Ну конечно же, из детства. Мы все родом из детства. Детская открытость, впитывающая как губка, и впечатлительность, оставляют такой серьёзный след на психике, что потом всю жизнь они влияют на поведение человека. Конечно, что-то отпускается, но в целом всё закладывается в детстве. Толком нас никогда не обучают, как это всё можно изменить и перенаправить.
Именно поэтому я и писал, что с детьми нельзя обращаться жёстко с повышением голоса, криками, обвинениями — это всё 100% будущие травмы, которые будут влиять на будущего взрослого.
Но есть и другие пути передачи напрягов, неосознанные и без скандалов — они передаются через настроение. Дети очень любят своих родителей, всем сердцем за них переживают и всегда будут их поддерживать. Более того, часть стресса ребёнок берёт на себя.
Вспомните ситуацию, когда Ваш родитель — отец или мать — пришли с работы, а там что-то случилось. То ли интрига, то ли угроза уволить, то ли скандал. Что они испытывали тогда? Обиду, страх, злость, недовольство, безысходность, жалость к себе — или комбинацию из этих негативных эмоций?
Любой ребёнок хочет облегчить участь своих родителей и берёт часть этих переживания на себя — чтобы дать родителям поддержку. Соответственно, ребёнок будет испытывать точно те же самые эмоции: страх, обиду, недовольство и т.д.
Точно так же, основное воспитание происходит через настроение. Передача ценностей переходит через настроение. Обучение жить — происходит через передачу настроения.
Например, родитель попал в ситуацию: что-то случилось, и родитель по каким-то причинам считает, что это ему негативно обойдётся, например, уволят с работы. Соответственно, испытывает по этому поводу комок негативных эмоций: страх, обида, несправедливость…
Ребёнок принимает это как есть и начинает считать так же — а именно, что потерять работу — это опасно, что это ущерб, этого нужно всячески избегать и следует переживать по этому поводу. Любой негатив — это напряг и стресс для ребёнка.
Вы скажете, а разве потеря работы это не что-то ужасное? Тут всё относительно. Кто-то, потеряв работу, начнёт свой бизнес — поэтому это может оказаться благом. А кто-то найдёт другую, лучшую с меньшей нервотрёпкой и большей оплатой.
Кто-то будет париться, а кто-то, наоборот, обрадуется — наконец-то я освободился от этого и найду себе нечто получше. Если родитель обрадовался при потере работы — следовательно, и ребёнок это понимает — уаааууу, случилось нечто хорошее, мы радуемся.
Далее — идёт процесс поиска работы, и ребёнок учится опять же у родителей. Например, кто-то замкнулся в себе, впал в депрессию, сильное переживание из-за отсутствия работы. Каждый отказ на собеседованиях переносится очень болезненно — меня опять не взяли, я никому не нужен, я плохой, жизнь ужасная, люди бесчувственные. Ребёнок начинает воспринимать себя так же, относиться к окружающим и к жизни так же.
А кто-то после каждого отказа на собеседовании смотрит по-другому — меня не взяли, потому что они не в состоянии меня оценить и использовать мои профессиональные навыки. Значит, мне нужно идти на более высокий уровень и пробовать себя снова в больших компаниях.
Меня обязательно возьмут на работу, потому что я обладаю полезным опытом и навыками. А пока я могу почитать что-то полезное и отдохнуть. И ребёнок это проецирует на себя и начинает воспринимать себя так же: всё нормально, я толковый, хороший, востребованный, нужный, ценный и т.д. И в этом случае у ребёнка воспитывается ещё и уверенность в себе и вера в себя.
Всё, конечно, зависит от уровня работы. Один и тот же человек от потери одной работы обрадуется, а от потери другой сильно расстроится. Таким образом, закладывается и уровень, позиционирование — ребёнка.
Он расценивает это так, что мой уровень выше — 50 тыс., переживать из этой потерянной работы не стоит. А вот 150 тыс. — это в самый раз — такую вторую работу мне будет сложно найти. Т.е. мой уровень — это до 150 тыс. руб. в месяц. На большее "лучше" не буду претендовать. Все цифры индивидуальны. Для кого-то 50 тыс. — это очень круто. А для кого-то 1 миллион очень мало.
