С некоторой периодичностью меня накрывает чувство безысходности и беспомощности. Как правило, оно появляется при взаимодействии с системой, чаще всего государственной. Когда ощущаешь себя совершенно ничтожной перед этой махиной.
Для меня это одно из самых тяжёлых ощущений. Видимо, не раз в прошлых жизнях она меня безжалостно молола…
Я много уже работала с этими состояниями в стадии обострения. Например, был жуткий страх органов опеки. От него холодело всё внутри. Отпустило только после осознания, что в любой системе главное — человек! Именно он в конечном счёте принимает решение. С ним можно взаимодействовать. Он может понимать, думать, чувствовать. Это обычный человек, такой же, как я и как ты.
Второе важное открытие: мы сами притягиваем всё, что с нами происходит. Мой страх — страшнее любой системы. Потому что он способен творить реальность. А система лишь отражает моё собственное состояние.
И, тем не менее, сильнее или легче, но меня всё ещё посещает подобное состояние. В такой момент хочется забиться в уголок, и чтобы все на свете забыли о моём существовании. Чтобы, не дай Бог, никто меня не трогал…
Я знаю отчасти причину такого: сильная усталость, рождающая бессилие. Когда кажется, что от тебя не зависит ничего, или все усилия тщетны.
И сколько бы раз оно не приходило, в конце концов всё складывается наилучшим образом, вопросы разрешаются, и всё налаживается само собой, если удаётся отпустить ситуацию.
Из моих наблюдений за собой и "безопасностью" окружающего мира
Никогда при жизни на природе (а мы уже 5 лет практикуем проживание по 3 недели на берегу любимой Ладоги, в палатке) во мне не возникало даже тени страха перед системой, людьми, миром. Напротив, весь мир открыт, и всё в этом мире для меня и в гармонии со мной. Открыты все пути и дороги. Любые желания исполнимы, и нет никаких препятствий.
Я — Человек, творящий свою жизнь!
Но многое меняется, когда мы возвращаемся в город. Особенно, если "пересидишь" в квартире. По разным обстоятельствам выезды на природу, даже кратковременные, не всегда возможны. Сами стены квартиры давят. Это особенно чувствуется, когда только приезжаешь после длительного перерыва домой. К тому же на 32 м² нас живёт 6 человек: двое взрослых и четверо детей. И у каждого свои вещи, игрушки, одежда. Потом, конечно, привыкаешь, и уже не так заметно.
Но вот это состояние ущемлённости, ущербности, тесноты заставляют сжиматься и съёживаться. И вот вместо человека-Творца ты уже песчинка. И любой человек, тем более система, укажут твоё место и заставят поверить, что большего тебе не положено, и кругом ты виноват и всем оказываешься должен.
"Тварь ли я дрожащая или имею право?" — писал Достоевский. И повторяю я…
В общем, неприятно всё это и очень переживательно. Особенно, учитывая мои гормональные всплески.
А самое печальное, что одно событие тянет за собой другое, третье. И вот я уже сомневаюсь: так ли я вообще живу, и не накажут ли меня за то, что пытаюсь идти своим путём, а не в толпе. Что отказалась от прививок и рожаю дома. Что вместо погони за карьерой и деньгами выбрала заботу о семье. И много ещё разных поводов, чтобы начать сомневаться: хорошо ли быть не как все? Безопасно ли?
И если на природе и в общении с людьми, ценящими такой отдых, я с гордостью рассказываю о своих убеждениях, то в городе я стараюсь не пугать людей лишний раз. И так весьма странно выгляжу на фоне городских мамаш…
Так вот, о безысходности…
Я снова в том же месте. И снова растеряна. Единственное, чего я точно не хочу — борьбы. Из убеждения, что победит не тот, кто сильнее или прав, а тот кто способен сохранить себя. Я знаю, что я могу бороться активно и успешно. Но опыт подсказывает, что чем сильнее пытаешься отобрать то, что тебе "должно" принадлежать, тем сильнее сопротивление. И даже, получив желаемое борьбой, оказывается, что победа не такая уж и сладкая.
Каждая новая такая ситуация подводит меня ведёт меня к пониманию, что сила в том, чтобы сдаться и позволить позаботиться о себе. Ведь есть кому это сделать: любимый мужчина, родители, Творец. И от меня всего лишь нужно довериться.
Как бы странно это не звучало, но доверять сложнее всего. Меня очень настойчиво этому учат последние несколько лет, порой просто "связывая" руки. И я стараюсь принимать всё, как есть. Доверять тому, что приходит. Верить в то, что всё это для моего блага. И всё неизменно к лучшему. Верить в то, что обо мне позаботятся гораздо лучше, чем я сама бы это сделала.
И напоследок моё золотое правило.
Делай всё, что от тебя зависит, и доверь результат высшим силам. Прими его, как есть.
Во всём есть глубокий смысл. Чаще всего он не понятен сразу. Но спустя время удивляешься, как изящно всё было задумано…
. 
