Наказание. Это всегда неприятно как для ребёнка, так и для любящих родителей. Как бы хотелось прожить без них! Но, к сожалению, это невозможно. Можно лишь научиться использовать этот метод воспитания так, чтобы помочь своему малышу лучше ориентироваться в жизни, и в тоже время, не нанести вред его психологическому благополучию.
Сразу по поводу физического наказания. Воспитывать детей "по-старинке", "как меня воспитывали" — значит игнорировать все достижения в области психологии, педагогики, социального развития. Многим людям не стыдно пользоваться новомодными стиральными и посудомоечными машинами, осваивать компьютер, но почему-то стыдно обратиться к современным, гуманным и гораздо более эффективным методам воспитания детей. Да не полезно бить детей!!! Ничего кроме обиды, стыда, ненависти, заниженной самооценки, зависимости от мнения окружающих (и не только родителей) вы ему ничего не привьёте. Хотите видеть своих детей счастливыми, полноценными личностями — научитесь уважать их человеческое достоинство, что однозначно исключает насилие.
Также хочется сказать, что нет универсального метода воспитания, как и наказания. Каждый ребёнок уникален. И ему может совершенно не подходить то, что подходило вам в детстве, вашему старшему ребёнку, соседскому мальчишке, что написано в книгах и журналах. Ищите свой уникальный способ воспитания вашего особенного малыша. Полагаясь на интуицию, путём проб и ошибок, на основе анализа полученных результатов, отражающихся в поведении и психическом состоянии вашего чада — ищите!
Однако, попробуем всё же рассмотреть некоторые важные требования к использованию наказания.
Поощрений должно быть однозначно больше, чем наказаний. Ну не может ребёнок быть настолько плохим, что его не за что похвалить!
Наказание должно быть соразмерно проступку. Если малыш нечаянно испортил маникюр мамы, не стоит наказывать его, как будто он перебил весь столовый сервиз.
Наказание должно быть ожидаемым. Ребёнку полезно знать, за что и какое наказание последует за тем или иным проступком. Если ваш сын или дочка не подозревали, что нельзя бить палкой по экрану телевизора, то как бы вы не были рассерженны, лучше для первого раза строго объяснить малышу, что так делать нельзя, иначе придётся его наказать. Характер наказания лучше озвучить сразу. Тогда ребёнок будет поставлен в ситуацию выбора и постепенно научится делать его осознанно и нести за него ответственность. Причём угроза наказания обязательно должна выполняться при повторении "осуждаемых" действий.
Наказание должно быть понятным для ребёнка. Чтобы ребёнок учился чётко понимать, какие его действия расцениваются как "плохие" (опасные, недопустимые), полезно объяснять — за что и почему вы его наказываете. Делать это нужно спокойно и внятно. Если малыш не готов воспринимать эту информацию перед или в период наказания (хотя объяснять всё равно надо), поговорите с ним сразу же после него.
Наказываете не потому, что хотите, а потому что так надо. Объясните ребёнку, что вы вынуждены его наказывать, потому, что слова на него не действуют. Так ребёнок начнёт разграничивать наказания и родительское отношение и будет рассматривать наказание как следствие своего поведения.
Наказание и родительское отношение — разные понятия. Вы можете наказывать, даже демонстрировать при этом раздражение, недовольство, гнев, но нельзя наказывать отношением. Наказание плохим отношением к ребёнку — очень жёсткая и зачастую жестокая вещь. Даже в этих ситуациях ребёнок не должен сомневаться в вашей любви к нему. Родительская безусловная любовь — самая надёжная опора в жизни человека.
Наказывать лучше через лишение хорошего, а не причинение плохого. Если родители внимательны к потребностям своего ребёнка, они всегда найдут, что можно использовать в качестве наказания (лишение мультиков, "не покупку" новой игрушки, запрет сладостей и т.д.).
Наказания должны быть согласованы между родителями. Если одни из родителей назначает наказание, а другой "из жалости" отменяет его, то от этого страдает авторитет как "строгого" родителя, так и "доброго" родителя. А ребёнок, приспосабливаясь, становится манипулятором и в конечном итоге совершенно не считается с интересами и требованиями родителей, как они не уважают мнения друг друга.
У наказания должны быть начало и конец. С началом всё понятно. Желательно, чтобы акт наказания имел и своё положительно окрашенное завершение. Обговорите с ребёнком причину наказания, расскажите, как вам было неприятно и грустно от этого, скажите, как вы его любите и надеетесь, что всё будет хорошо. Так у ребёнка не подкрепляется ощущение ненужности, восприятие себя как никчемного.
Когда же можно считать наказание законченным? "Когда ребёнок понял!". Это на самом деле очень тонкая, едва уловимая вещь. Проще, когда малыш заявил, что он всё понял и больше так не будет. Но это возможно с детьми постарше. Можно прекратить наказание и приступить к обсуждению, как только ребёнок будет готов к нему (успокоится). Можно ограничить наказание (например, спокойное сидение на стуле) определённым количеством времени. А порой достаточно просто своим любящим родительским сердцем почувствовать, что "хватит".
Что касается извинений. Хорошо и радостно, когда ребёнок говорит: "Простите меня. Я больше так не буду!". Но главное, как он это говорит! Механическое выдавливание из себя заученных фраз, способствующих смене настроения родителей — это удобный способ манипуляции. Гораздо лучше, если такие слова являются искренним подтверждением осознания своего проступка. Тогда ребёнок сам очень не хочет повторения такого поведения.
Но если ваше чадо не извиняется, — лучше его не принуждать. Старайтесь не заставлять своих детей говорить неправду или признаваться в своей неправоте, если они этого категорически не желают (по каким-то своим причинам). Иногда достаточно бывает, чтобы ребёнок просто назвал причину наказания, а вы либо подтвердили, либо подкорректировали её.
Ещё хотелось бы поговорить о фундаментальных вещах. Есть категория родителей, которые всячески избегают использования наказаний лишь бы не расстраивать ребёнка. Подобное отсутствие ограничений ведёт ко вседозволенности. И если в условиях семьи это может быть возможным (можно бить людей, брать и ломать чужое и т.д.), то в реальной жизни такие вещи не остаются безнаказанными. Таким образом, создание иллюзии безнаказанной вседозволенности — это прямой путь к возникновению у ребёнка психологических травм при столкновением с реальностью и возможной социальной дезадаптации.
Другой вариант — злоупотребление наказаниями по типу "чтоб не повадно было!". В ситуациях, угрожающих жизни и здоровью ребёнка, этот подход бывает оправданным. Хотя и это спорный вопрос. Лучший вариант строжайшего контроля с параллельным "запугиванием" ребёнка (ярко эмоционально описывать, как будет плохо человеку, который сделает это действие!). А вот запугивание родительским наказанием приводит к тому, что ребёнок на самом деле боится своих родителей. Это действительно делает его послушным и "правильным", но вместе с тем делает его несчастным, запуганным, незащищённым, одиноким. Такие дети чаще обманывают. Любовь к родителям сопровождается не уважением, а страхом, недоверием, обидой, а иногда и ненавистью.
Поощрение и наказание — мощный инструмент для стимулирования ребёнка к тому или иному действию, способу поведения, образу жизни. Однако использовать этот инструмент (особенно наказание) нужно с большой осторожностью, дабы не искалечить того, ради которого всё это делается.