Когда ребёнок вырастет — что он будет думать по поводу потери работы? А то, чему его и научили. И соответственно, если научили бояться этого, то и будет напрягаться, сидеть тихо, смирно, соблюдать дисциплину, не высовываться и т.д. Мало ли, а вдруг что-то не понравится и уволят.
Если научился не беспокоиться по этому поводу — очевидно, что такой человек будет вести себя на работе более уверенно, будет больше влиять на ситуацию, на процесс работы, высказывать своё мнение и даже требования, не боясь, что его уволят. Это называется делать успешную карьеру!
Таким образом происходит передача реакции на все возможные ситуации, которые случались или о которых слышал.
Кроме родителей, влияют сильно все близкие и любимые — бабушки, дедушки, братья, сёстры, дяди, тёти, друзья родителей, соседи, учителя, воспитатели, тренеры, друзья, улица, прочитанные книги — все, кто вхож в дом и с кем общался ребёнок, всё, что его впечатлило.
Воспитание и перенимание привычек напрягаться будет происходить при личном контакте или через рассказ о том, что было когда-то. Например, ситуации из молодости с дедушкой тоже могут влиять на формирование характера ребёнка — когда дедушка рассказывает ребёнку свои истории. Успешные и неуспешные. Он закладывает ему уровень и ценности.
Окружение ребёнка — сильно влияет. У каждого влияния есть приоритеты — у родителей на влияние приоритет самый высокий, но бывают и исключения. Кого уважает больше, того и слушает больше.
Это касается всех ситуаций, с которыми сталкивается ребёнок через своё окружение каждый день, каждую секунду. Во всех ситуациях есть постоянная оценка, хорошо-плохо, что задаёт ценности и уровень ребёнка. Именно с этим заложенным уровнем и ценностями хорошо-плохо и будет разбираться будущий взрослый всю оставшуюся жизнь.
Понятно, что всё это относительно. То, что хорошо для одного — плохо для другого. И уровень этого — всего лишь личный уровень. Рано или поздно каждый человек сталкивается с испытанием на границы уровня или снизу, чтобы не скатиться. Или сверху, чтобы добиться большего.
По сути, нет фиксированных ценностей — хорошо-плохо, если не впадать сильно в крайности. Хорошо или плохо именно то, во что Вы верите. Ваш страх на потерю чего-то или переживание из-за чего-то — это всего лишь заданный в детстве шаблон поведения, который можно отпустить, изменить.
То, что Вас огорчает или радует, то, что напрягает — это не есть хорошо или плохо. Это всего лишь то, что огорчало или радовало, напрягало Ваше окружение в Вашем детстве. Вам это передавали как средство защиты своих интересов. И на тот момент это было актуальным.
Но сейчас оно, скорее всего, уже утратило актуальность, потому что мир изменился сильно. Вы можете смело отпускать это и искать более эффективные способы защиты своих интересов.
Поменяв свою реакцию на ситуацию, Вы, с одной стороны, снимаете ограничение, а с другой стороны — снимаете напряжение и даёте себе свободу действий. Но пока остаётся напряжение — свободы действий нет, а напряг не даёт покоя и мешает жить.
Т.е. страхи, недовольство, раздражение, обиды, чувство вины и прочие эмоции — по сути, не являются Вашими. Они приобретены Вами в процессе социализации, воспитания. Т.е. естественно будет отпустить всё это абсолютно без ущерба для Вашей жизни. Кстати, это особенно хорошо получается у людей с некоторым опытом в жизни, с возрастом — многое уже повидали, есть своё мнение, опыт, мудрость, и за счёт этого можно формировать себе характер и поведение. В 20–25 лет — это абсолютно непонятно и сложно.
Р.S. Оставьте комментарий ниже — мне и другим читателям будет интересно Ваше мнение.
