Считаю, что большинству из нас — да. Откуда такие выводы — спросите вы. Отвечаю: жизненный опыт + изучение библиотеки человеческих судеб, благо моя деятельность позволяет её регулярно пополнять. Если раньше ко мне на консультации в паническом состоянии приходили взрослые дамы за 40-50-60, которые много лет были "мужниными жёнами", то есть не работали, а занимались детьми и домом, то сейчас всё чаще обращаются совсем молодые женщины, успевшие сбегать замуж и вернуться обратно. С той лишь разницей, что первые вынужденно остались без кормильца — умер или променял на более молодую, а вторые ушли сами, так как поняли, что всю жизнь быть прислугой не хотят.
В пассиве у тех и других похожие вещи — потеря квалификации, деловых связей, уверенности в себе и нередко — средств к существованию. Архисложно с таким набором выходить на рынок труда. Понятное дело, что молодым всё-таки проще вернуться в профессию, хотя начинать придётся, по сути, с нуля. А вот если ты последний раз ходила на работу лет 15–20 назад, а сейчас тебе за 50, шансов заинтересовать своей кандидатурой работодателей почти нет. Особенно в нынешних условиях, когда полно свободных кандидатов, которые не выпадали из обоймы на десятки лет.
Стала интересоваться, как так получается, что женщины добровольно соглашаются стать домохозяйками. Выяснилось: тех, кто постарше, как правило, убедил муж — мол, зачем тебе работать, я сам смогу нас обеспечить. А в ней либо отозвалась генетическая память из тех веков, когда мужчина добывал мамонта, либо незрелая часть её личности шепнула, что проще доверить заботу о себе кому-то более сильному. Молодёжь наслушалась и начиталась гуру по развитию женственности и прочих псевдо-ведических психологов, которые, кстати, сами-то зарабатывают на книгах и тренингах
, но ей твердят, что главная задача женщины — найти мужа и стать зависимой от него. Извините, пишу грубо, но уж как есть. По мнению таких советчиков, нам нужно целиком посвятить себя дому и поддержке мужчины, который вернёт нам наши вложения подарками и деньгами. И если раньше требовалось много лет, чтобы понять, что счастье — не в них, то сейчас процессы ускорились. И вот уже тридцатилетние девушки (сложно назвать их женщинами) после 3–5 лет сытой супружеской жизни уходят в глубокую депрессию оттого, что не могут реализовать свой потенциал, он давит на них изнутри. А спустя время — и от мужа, который думает, что она "с жиру бесится". Попробовали бы сами посидеть годами дома без возможности применить свои навыки и способности, без собственного дохода и с пониманием, что нужно жить ради другого, не перечить ему, а то, не ровен час, бросит ради кого-то более сговорчивого. Каково, а?
Дорогие современницы! Если ваш мужчина без серьёзных на то причин в виде новорождённого ребёнка или нуждающегося в уходе родственника уговаривает вас осесть дома, помните, пожалуйста, что в этом случае он заботится не столько о вас, сколько о себе. Ему так удобнее — не нужно париться по поводу домашнего хозяйства, исчезают поводы для ревности, ведь вы всегда под присмотром, перед партнёрами и друзьями можно хорохориться — вон я какой добытчик, всю семью содержу! Ну, и ваши зависимость и покорность, которые он трактует как женственность и мягкость, тоже приятный дополнительный бонус. Давайте не будем лукавить — мы всегда чем-то платим за свою несамостоятельность.
Я знала одну такую семью — стандартный набор: невероятно красивая жена-домохозяйка, успешный муж-бизнесмен, трое замечательных ухоженных детей, отдых на лучших курортах, большой дом, машины и т.д. Чудесная пасторальная картинка! Мы все ими любовались. Когда дети подросли, мать семейства захотела работать. Отучилась, начала, а через год подала на развод… Как? Что случилось? Все в шоке! Сначала мы подумали, что её сгубила эмансипация — мол, обрела самостоятельность, стала дюже независимой и решила, что никто ей не нужен. Ан, нет! Чуть позже выяснилось то, о чём она никому не рассказывала, сохраняя видимость идеального брака. Почти 20 лет муж добивался её полного послушания физическими и экономическими методами, то есть рукоприкладством и лишением денег. Буквально оставлял без средств на еду — не только жену, но и общих детей. Решилась она на развод только тогда, когда в результате последней ссоры получила тяжёлые травмы от его ударов. Ушла с тремя детьми почти в никуда, но та недавно появившаяся работа позволила ей прокормить себя и их. А, пока полностью зависела от мужа, вынуждена была терпеть. Такая вот суровая плата за отсутствие собственных опор.
