Думаю, что все уже знают или уж точно слышали про зону комфорта. Я довольно часто про неё пишу, и те, кто давно меня читает, уже знает, с какой осторожностью я отношусь к выходу из неё и мотивацию в духе — выйди из зоны комфорта, там случаются чудеса, ага.
В такой мотивации обычно никто не упоминает об эффекте бумеранга: идя на прорыв, через себя, мы всё равно возвращаемся на исходную, рано или поздно.
Причём чем сильнее мы прорывались, тем с большей силой потащит назад. Что это такое, и почему так происходит?
Почему так получается, что на порыве вдохновения мы совершаем прорывы, всё меняем, достигаем цели, а потом с не меньшим энтузиазмом, причём неосознанным, начинаем разрушать достигнутое? Например, завоёвываем понравившегося человека, получаем работу мечты, открываем бизнес, худеем, а потом начинаем саботировать: ссориться, отлынивать от работы, упускать сделки, пускаться во все тяжкие? При этом урезонить нас никому не удаётся. Как будто какая-то неведомая сила заставляет нас устраивать скандалы, объедаться пирожными, сидеть в соцсетях вместо работы, тянуть с организацией бизнес-процессов и разрешением рабочих задач, которые потихонечку начинают превращаться в настоящие проблемы.
Причин можно найти несколько. В этой статье я предлагаю рассмотреть самосаботаж как способ получения любви.
Думаю, что в детстве многие любили болеть: можно не ходить в школу. Но самое главное — мама сразу начинает заботиться, готовить любимые вкусняшки, уделяет много внимания, переживает. А мы просто купаемся в любви и ласке. В обычное время мы всего этого не получаем, либо даже наоборот — от нас требуют отличной учёбы, достижений, мы получаем критику. Такой ребёнок вырастает с убеждением — меня любят и заботятся обо мне, только когда мне плохо. Вырастая, такой ребёнок, выбирает себе уже социальное окружение, похожее и воспроизводящее такой тип отношений — равнодушие, когда у тебя всё хорошо, и сердобольную заботу — когда плохо. Подруги неожиданно начинают критиковать, когда ты влезла в платье желаемого размера, муж начал находить миллион недостатков, когда ты наконец-то стала хорошо зарабатывать, а уж что делать с самим собой, когда неожиданно появилась и финансовая свобода, и свободное время — и вовсе непонятно.
Не имея опыта безусловной любви и тотального принятия даже самого себя, такой человек оказывается неожиданно в социальной изоляции. От него отворачиваются люди, которые вчера его жалели и любили. И тут такому человеку видятся только 2 варианта: осознанный — рвать отношения (на это не у каждого находятся силы), и неосознанный — всё разрушить. Я считаю обе эти стратегии разрушительными.
Мы можем конечно разорвать все текущие отношения, обвинив окружающих в зависти.
Но дело, чаще всего, не в ней. А в том, что окружающими перестали чувствовать собственную нужность вам и могут чувствовать себя отвергнутыми. Ведь они очень похожи на вас, поэтому вы притянулись. Они точно так же верят, что нужны и любимы, только когда у них всё плохо, и научились только помогать. Получить опыт радоваться за других — не успели, находить новые общие ценности при улучшившихся обстоятельствах они не умеют.
И на самом деле в такой ситуации очень важно быть честным с самим собой — в чём-то вы действительно могли проявляться как отвергающий. Даже неосознанно: уйдя в бизнес, стали сокращать телефонные разговоры и встречи с друзьями, отменять вылазки на природу с мужем и т.д. — из-за нехватки времени.
Т.е. изменение такой ситуации начинается именно с нас: продолжать уделять время, проявлять милые слабости, оставаться открытым и искренним, по-прежнему просить и помощи и получать её. "Научить" и так любящих нас поддерживать и развивать отношения, когда у нас всё хорошо, гораздо проще, чем всё разрушить и снова остаться ни с чем.
Здесь может помочь честный самоанализ — чем вы отличаетесь от самого себя, когда у вас всё хорошо, и когда у вас всё плохо, по отношению к окружающим? И добавить это к состоянию "всё хорошо".
Также в такой ситуации очень важно учиться жить хорошо. Как бы парадоксально это ни звучало. Большинство из нас умеет жить плохо, втайне гордится своими способностями аккуратно зашивать колготки, одеваться к сезону на распродаже и готовить праздничный ужин из консервы. Т.е. своей способностью выживать при любых обстоятельствах. И для многих это становится тяжёлым испытанием — а за что мне теперь себя уважать, когда у меня нет необходимости выживать? Это ещё одна сторона: получая внимание и любовь, только когда у нас всё плохо, мы не успеваем научиться оценивать свои сильные стороны, таланты, редкие и ценные качества характера, привыкли всё это считать незначительным и неважным. Ведь это было неважно для значимых людей в детстве. Но это не значит, что они не ценны сами по себе и для тех, кто рядом сейчас.
