У меня было много иллюзий и фантазий про мою жизнь. Про то, какой она должна быть.
Как и большинство "нормальных" женщин, ещё в свои девятнадцать я расписала всё, вплоть до свадьбы моих детей. Это были очень красивые и очень правильные мечты.
Шло время, и жизнь вносила свои, достаточно серьёзные корректировки. И вроде всё в жизни хорошо, много побед, успехов, достижений… Но! Где же всё то, что я себе нафантазировала? Всё, конечно, здорово… но! Ох, уж это обесценивающее "но!".
В какой-то момент жизнь превратилась в гонку за мечтой. Все достижения, успехи, радости — обесценивались в миг, если они не приближали меня к моим целям. То самое "но!" стояло почти за каждым событием жизни и продолжало напоминать о "главной цели бытия".
Мозг продолжал рисовать картинки про то, как всё должно быть. Каждый новый этап жизни начинался с мысли — "Ну всё, теперь точно всё изменится, теперь я всё знаю, понимаю!".
Дальше продолжался шквал фантазий про то, что должно происходить в жизни, а что нет.
Про то, что будет "вот так, а потом вот это, и потом обязательно случиться вот то".
А ещё, что вот "это" больше никогда не повторится, ну потому что я-то теперь точно знаю, где эти грабли зарыты! Больше я на них никогда не наступлю!
Особенно казалось это после первых лет психотерапии. После каждого нового тренинга, очередного прорыва в личных консультациях, озарений на группе — я с шла дальше с полной уверенностью в собственной проработанности. И почти весь путь в психологии меня сопровождала одна и та же мысль: вот сейчас я себя тут полностью "растараканю", и всё попрёт у меня правильно и как надо. А разве не для этого вообще терапия?
И очень долго я ждала. Ну вот сейчас, вот этот вопрос разберу, вот тут осознаю — и всё измениться… наконец-то заживу как нормальная баба. Как все.
Но время идёт… осознания всё больше… а "правильный" сценарий так и не случается…
А теперь давайте про реальность, серьёзно, без иллюзий, готовы?
То, что сейчас на самом деле происходит в моей жизни — не входило в те самые планы и мечты. Какие-то цели, безусловно, реализовались, но или не в той мере, в какой хотелось, или не в той форме, в которой мечталось.
Но (пусть теперь это самое "но" послужит и в другом контексте). Если сделать "шаг в сторону" и посмотреть на жизнь без учёта целей, фантазий, мечтаний? Что тогда?
И тогда, вдруг, пришло то самое, очень важное и ценно осознание — это моя жизнь. И только она реальна. Реальна на все 100%. Именно то, что в ней происходит, а не то, что я себе о ней фантазирую.
И у меня есть выбор. Жить в правильных и красивых фантазиях, гнаться за своими иллюзиями, мечтами, целями или просто жить. Какими бы ни были замечательными мои мечты, на самом деле — у меня нет и не будет другой жизни.
Я уже не сделаю никогда до 30 лет то, что собиралась. Часть из того, чего я хотела, я уже никогда не реализую. Но я сделала кучу всего того, о чём даже не думала. Пока я бежала за мечтой, я достигла столько всего, что сама диву даюсь, когда я всё это успела?
И если только позволить себе присвоить всё это как собственные достижения, даже страшно подумать, сколько я могу ещё идей я могу воплотить. Вопрос только моих желаний и моего выбора.
А своими фантазиями о том, как должно быть у "правильных" женщин, я просто обесценивала реальность, все те чувства и эмоции, которые живут и играют во мне сейчас, все свои достижения и победы, весь свой личностный, уникальный опыт, которого нет ни у кого другого.
И теперь стоп! Теперь я просто хочу жить. Нет, не так.
Я хочу жить.
Ошибаться, виртуозно бродить по граблям, испытывать при этом всю гамму чувств.
У меня просто нет другой жизни. И либо я живая, либо я фантом.
И я уже где-то рядом с той ступенькой, где реально, на самом деле, принимаешь себя и свою жизнь такой, какая она есть.
Со всеми встречами и расставаниями. Приобретениями и потерями. Счастьем и болью. Любовью и ненавистью. Истинностью и притворством. Страхами и верой. Страстью и отвержением.
И к чертям эти фантазии про то, как могло бы быть, и планы о том, как там будет дальше.
Так уже нет.
И это только моя жизнь. Моя свобода. Мой выбор. Мой кайф.
Я такая, какая я есть. И я живая.