Это, конечно, крайний случай. Знаю и другие примеры — помягче. В них женщины, сидя дома или работая за копейки в бюджетных учреждениях, много лет закрывали глаза на гулянки и деспотизм мужа, оправдывая это тем, что любят. А когда возвращались в профессию или росли в карьере, в них просыпалось самоуважение и, как следствие, неготовность дальше мириться с таким поведением супруга. Начинались конфликты. В итоге — либо он принимал её в новом качестве и менялся сам, либо они разводились.
Подруги, не слушайте никого, что женщина создана исключительно для деторождения и обслуживания супруга. Каждая из нас — отдельная душа со своей персональной задачей в этом мире. И это не только материнство. Практически ежедневно наблюдаю, какими потрясающими способностями одаривает Господь наших современниц! Наверняка Он спросит за них в своё время. Поэтому живите свою жизнь и реализуйтесь в том, для чего рождены, а не будьте бесплатным или даже очень дорогим, но приложением к своему успешному супругу. Сегодня он есть, а завтра всё может измениться, и где вы тогда будете? Думаете, что с вами этого не произойдёт? Дай Бог, как говорится, но, увы, и жизнь непредсказуема, и статистика свидетельствует о том, что экономическая составляющая перестаёт быть базовой при создании семьи, как это было раньше. На первый план выходит психологическая совместимость, общность интересов. Нашим мужчинам всё реже и реже хочется быть папочкой для своей жены. Наелись. Мы вслед за западным миром движемся в сторону партнёрских браков, равноправных союзов двух зрелых самодостаточных личностей, поэтому все манипуляции на тему "я буду слабой и беззащитной, он не посмеет меня бросить" уходят в прошлое. Никто не обязан жить и работать для кого-то или за кого-то. Подлинная любовь — это помощь партнёру в его развитии, а не поддержание в инфантильном состоянии ради собственного удобства.
Всем нам, независимо от пола, приятно осознавать, что с нами живут, потому что любят, а не из-за того, что некуда уйти и не на что жить, ведь правда? Или вы, уважаемые мужчины, думаете, что, предлагая любимой содержание, то есть, по сути, золотую клетку, вы навсегда покупаете её чувства к вам? Не исключено. Но можете ли вы гарантировать, что жена-домохозяйка вам самому будет интересна через 10–20 лет? И допускаете ли мысль, что однажды всё-таки пробудится её мощная внутренняя сила, сметая всё на своём пути, и женщина потребует ключи от этой клетки в обмен на своё обручальное кольцо? Что будете делать?
Девушки, не хотите ходить на нелюбимую выматывающую работу? Так и не ходите! Антипод опостылевшей работе — не сидение дома с вылазками в СПА и на шопинг, а занятие любимым делом. А уж если вы получили от жизни козырь в виде хорошо зарабатывающего мужа, у вас тем более есть карт-бланш на профессиональную деятельность в интересной вам сфере. Не важно, будет ли это наёмный труд, фриланс или свой бизнес, главное — чтобы ваши глаза и щеки азартно горели, когда вы этим занимаетесь. Ведь работаем мы не ради денег. Надеюсь, для вас это не новость. Супруг предлагает вам полное содержание? Скажите ему спасибо и попросите, к примеру, вложить средства в вашу бизнес-идею и материально подстраховать в первое время, пока ваш проект выходит на точку безубыточности. Или оплатить переквалификацию по той профессии, что вы выбрали душой. Реализованная, энергетически заряженная и постоянно развивающаяся жена, способная себя обеспечить, — это гораздо притягательнее и интереснее, чем инфантильная кукла, которая клянчит деньги и долбит мозг своему благоверному оттого, что ей некуда себя применить.
В заключение парочка уточнений по поводу детей. Есть такая немногочисленная категория женщин, чьё предназначение — быть мамами. Но у них и детей не 2–3, а 7 и более — своих или приёмных. Другой вариант — малыши с тяжёлыми патологиями здоровья, которыми нужно серьёзно ежедневно заниматься. Тогда да, о постоянной работе вряд ли можно вести речь (хотя бы до тех пор, пока они не вырастут и не станут самостоятельными). В остальных случаях женщина обычно прикрывается материнством, погружаясь в гиперопеку и избегая решать вопросы профессиональной самореализации и собственного развития. Кстати, это не полезно и для её взрослеющих детей — им ведь тоже нужно брать пример с кого-то в становлении, гордиться своей мамой, а не защищаться от её настырного стремления жить их жизнью, а не своей.
И, конечно, я не призываю всех забыть про семью и удариться в работу. Трудоголизм — это такое же бегство от себя и проблем, как и материнство, возведённое в абсолют. Гармонично совмещать всё это вполне возможно — и примеров тому великое множество!
Успешной вам профессиональной самореализации вкупе со счастливой семейной жизнью!
