Разрушающая "любовь", или как родители едят своих детей

С днём защиты детей!

Задумывались ли мы, взрослые, что значит защищать детей?

Ответ вроде бы простой и очевидный, на первый взгляд. Мы должны обеспечить им физическую защиту в виде дома, питания, защиту от хулиганов.

Сегодня я хочу затронуть важную, но невидимую тему защиты детей. Несколько лет консультируя взрослых и детей, я вижу более тонкие взаимосвязи, то, что вы не увидите в обычной повседневной жизни.

Хочу поделиться с вами своей практикой.

Начнём с основного принципа воспитания. Оно строится на двух составляющих: иерархия и дистанция. Это очень важно.

Это означает, что ребёнку будет комфортно расти тогда, когда он чётко осознает своё место в семье. К сожалению, именно с иерархией очень большие проблемы практически во всех семьях. Что это за зверь такой — спросят многие. Иерархия — это чётко установленная схема отношений между группой людей, которая незыблема во всех случаях жизни.

Иерархия включает в себя понятие старший, равный и младший.

Старший — это, конечно же, муж/отец, которого все должны слушать. Оговорка: если это действительно муж/отец, который защищает и обеспечивает семью, а не диванный житель, который лишь формально является таковым. Проще говоря, если мужчина выполняет свою дхарму. Далее идёт мать, здесь включается важный аспект — это отношения между родителями. Отец любит мать, мать любит отца, затем они вместе любят детей. Таким образом создаётся здоровая атмосфера, в которой дети растут легко и беззаботно, они защищены. Эта та энергия, которая питает здоровье и будущее наших детей. Если родители не любят друг друга, но любят детей, они разрушают их судьбу.

По иерархии происходит движение энергии. Вся позитивная идёт строго вниз, вся негативная строго вверх. Т.е. ребёнок несёт негативные эмоции матери, она мужу, муж Богу, наставнику. Муж несёт жене позитивные эмоции, любя её, выполняя её желания, защищая, мать несёт детям. В итоге все счастливы. В нашем обществе практически все женщины не являются защищёнными, поэтому часто негативная энергия идёт вниз к детям в виде криков, претензий, манипуляций, различных видов насилия физического или психического.

Следующий очень важный пункт — это дистанция. К сожалению, мало кто вообще об этом думает, а это как раз один из принципов построения гармоничных отношений. Между людьми всегда должна быть дистанция. Какого она размера? Зависит от времени, места и обстоятельств. На самом деле, дистанцией можно решать большинство межличностных проблем.

Сегодня мы говорим о детях. Когда малыш только рождается, между ним и мамой дистанция очень короткая, т.е. буквально первый год они одно целое. Затем, когда ребёнок подрастает, дистанция должна увеличиваться. Это необходимое условие для гармоничного развития личности ребёнка.

К сожалению, очень многие мамы, и особенно бабушки (!) не соблюдают этого, и в итоге потом возникают проблемы с отношениях с ребёнком. Особенно остро начинают ощущаться проблемы в переходном возрасте, когда ребёнка уже надо отпустить, но! Это же кровиночка, а вдруг что-то с ним случиться. Стоп! Внимание, это очень опасная программа, которая включает элемент гордыни: я всё могу предотвратить, изменить. Нет! Мы не Боги, у ребёнка своя судьба, и если что-то с ним должно произойти, это случится вне зависимости от нашего участия/не участия. Более того, чем больше мы пытаемся что-то изменить в судьбе ребёнка, тем большая вероятность, что это произойдёт.

Дистанция включает в себя такое понятие как уважение. Может быть, я кого-то удивлю, но многие совершенно не уважают своих детей. Более того, они настоятельно требуют этого от них. Просто смешно, как можно требовать у ребёнка то, чего ты не дал ему сам. Уважение — это как раз соблюдение личных границ. Например, постучать, заходя в комнату, просить разрешения заглянуть в портфель, в шкаф, в личные вещи. Уважение на собственное мнение, свою позицию в жизни, пусть и не правильную с вашей точки зрения. Уважение иметь свои желания и потребности. Начните уважать своих детей и вы увидите, как изменятся ваши отношения!

Ещё одна из ошибок взрослых — это когда мы относимся к ним как к детям, а спрашиваем, как со взрослых. Когда мы слишком навязчивы в своей заботе, гиперопекаем, слишком много даём не согласно их возрасту, а потом требуем с них взрослых поступков. Самый распространённый пример — это когда родители вменяют ребёнку долг убирать в своей комнате, в своём пространстве. Стоп! Не спешите махать кулаками, мол, а что тогда, свинью растить. Просто поймите сам принцип. Дхарма (долг) несовершеннолетнего человека расти, развиваться, познавать мир. Вы даже не представляете, какого колоссальное количество энергии уходит на это, особенно в современном мире. Только на переработку поступающей информации уходит огромный пакет внутренней энергии. Многие дети просто истощены, они не то что не могут убирать за собой так, как взрослые, они даже не видят этого. Но мы же с настойчивостью дятла вдалбливаем в их несчастные детские головы, что это делать надо. При этом получаем обратный результат. В виде агрессии, отдаления, отчуждения, ещё большего нежелания что-то делать.

Если ваша цель вырастить из своего ребёнка счастливого, гармоничного человека, сохранить с ним тёплые отношения на долгие годы, то вам нужно понять простую вещь: ваш ребёнок вам ничего не должен. Вы можете попросить его о чём-то: заправить постель, повесить вещи в шкаф, убрать игрушки, но он не обязан это делать! Это ваша задача убирать за детьми, заботиться о них. Это ваша ответственность, не нужно её перекладывать на детские плечи, они не выдержат этот груз. Их и без того расшатанная этим миром психика начнёт рано или поздно давать сбои и приведёт к тем проблемам, с которыми сталкиваются родители подростков.

