило труда: у первого навесила мама из, на её взгляд, благих побуждений (что, к слову, отчасти правда), у второго, конечно же, супруга, с целью его большего контроля.
(Увлечься бы мне психолингвистикой лет на семь раньше…)
Манипуляции всегда приводят в одно и то же место: родительские — к комплексам, супружеские — к расставанию, неизбежному, как утренний рассвет. Опустим сейчас активно продвигаемый мною формат необходимых "утяжелителей", которые навешиваются родителями ребёнку в детстве и которые ни в коем случае не надо "снимать" и "убирать" каким бы то ни было способом…
(Как сказал один крайне неглупый мужик: "Искушениям всё равно надлежит прийти — но горе тому, через кого они приходят!". Большинство родителей самих надо воспитывать, а кое-кого просто стерилизовать…с человеческой точки зрения, конечно: ОС не ошибается…)
…рассмотрим с простой человеческой точки зрения эту тему. Тогда я задумался над вопросом, хочу ли я того, чтобы мой сын прошёл бы те же "испытания на вшивость", которые прошёл в своё время я? Итогом стали десятки часов видеозаписей, в которых я подробно расписал своё опыт реагирования (неправильного) на женские манипуляции в отношениях. И теперь сын может всегда вернуться к моим видео и рассматривать мой опыт как моральную опору для своего.
А годы шли, и манипуляции продолжались, и попадались на них очередные мужчины и парни. Один даже написал мне на эту тему. Советы я ему дал, разумеется, разобрав манипулятивные паттерны его сожительницы…
(Мужчины тоже манипулируют, разумеется: цели другие, в основном)
…а когда сегодня с утра увидел в ватсапе такой же вопрос ещё от одного, решил всех одним махом. О манипуляциях читайте на сайте, писал недавно. А вот советы отца сыну привожу ниже. Их я могу адресовать любому молодому человеку, парню, мужчине. Института семьи у нас (в России) никогда не было, отношения нас не учили строить, привыкли с западных сериалов паттерны тырить и считать, что отношения, как сорняк, сами расти должны. Поэтому любой толковый совет будет как нельзя кстати. Тем более, когда за советом стоит реальный опыт.
Давайте по пунктам. Так будет проще разбирать и работать с отсылками.
1.Не стоит путать гормональное влечение с симпатией и, уж тем более, с любовью. Ты не влюбился, у тебя играют гормоны. Руководствоваться гормонами при создании серьёзных отношений нецелесообразно. Любовь как состояние не равно юношеской экзальтированности. Любовь как номинализация это процесс и оценивается действиями.
2. На самом деле никто не знает, что такое любовь, каждый подразумевает, что вот у него точно любовь. Проходит несколько лет — и где она? Полагаю, любовь оценивается годами и действиями. Слова никогда не идут в зачёт.
3. Раньше, чем ты состоялся как личность, реализовав хотя бы начало своего потенциала, данного природой, не создавай семью. Вход — копейка, выхода — уже нет, если в такой семье родились дети. Не испытывай иллюзий, что и в семье сможешь реализовать свои таланты. В сутках 24 часа, из которых, минимум, десять ты будешь тратить на добычу средств к существованию, восемь на сон, ещё пару на детей и жену. Остаток слишком мал, чтобы на него надеяться или ждать, пока дети вырастут. Идеальный возраст для создания семьи — лет после тридцати.
4. Дымятся штаны — ищи партнёршу, которой напрямую скажешь при знакомстве: ищу секса и не более, никаких переписок и романов, встретились-разошлись, понравилось — повторим. Нехорошо обмануть женщину, которую ты только хочешь как объект страсти, а она тебя рассматривает в роли участника долговременных отношений.
5. Для серьёзных отношений ищи единомышленника с незначительным расхождением в ценностях. Глупо думать, что человек подстроится и изменится. Как правило, с годами пропасть между разнонаправленными ценностями только растёт, и не за горами тот день, когда вам не о чём будет поговорить.
6. Отношения, в которых тебя начинают сравнивать с кем-либо, заканчиваются одним и тем же. Сравнили раз — вежливо предупреди, на второй собирай чемодан. Тебе это всё равно придётся сделать, и лучше сейчас, чем с постановлением пристава об алиментах на двоих детей. Нормальный, правильно воспитанный человек никогда не позволит себе сравнивать своего избранника с кем-либо ещё. Подсознательно это признак неуважения, а ещё подсознательнее — признак того, что любят не тебя, а вымышленный образ, под который тебя подгоняют с помощью манипулятивного сравнения.
Вообще, серьёзно пересмотри свои отношения, если увидел в них хоть один манипулятивный паттерн, как со своей, так и с другой стороны. Манипуляции используются в случаях, когда нет возможности открыть свои истинные намерения. Либо — их не хотят открыть, а это уже несовпадение ценностей, приводящее к расставанию в конечном итоге. В отношениях должна быть полная прозрачность и я об открытости целей, а не о личном пространстве.
7. Про прилюдные подколы, стёб, высмеивание, унижение в отношениях я просто молчу. Этого не должно быть априори, если, конечно, вас обоих от этого не прёт. Обидеть, унизить, довести до слёз свою женщину не позволяй себе. Равно и в обратную сторону. Вообще, относись к женщине так, как ты хотел бы, чтобы относились к твоей дочери. Пусть это будет критерием твоего поведения.
