Если задуматься об отношениях в нашей жизни, можно обнаружить интересный момент: мы постоянно находимся в каких-либо отношениях.
При рождении ребёнок попадает в свои первые отношения — с родителями. Здесь у него нет выбора: следуя инстинкту выживания, малыш учится приспосабливаться к тому, что дают мама и папа. В этих вынужденных отношениях один получает родительскую заботу и принятие, другой — критику и обесценивание, третий — эмоционально недоступных родителей, четвёртый — и то, и другое.
Со временем спектр отношений понемногу расширяется: в него попадают родственники, воспитатели, учителя. А выбора по-прежнему нет: дети продолжают адаптироваться к значимым взрослым. Конечно, можно выбрать, с кем играть и дружить, однако, к этому моменту в силу опыта первых отношений внутри у ребёнка уже имеются сформированные страхи и раны, которые он несёт в отношения с другими. И часто получается так: человек вроде бы ищет личных отношений на равных, а подсознательно стремится обрести родителя, который сделает его жизнь беззаботной, даст ощущение безопасности и нужности, подарит безусловную любовь.
Поскольку часто эти потребности не осознаются, они не выходят на поверхность и не проговариваются. Человек ожидает, что партнёр станет ему хорошей мамой/надёжным папой, и попадает в обиду и гнев, когда эти ожидания не сбываются. И если по аналогии с тем, что было в родительской семье, отношения ассоциируются с сильной болью, то человек отказывается от себя — настоящего. Он начинает играть роль, надевая привычную маску, подобно тому, как делал рядом с родителями, чтобы получить от них хоть немного внимания, поддержки и любви.
Из первых отношений каждый выносит свои травмы, которые способствуют формированию достаточно ригидных схем поведения в дальнейших отношениях. Когда тревоги и болезненные моменты остаются не прояснёнными, продолжается падение в собственную детскую травматичную историю с постоянным напряжением и страхом быть отвергнутым.
В отношениях двух взрослых людей важно научиться разделять внутри себя "тогда" и "сейчас", осознавать собственные чувства и потребности в отношениях, понимать, что я хочу получать и что могу давать в партнёрстве, уважать границы — свои и другого, договариваться в моментах, которые воспринимаются по-разному. И если в реальной жизни на это может уйти не один десяток лет (или же вообще никогда не случиться), то в безопасном пространстве терапевтической группы при поддержке ведущих человек получает возможность присмотреться к другим, поисследовать свои ощущения, предъявиться и получить живые отклики участников, осознать свои истинные потребности в отношениях, поэкспериментировать и получить новый результат от взаимодействия с другими. Затем приобретённый опыт можно нести в свои отношения с близкими людьми, коллегами, друзьями.
Конечно, отношения — это в каком-то смысле настоящее искусство. Искусство тактичного внимания, уважения к разнице между нами, понимания потребностей — своих и другого, и отправной точкой здесь неизменно являюсь я сам. Когда вокруг твердят о необходимости иметь партнёра и делают статус "в отношениях" непременной ценностью, важно задать себе простой вопрос — а хочу ли я сам иметь личные отношения? Может быть, сейчас мне настолько приятно и комфортно в своём уединении, что делить его ни с кем не хочется? И это точно моё право. Хотя мы и говорим об отношениях, зачастую каждый из нас настолько устаёт от них, что хочется побыть одному — вернуться к себе и насладиться ресурсами одиночества. Ведь отношения с самим собой — это фундамент будущих отношений с другим.