Следующее, от чего мы обязаны защитить своих детей, это от своих собственных негативных эмоций. От наших страданий, от нашей боли, от наших проблем. Никогда не рассказывайте ребёнку, как тяжело папочке, мамочке, какой у вас сложный период. Особенно это актуально для одиноких женщин, они начинают жаловаться на мужчин своим детям. В особо тяжёлых случаях такие женщины начинают строить с детьми супружеские отношения, т.е. их ребёнок становится "мужем" на энергетическом плане. Чаще всего это происходит, когда женщина одна воспитывает сына. Соблазн сделать его своим "мужем" очень велик! Мой совет как всегда один: займитесь своей личной жизнью.

Также мы должны защитить своих детей от негативного влияния старшего поколения (бабушки, прабабушки). Из моей практики это настолько не очевидный, но глубоко разрушающий фактор, который влияет на всю семью в целом. Начинается всё вполне невинно в виде советов молодой семье, их учат жить, указывают на ошибки, критикуют. Когда рождается ребёнок, многие бабушки самоотверженно кладут свою жизнь на алтарь подрастающего чада. Практически всегда эти бабушки несчастны в личной жизни, поэтому начинают реализовываться за счёт внуков. Очень страшный, разрушающий сценарий, который погубил ни одну счастливую семью. Это как хронический вирус, который преподносится под видом огромной любви. На самом деле, многие бабушки просто вампирят своих внуков. Пример, когда подкармливают сладостями, действует по следующему принципу. Бабушка ребёнку конфетку, ребёнок счастлив, бабушка подпиталась энергией. Потом дети становятся агрессивными к бабушке, потому что она таким образом разрушает их душу, развращая чрезмерной заботой.

Иногда бабушки частично или полностью заменяют функцию отца в семье, беря на себя слишком много. Начинают превышать полномочия в хозяйстве, в воспитании детей, чтобы почувствовать себя важными и значимыми. В таких семьях с течением времени обязательно будет разлад, мужчина просто не выдерживает этого прессинга и ощущения собственной ненужности и уходит из семьи. Стоит ли винить бабушек? Нет, потому что участвуют обе стороны. Просто мать ребёнка не смогла/не захотела/не умела строить отношения с мужем, и, когда возникли проблемы, обратилась к единственному родному человеку. Муж тоже участвует в этом разрушительном сценарии тем, что не берёт на себя ответственность за семью, а хочет наслаждаться свободным временем, пока бабушка занимается ребёнком. Чем дальше, тем хуже. Если бабушка усердствует, то между собой они начинают строить (!) супружеские отношения. Всё это преподносится под видом "любви" к матери. Они жалеют мать, ведь мамочка всю жизнь на них положила. Я не смею быть счастливой, ведь "мамочка" страдает, поэтому я буду страдать вместе с ней. Не верите? Понаблюдайте, это очень скрытый процесс, который не сразу виден. На самом деле дхарма женщины создать пространство любви самой или с мужчиной, и тогда дети/внуки автоматически будут счастливы!

Приведу пример из практики: мужчина, который ушёл из семьи, признался, что у него возникали мысли, что тёща колдует. Я говорю, вряд ли, конечно, это так, но если мы возьмём энергетический уровень, то будем очень близки к истине. Когда бабушка ведёт хозяйство в семье, при этом у неё вся личная жизнь соткана из несчастья, страданий и разочарований в любви, в сексе, она это будет транслировать через своё умонастроение. Она будет в семье детей готовить пищу и думать о том, что мужики козлы, будет стирать/гладить, и её мысли будут агрессивно-негативного характера. А женщина очень сильно влияет своей энергией на окружающее пространство. Вот вам и разгадка.

И последнее, самое важное, от чего мы должны защитить своих детей, это от своих переживаний и страхов за них. Ничто так не разрушает судьбу ребёнка, как то, что родители постоянно за них волнуются. И не важно, ребёнку 2 года или 45, энергия работает всегда. Когда вы переживаете за ребёнка, вы переживаете его судьбу, как жернова, вы просто ломаете его будущее во всех сферах: личная жизнь, материальная, профессиональная. Почему мы так делаем? Эгоизм, мы хотим, чтобы ему было хорошо, тогда и нам будет хорошо! Но это убийственный путь. Вырастить счастливых детей могут только счастливые родители. Страх очень разрушительно влияет на ребёнка, он становится апатичным, безвольным, у него не будут складываться отношения в коллективе, такие дети очень уязвимы, возникают проблемы со здоровьем, порой необратимые.

Что делать?

Начать жить своей жизнью, не жизнью ребёнка, а своей собственной! Хотите, чтобы ваш ребёнок развивался? Музицировал, танцевал, рисовал, быстро читал-считал, начните делать это сами! Не нужно заставлять, вдалбливать ему, что он должен развиваться, ребёнок и так развивается, потому что это заложено природой!

Обычно такие родители/бабушки говорят: да куда нам уже, мы же старые, свою жизнь мы уже прожили, хотя им в это время может быть 45–65 лет. Тоже эгоизм, сами делать ничего не хотим, развиваться не хотим, ищем причины, что нам некогда, зато на ребёнка мы это обязательно свесим, мы же "любим" его, желаем счастья.

Плавно подходим к понятию любви. Задумывались ли вы, что значит любить ребёнка? Любовь, в первую очередь, это полное принятие! Ребёнок должен знать, что, что бы ни произошло, что бы ни случилось, вы всегда с ним, вы всегда его примите, поддержите, защитите. Вы всегда будете на его стороне при любых жизненных обстоятельствах!

Любите и защищайте своих детей.