8. Никогда не повышай голос на женщину. Все вопросы должны решаться без эмоций и конструктивно. Ещё никому крик и ор, как и битьё посуды, не помогли наладить отношения, а вот ухудшению поспособствовали точно. Повышая голос, ты показываешь свою слабость, слабого женщина не может уважать и это закончится всё тем же, только с постановлением от пристава (см.п.6).
9. Если выяснение отношений на повышенных тонах начинают входить в привычку, просто знай, что это рано или поздно закончится всё тем же. Эмоции — антипод осознанности и признак того, что вы оба находитесь на разных волнах понимания. В сущности, у вас разные требования друг к другу, на которых вы сознательно или подсознательно настаиваете, не желая уступать. Здесь нужен серьёзный разговор без эмоций в контексте "давай поговорим, чего ты хочешь от меня и чего хочу от тебя я". Несовпадение картин мира всегда заканчивается одним и тем же, только в двух вариантах: а)наступив себе на горло сейчас или б)постановлением пристава и презрением жены, стремительно превращающейся в бывшую. Люди должны уметь разговаривать в отношениях, а не орать друг на друга, брызжа слюной.
10. Если, не дай боже, женщина выбирает между тобой и кем-либо ещё — ты знаешь, что делать. Сделай это прямо сейчас, не доводи её отношения к себе как к половой тряпке. А это неизбежно, если ты оказался в этой ситуации и не разорвал отношения тотчас.
11. Если в отношениях нет абсолютного доверия, это не отношения и усилия того не стоят. Но ты это поймёшь позже. Главное, не доводи до варианта "б".
12. Ревнует — значит любит? Ну-ну. Напиши мне лет через пять. Главное, не доводи до варианта "б". А если серьёзно, ревность мужчины — это детская неуверенность в себе, ревность женщины — стремление к контролю, который претит любому нормальному мужчине. Ни то, ни другое не заканчивается хорошо. Работать с собой надо тому, кто ревнует. Если, конечно, нет объективных причин для этой ревности. А если они есть — это уже п.10 и ты знаешь, что надо делать.
13. Если приходится рвать отношения, делай это деликатно, объяснив причину и не вовлекаясь в эмоции. Ты не можешь знать, при каких обстоятельствах в будущем можешь встретиться с этим же человеком.
14. К рождению ребёнка стоит относиться как к долгосрочному проекту по передаче собственных знаний и навыков. Только так и не иначе. "Милый, давай заведём ребёночка, мне уже пора!" — это формат незрелых, потребительских отношений, где ребёнок не рассматривается как будущий человек, что бы там ни утверждали женщины. Человек есть то, КАК он говорит. Завести можно щеночка или рыбок. Человеку можно дать жизнь, а впоследствии — отдавать часть своей жизни ежедневно. Только тогда вокруг тебя будут не носители масок, патриоты, дебилы и полицаи, а Люди думающие и сострадающие. Сам растёт только сорняк, человека надо воспитывать. Какого человека воспитает закомплексованный двадцатилетний папа, который сам ещё в душе ребёнок?
15. Отец — это ноша и ответственность. Никого из нас не учили быть мужьями и жёнами, отцами и матерями, поэтому мы подсознательно копируем поведение своих родителей. Кого копировали они в этих же обстоятельствах? К этому вопросу следует отнестись очень тщательно, пересмотрев собственные паттерны поведения. Просто спроси себя: "Что я могу дать своему ребёнку сейчас?". Невозможно, будучи двуногим потребителем с промытыми телевизором мозгами, воспитать Человека.
16. Размышляя так, как написано выше, ты осознаешь, что мир состоит из инфантильных переростков мужского и женского пола. Хочешь быть одним из них? Детей своих хочешь такими же сделать? Нет? Значит, делай выводы и займись самообразованием, личностным ростом! Чтоб было что детям передать. Читай каждый день. Закончи курсы оказания первой медицинской помощи. Обрети навыки бокса. Экстремальное вождение. Актёрское мастерство. Кулинарные курсы. Владение оружием. Выброси телевизор. Не слушай торгашей, что лучшее вложение в недвижимость и крипту. Лучшее вложение в собственное образование и образование детей. Постоянно учись, курсы оффлайн и онлайн.
17. Идеально, если ты нашёл себе спутницу, разделяющую эти же взгляды, а не вот это: "Милый, давай сходим в ресторан на нашу годовщину!". Жрать надо исключительно дома (как готовят в ресторанах я могу тебе рассказать, чтобы ты забыл туда дорогу, но сам факт, что ты не задумываешься о том, что ешь, не характеризует тебя как человека думающего) и ту пищу, которую ты или твоя половина с любовью приготовили на своей плите. Если же удалось найти такую, для которой совместное созерцание восхода солнца вызывает неподдельный восторг и в ранжире ценностей стоит не ниже покупки автомобиля, считай тебе повезло и ты можешь отнести себя к людям, а не двуногим потребителям капиталистических благ.
Сурово? Идеалистично? Нееее. Это выстраданное, и не только мой опыт. Это свод правил, как я бы сейчас прожил свою жизнь, имей я доступ к функции "отмотать назад". Это то, что я навёрстываю в последние годы. Нет смысла жить потихоньку, нет смысла соглашаться на синицу в руке. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на мелочи, либо ставить самоцелью второстепенные декорации, вроде "машина-квартира-ежегодный отдых". Смотреть надо выше, не стоит размениваться на мелочи в масштабнейшей игре под названием "жизнь".
