Воспринимать всерьёз теорию Дарвина сегодня как минимум смешно. Имея возможность клонировать кого угодно, преподавать в школе, что у двух обезьян в итоге большой и чистой любви случайно родился человеческий детёныш, можно только лишь в качестве курьëза. А всё многообразие видов произошло от мутной тины и колонии простейших, которые беззаботно размножались в тёплых водах мирового океана.
Как учителя биологии умудряются убедить в этом детей? Они их что, накуривают, чтобы такое впарить? Хотя, есть ещё одна завораживающая теория. Но она больше подходит для людей, не знакомых с письменной грамотой.
Так вот. Некий пожилой джентльмен с длинной седой бородой, очень похожий на Деда Мороза, только весь в белом творил семь дней, а на восьмой, очень довольный результатами своего труда сказал…
Согласно этой остроумной теории, всё, что мы сейчас видим, это его рук дело. Что же, это всё объясняет. Только остаётся не понятным, почему он послал всё это и куда-то делся? Хотя, многие иерархи уверяют, что ведомы им по сию пору. Но, глядя на столпов церкви, в это слабо верится. В итоге, мы имеем два рассказа для детей младшего дошкольного возраста.
Зачем всё усложнять? Представим на секунду, что нашим учёным: ботаникам, генным инженерам и всем прочим дали вволю порезвиться на пустой планете, где есть солнце, воздух и вода. Через десяток другой лет мы будем там иметь кучу красивых, голых женщин с гордым именем Ева и инвентарным номером на ягодице, загорающих на пляже, и трудолюбивых, бестолковых Адамов, собирающих плоды в этом райском саду и учащихся смешивать виски с колой, под неусыпным взором кураторов.
А сколько кандидатских и докторских диссертаций было написано на этом райском материале? Пальму первенства, разумеется, имеют труды по биологии. Создание такой разнообразной флоры и фауны, думается, было занятием весёлым.
— Ой, смотрите, Петя сделал жука с рогами.
— Да это фигня, вон, Лука сделал рыбу с пилой вместо носа.
— Это вы ещё не видели орла, которого делали орнитологи во время запоя. У него две головы. Они смешно дерутся за рыбу и поют хором "Боже царя храни".
Депрессивный зверь, наверно, долго не протянет.
Так это было или как-то иначе, но всё указывает на то, что кто-то здесь хорошо поработал, с удовольствием и периодически взбадривая своё воображение добрым косячком. Представляю, как группа укуренных ботаников ржала над муравьедом. Но их переплюнул фанат Сальвадора Дали, сделавший крылатую лису. После неё кенгуру с хозяйственной сумкой на животе смотрелась не так уморительно.
В общем, мы видим, что чувство юмора было им совсем не чуждо. Изделия романтического женского разума мы видим сегодня на примере милого, плюшевого медвежонка панды, который, по чьей-то прихоти, кроме бамбука жрать ничего не может. А медленный ленивец и милый зайчонок? Женская половина коллектива просто умилялась.
Теория Дарвина, утверждающая, что детей находят в капусте, абсолютно провальная. Ещё ни одна обезьяна не смогла разобрать и собрать автомат Калашникова, чем уже в совершенстве овладела вся Африка. Никто не видел пьяной обезьяны с сигаретой в зубах, пристающей к своим соплеменникам с вечным вопросом: "Ты меня уважаешь?" Какая уж тут к чертям эволюция?
Кто-то нас такими уже сделал. Мало того, что сделал, ещё и взялся учить. Всё этически — религиозно-нравственные концепции, которые мы имеем на сегодняшний день, абсолютно не из этого мира. Они не имеют ничего общего с нашей реальностью. Если бы человечеству не вбили их в голову, то сильные самцы до сих пор отнимали бы у слабых еду и женщин, что они, впрочем, и так делают, только теперь им ещё и стыдно.
Ладно, если мы уже достигли уровня медведя панды и понимания того, что "случайности не случайны", укоренилось в нашем мозгу, смотрим дальше. Нас сделали.
Научили печь хлеб, плавить железо, дали моральный завет — "Не ешь жену ближнего своего", послали в.., собрали барахло и уехали домой?
А что, вполне логично. Докторские и кандидатские по биологии и зоологии написаны. Нобелевские премии получены. Дома семьи, дети подрастают, их надо в институт пропихивать, от армии отмазывать. Опять соседи звонят. Говорят, что к твоей сантехник Марк зачастил, все трубы прочищает. Тут всё понятно. Зверушки весело лопают друг дружку. Люди перестали жрать людей, научились однополой любви и растят коноплю. Благодать!
Но нельзя забывать о существовании филологов, психологов и социологов. Это их звёздный час.
Когда приехали Великие филологи — известно совершенно точно. Народы как раз скучали по весёлым биологам и строили Вавилонскую Башню. У нас есть достаточно подробное описание этого события. Народы жили одной дружной семьёй и говорили на одном языке. Рабочие из Таджикистана прекрасно понимали, что от них хотят прорабы, и стройка продвигалась успешно.
Если бы так пошло и дальше, то Омар Хайям и Шекспир писали бы на языке Пушкина. Но филологи, засучив рукава, взялись за работу. Одни ломают башню, другие учат племя немытых туземцев.
С вами был Герман Минкин — раджа йог/тантра йог. 30 лет практической работы с энергетикой человека. Все теории в топку!
Хочешь видеть скрытое? Загляни в мой профиль и приходи, если не струсишь!
