Вспоминая американские драмы и комедии с непременным участием психоаналитика, многие считают наши кухонные девичники бесплатной и веселой альтернативой. Однако она не всегда безопасна — и компенсацию с подружки за разглашение не потребуешь. Почему женская дружеская болтовня так часто перерождается в сплетни и о чем точно не стоит советоваться с подругами, выясняла корреспондент SHE.
Девичник с секретами
Строго говоря, нельзя сказать, что мужчины в среднем проводят в разговорах меньше времени, чем женщины. Но сама суть женских и мужских разговоров отличается. "Особенности женской психики в том, что женщины более эмоциональны, больше ориентированы на сам процесс, поэтому большая часть разговоров подруг не предполагает какой-то реальной помощи в разрешении конкретных трудностей. Мужчины, напротив, начинают предлагать конкретное решение ситуации. И, как ни странно, такой утилитарный подход мужчины может обижать и раздражать женщину", — психолог Татьяна Скрицкая объясняет, почему женщины любят потрепаться "ни о чем", а мужчины этой страсти не разделяют.
Впрочем, то, что кажется мужчинам пустой болтовней, на самом деле — небесполезно.
Психолог центра "Глорис" Наталья Герасимова объясняет, что, узнавая себя в чужом рассказе, женщина находит ответы на свои собственные вопросы. А поскольку дамские посиделки, даже с проблемной повесткой дня, мало похожи на серьезный разговор с психоаналитиком, то на свои переживания можно неожиданно взглянуть с юмором.
Однако даже в самом близком общении есть границы, которые переступать не стоит. Лучше не вводить подружку в искушение и не рисковать дружбой, делясь информацией, которая — нечаянно и без злого умысла разойдясь дальше — может нанести вред вам, членам вашей семьи, испортить отношения на работе или переродиться в злокачественную сплетню.
Все леди делают это
Если спросить мужчину, чем заняты заговорщицки склонившиеся друг к другу барышни за соседним столиком в кафе, он, скорее всего, определит одним словом: "Сплетничают!". То есть — обсуждают не собственные проблемы, а проблемы отсутствующих за столиком лиц — иногда едва знакомых. "У сплетен непростой механизм. Они, возникая в коммуникации, помогают людям добиться "мы-чувства" — некой общности против кого-то. Бывает, что сплетня возникает и как способ уйти от разговора о себе", — говорит Наталья Герасимова. Иными словами, сплетничая, многие просто развлекаются или защищаются от вторжения в собственную жизнь. Специалист-психотерапевт клиники "Инсайт" Константин Дуплищев считает, что само явление сплетни (как некая оценка, причем негативного плана) свойственно людям, которые не удовлетворены своей личной жизнью: владея информацией о других, они приподнимаются в своих глазах и чувствуют собственную значимость. "Часто это способ почувствовать себя "чище", "лучше", "счастливее", обсуждая неприятных людей или тех, у кого в жизни определенные трудности", — поясняет Наталья Герасимова.
Механизм возникновения сплетен и их способность раздуваться до неузнаваемости принесли научную степень не одному специалисту по коммуникации. Впрочем, можно не читать научные труды, а всего лишь вспомнить истории из жизни, книжек и кино, чтобы понять, что сплетня может быть опасной. Иногда мы можем сделать мир лучше — или, по крайней мере, не усугубить чужие проблемы, — просто промолчав. Согласитесь, это тоже неплохой способ повысить самооценку.
Страна советов
В финале нашей исповеди на кухне обычно звучит вопрос: "И что же мне теперь делать?". Психологи его называют одним из самых вредных. Ведь полностью довериться можно только самым близким людям — априори необъективным. Чем ближе вам человек, тем более он эмоционально вовлечен в ситуацию, а значит, он способен на трезвый взгляд со стороны не больше, чем вы сами. "Стоит доверять советам подруг, в поведении и образе жизни которых вас все устраивает", — считает Татьяна Скрицкая. Иными словами: если вы точно знаете, что подруга сама следует советам, которые дает, и результат положителен, то ее предложение можно взять на вооружение. А если вы слышите пространные рекомендации, взятые из книг и журналов, будьте уверены, что отлично проживете и без них.
Если вы попали в обратную ситуацию, когда совета просит подруга, то максимум, что вы можете сделать полезного, — это оказать поддержку и выслушать. "Не следует давать советы в важных вопросах, касающихся отношений с противоположным полом, родителям, отношений на работе. В таких случаях гораздо безопаснее для отношений посочувствовать и выразить надежду, что она сама способна выбрать для себя верное решение", — предупреждает Татьяна Скрицкая. Дело в том, что если подруга настойчиво требует совета, скорее всего, она не готова нести ответственность за свои дальнейшие действия и в случае провала переложит вину на вас. Лучший вариант совета, которым могут обменяться подруги, — это совет-информация: например, контакты хорошего гинеколога, парикмахера, швеи.
Что же делать, если вы оказались наедине в ситуации, когда поделиться не с кем, или вы не уверены, что разговорами можно как-то помочь? Совет психологов строг, но справедлив: если подруги нет рядом, а профессиональная помощь недоступна, придется самой разбираться со сложной ситуацией. Не зря существует поговорка "утро вечера мудренее". Если есть такая возможность, нужно взять тайм-аут, обдумать все последствия и перспективы решения проблемы. Одним словом, посоветоваться с самой собой — самым опытным и лучшим советчиком, который только может у вас быть.
