С сегодняшнего дня я буду рассуждать о некоторых наших родительских ошибках в воспитании, и что с этим делать.
Возможно, для кого-то эти материалы будут полезными.
- Ошибка 1: обещание больше не любить. "Если ты не…, я больше не буду тебя любить".
Мнение родителей: нельзя показывать свою любовь к детям. Когда ребёнок не сомневается в любви родителей, это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию.
Мнение специалистов: обещание больше не любить — сильнейшая угроза для ребёнка. Однако она, как правило, не осуществляется. И дети прекрасно чувствуют эту фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребёнка, и он будет воспринимать вас как людей лживых. Намного лучше сказать так: "Я буду тебя всё равно любить, но твоё поведение я не одобряю". любовь ребёнка к родителям беспредельна, безгранична, безусловна. Причём, если в первые годы жизни любовь к родителям обеспечивает ему жизнь и безопасность, то по мере взросления родительская любовь становится базой, на которой будет строиться будущая жизнь ребёнка. Родительская любовь — источник и гарантия благополучия человека, поддержание телесного и душевного здоровья. Именно поэтому первой и основной задачей родителей является создание у ребёнка уверенности в том, что его любят и о нём заботятся. Никогда, ни при каких условиях у ребёнка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная и самая необходимая из всех обязанностей родителей — относиться к ребёнку в любом возрасте внимательно и с любовью. Постоянный психологический контакт с ребёнком необходим в воспитании в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дают детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу.
Основа для сохранения контакта — искренняя заинтересованность во всём, что происходит в жизни ребёнка, искреннее любопытство к его детским, самым пустяковым и наивным проблемам, желание понимать, желание наблюдать за всеми изменениями, которые происходят в душе и сознании растущего человечка.
Итак, формула истинной родительской любви — формула принятия. Её суть — это "не люблю, потому что ты хороший", а "люблю, потому что ты есть, люблю такого, какой ты есть".
- Ошибка №2. Слишком много строгости, постоянные замечания, негативные оценки. "Ты должен делать то, что говорим тебе мы, потому что в этом доме главные — родители!"
Мнение родителей: дети должны слушаться старших беспрекословно. Дискуссии здесь недопустимы. Не важно, сколько ребёнку — 6 или 16. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут на шею.
Мнение психолога — дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на требованиях, которые не всегда понятны ребёнку, напоминает дрессировку. Ребёнок может беспрекословно выполнять всё, когда вы рядом, и "плевать" на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: "Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером (утром… завтра…) мы спокойно обсудим — почему и зачем".
К сожалению, для большинства родителей нередкими являются высказывания: "Сколько можно говорить (объяснять), бестолочь!", "Любой дурак на твоём месте понял бы!", "Зачем я только тебя на свет родила, негодяй (упрямец, олух)!".
Учитывая, что ребёнок в подростковом возрасте не причисляет вас к своей референтной (заслуживающей авторитета и доверия) группе, а вы ещё и позволяете такие утверждения, то ребёнок лишний раз убеждается в том, что доверять вам не надо. Мало того, у него внутри возникают сомнения и противоречия, потому что он-то знает, что он не такой плохой, что он старается порадовать своих родителей, а они этого не замечают, стараясь подогнать его под свои мерки. Отсюда нервное напряжение, с которым ребёнок не всегда может справиться.
Возможны два варианта решения этой проблемы ребёнком:
- Он приспособится к требованиям взрослых и станет "послушным", но будет искать способы защиты собственного "Я" всеми доступными для него средствами.
- Он будет сопротивляться, что породит множество конфликтов с родителями.
И то, и другое неизбежно приведёт к повышенному нервному напряжению, а если родители не сменят свою "воспитательную политику", то у ребёнка может возникнуть нервное расстройство, невроз. Необходимо научиться негативно оценивать не самого ребёнка, а только его необдуманный поступок. Умению родителей общаться без постоянного осуждения личности ребёнка помогает вера во всё хорошее, что есть в каждом, даже самом неблагополучном ребёнке. Истинная любовь поможет вам направить воспитательные усилия на укрепление всего хорошего в ребёнке.
- Ошибка №3. Безразличие — "Да делай, что хочешь. Мне уже всё равно".
Мнение родителей: "Всё перепробовано. Я без сил. Зачем спорить, искать аргументы, доказывать что-то, нервничать? Дети сами должны научиться решать свои проблемы. И вообще, ребёнка надо готовить к взрослой жизни, пусть становится самостоятельным".
Мнение психолога: никогда не показывайте ребёнку, что вам всё равно. Почувствовав ваше безразличие, он немедленно начнёт проверять, насколько оно "настоящее" (причём сам он, возможно, не сможет этого объяснить даже себе). Проверка будет заключаться в совершении неблаговидных поступков. Подросток будет ждать, последует ли за проступком ваша реакция или оценка. Поэтому вместо показного безразличия лучше всё-таки наладить с ребёнком дружеские отношения, даже если его поведение вас совсем не устраивает. Говорим: "В этом вопросе я с тобой абсолютно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что я тебя люблю. В любой момент ты можешь спросить у меня совета или помощи".
Общаясь с детьми, выполняя с ними совместную работу, вы меняетесь сами. Равенство позиций в диалоге состоит в необходимости для родителей постоянно учиться видеть мир глазами своих детей. Контакт с ребёнком, как высшее проявление любви к нему, следует строить, основываясь на постоянном, неустанном желании познавать его индивидуальность. Необходимо чувствование (тактичное) эмоционального состояния, внутреннего мира ребёнка, в особенности его душевного настроя — это создаёт основу для глубокого взаимопонимания между родителями и детьми в любом возрасте.
