Новый взгляд на причины кризиса внутри себя

Все мы родом из детства. И если в нашей взрослой жизни что-то не так, то, как правило, причину этого мы можем найти в нашем раннем возрасте. И вполне возможно, что проблема идёт вместе с нами уже очень долго. И почему-то не уходит с годами.

Круг потенциальных проблем, причины которых могут быть связаны с нашими родителями, достаточно большой.

У нас могут не клеиться отношения с противоположным полом, могут быть проблемы на работе, или мы никак не можем найти общий язык со своими детьми. В моменты общения, мы раз за разом переживаем одни и те же неприятные эмоции, при этом отворачиваемся и закрываем глаза на проблемы, оставляем всё без изменений. И часто говорим себе: "У меня всё хорошо, вон у соседки там совсем караул". Если я проблему не вижу, значит её нет. Но если в нас есть готовность менять свою жизнь, то можно взглянуть на эти ситуации при помощи системных расстановок и найти способ их разрешить.

Скорее всего, вы увидите истинный характер ваших отношений с родителями и детьми, отношений ваших родителей с их предками, и это может помочь увидеть какие жизненные ситуации или проблемы ваших предков сегодня отражаются на вас, что стоит за жизненными трудностями, возможно неуспешностью или неудовлетворённостью. Проживаете вы свою жизнь или нет.

Когда нашему младшему сыну исполнилось четыре месяца, мы с мужем взяли няню. И через какое-то время ребёнок стал часто плакать перед сном. Мы стали искать причину. Проверили всё, что можно, и предположили, что няня каким-то образом может влиять на ребёнка. Да, она добрая и хорошая, и у неё, как у всех людей, есть своя личная история. Скорее всего, у неё есть чувства, которые она может переносить на нашего сына. Это вытесненные чувства и часто такие чувства взрослыми не осознаются. Но их может воспринять маленький открытый ребенок.

На следующий день я спросила у няни: "Что у вас в семье? Что у вас с детьми? Всё ли в порядке?". И потом — ключевой вопрос: "У вас были нерожденные дети?"

 — Да. И, наверное, это был мальчик, — смутилась она.

Выяснилось, что у нашей няни были непрожитые чувства относительно того ребёнка, который не родился, она тогда не понимала, что потеряла и просто заморозила свои чувства, но любовь к нерожденному сыну искала выход. Наш ребёнок стал "как бы вместо" него, для няни. Стоило нам об этом поговорить, сделать этот факт для неё осознанным — и ситуация изменилась.

Сын перестал плакать в тот же день.

С какой бы личной проблемы вы ни начинали своё знакомство с расстановками, скорее всего, вы придёте в ваши отношения с мамой и папой. Мы неразрывно с ними связаны, а наши дети — так же прочно связаны с нами.

Это объясняется абсолютно научно. Возьмём, к примеру, классическую "советскую" раннюю травму ребёнка — едва он родился, как его на три дня унесли от мамы. Перепеленали, положили в люльку, и он там кричит, плачет, но никто к нему не подходит. В его психике появляется первый блок: "Я люблю маму, хочу к ней, а она меня бросила". Медперсонал только меняет пелёнки и кормит по часам, у них таких младенцев много. Если к ребёнку долго не подходят, и он уже перестаёт на это надеяться, понимает, что кричать бесполезно, он принимает решение — закрыться, перестать искать любовь мамы. Но вдруг кто-то подходит, берет на руки и снова кладёт на место, это не мама — и это снова стресс. Тогда он не знает, что ему делать — с одной стороны хочется ближе к маме, с другой стороны, если его снова оставят, он опять будет переживать боль разлуки. Для ребёнка разлука это слишком, потому что маленький ребёнок полностью зависит от взрослых, он ничего не может сам. Его жизнь целиком в руках тех, кто находятся рядом.

Так формируется "прерванное движение любви к матери" — и это первая детская травма. А дальше она как снежный ком только увеличивает отдалённость от мамы. Всякий раз, когда она оставляет ребёнка, на эту маленькую травму наслаиваются новые эмоции — и накапливаются в его теле как физиологические блоки. Возможно, когда вы это читаете, в вашем теле это отзывается в виде оцепенения, бесчувственности. Так себя проявляет прерванное движение любви.

Вы знаете, так получилось, что когда нашему малышу было три месяца, мы с мужем поехали на учёбу и оставили сына с бабушками на три дня. Как вы думаете, что было, когда мы вернулись? Я не могла его прижать к себе, потому что он плакал так горько, что я тоже плакала вместе с ним. Этот трёхмесячный малыш всё понимал. Его обида на меня была великой. Хотя все знают, как дети любят бабушек и как бабушки хорошо могут позаботиться о своих внуках. Когда у вас происходит разлука с таким маленьким ребёнком, первое что нужно сделать, когда вы вернулись, это носить его не отпуская, пока вы не почувствуете, что он снова вам может доверять. Таким образом, поток любви восстанавливается.

Заложенная в роддоме дистанция с мамой у взрослых женщин и мужчин проявляется, например, неспособностью строить полноценные отношения с противоположным полом. Вновь обретая близость с матерью, как правило, в лучшую сторону меняются отношения с партнёрами. Причём "прийти к маме" никогда не бывает поздно. В практике нашего Центра есть случай, когда решать проблемы с родителями приходила женщина 68 лет.

Для родителей с маленькими детьми расстановки тоже могут быть полезны. Например, у ребёнка есть поведение, которое вы не можете объяснить: он часто кричит или не хочет ходить на горшок, отказывается ходить в детский сад, дерётся с детьми, проявляет гиперактивность или не слышит вас. Если это школьник, то он может отставать в учёбе, плохо адаптируется среди сверстников, не запоминает школьный материал, часто болеет и многое друге.

Если вы столкнулись с проблемами, особенно в отношениях с супругами или детьми, это повод задуматься и прийти на расстановки, потому что всегда существует какая-то скрытая причина, которая создала в вашей жизни то, что есть, как в нашем примере про няню.

Дело в том, что маленькие дети способны моментально считывать и перенимать на себя тяжёлое психологическое и бессознательное состояние взрослых, и они часто так делают, как самые любящие члены семьи из неосознанного желания помочь. Обращали внимание, когда у вас проблемы на работе или в отношениях, дети как бы это чувствуют и иногда, почему то, заболевают. При этом наши проблемы тут же перестают иметь значение. Их безусловная любовь распространена на все 360 градусов, они всех любят и не способны позаботится о себе так, как взрослые. Из любви дети готовы на многое. Мы с вами всегда остаёмся детьми для наших родителей. На что мы готовы из любви к ним?

Расстановки могут помочь родителям не только больше понять про себя и про своих детей, но и получить шанс стать свободными и освободить детей от переживаний, которые могли достаться им от Вас или ваших предков.

Мы счастливы тогда, когда счастливы наши родители, а наши дети счастливы тогда, когда счастливы мы.

Вы наверняка согласитесь, что когда ваши родители были счастливы, и между ними было все хорошо, вы были счастливы. И как рушился мир вокруг, когда они вдруг вступали в конфликт или разводились, а вам приходилось выбирать, кого я люблю больше — маму или папу, и сделать это было очень трудно. Потому что, выбирая маму, я обижаю папу, а выбирая папу, я предаю маму.

Когда у наших мамы и папы всё хорошо в отношениях, нам не нужно бежать и спасать их, они взрослые и сами решают свои вопросы. А родителям при этом некогда влезать в нашу жизнь со своими советами и желанием помочь, у них есть заботы поважнее — их собственное счастье.

Тогда мы "свободны" в своей жизни, а наши дети в своей.