18 февраля
Это щемящее чувство в груди.
Во всём теле.
Чувство, что надо что-то делать, но ничего не делается из того, что я делал раньше.
Я просто не хочу делать то, что делал до этого.
Тогда надо делать что-то новое?
Но что можно создать в таком состоянии?
В состоянии, когда ты сам себя уничтожаешь, пытаясь заглушить это чувство или ощущение.
Заглушить всеми возможными способами, начиная от заедания пищей, когда не хочешь есть, пищей, от которой отказался в пользу более полезных продуктов и более лёгкого ощущения в теле.
Много сладкого.
Пытаюсь запить всеми возможными средствами. В ход идёт всё: чай, кофе, цикорий, молоко, алкоголь, который поможет лишь временно.
Сигареты, от которых мне плохо.
Как будто теряешь контроль.
Как будто становишься слабее.
От этого ещё больнее.
Слабость убивает.
Хочется сделать сильный поступок, но нет возможности?
Что-то надо сделать.
И это не то, что ты делал раньше.
Абсолютно противоположное.
Иначе ты бы не оказался в этом месте.
Разве я хотел делать то, что делаю сейчас? Разве я хотел, чтоб так получилось?
Правильно, не хотел. Но ничего не делал, чтобы этого не было.
А всего лишь-то надо было делать то, что хочешь. То, что хочешь искренне всем сердцем и душой. И тогда ты бы был на том месте, на котором должен быть. А не на котором придётся.
Место, которое для тебя выбрало общество, созданное на лжи и ложном истолковании.
Если бы я знал.
Например, писать.
Описывая это сейчас, я замечаю, как местами мне становится лучше.
И это чудо!
Чудо узнавать и понимать свою природу.
По ходу, надо в любой непонятной ситуации садиться и начинать писать.
Когда пишется, я всегда получаю истинное удовольствие.
Я даже сейчас чувствую, как началась новая борьба в организме.
Дух расправляет плечи и придаёт силу телу, которое начинает борьбу и очищение от всего того, чем я захламил сегодня своё тело и разум.
Это чудо!
Творчество очищает. Творчество — это от Бога — от Природы. Творчество рождает.
Второй раз уже за прошедшие две недели я блюю просто так, чтобы избавиться от того, что засунул в себя, заглушая боль, вызванную больным сознанием, заражённым вирусом коллективного эго.
11 марта
…Кофе допито, выкурена сигарета.
Я хочу, чтобы вы стали свидетелями того, что будет происходить дальше. Вчера я решил написать одну из своих книг.
Идей бесконечное множество, но не одна ещё не воплощена в жизнь. Не написана.
Разве что в моём воображении и где-то ещё.
А причина этому — слабость.
Слабость, которая убивает.
Идея проста.
Я просто хочу отказаться от потребления мяса и прочей вредной и ненужной для моего организма пищи.
Знаю ваши мысли, тут можно много и долго размышлять о том, какая пища вредная, а какая нет, кто это так решил и почему, доказано или не доказано, что плохо, а что хорошо, и тому подобное бесчисленное количество вариантов в этом бесконечном пространстве.
Но это мой организм, и кому, как ни мне, знать, что ему нужно, а без чего ему можно обойтись, и при этом быть счастливым.
Стать здоровее, красивее и сильнее.
Откуда я могу это знать? Я уже пробовал.
И какие я только не ставил над собой эксперименты.
Эксперименты над телом и разумом.
Уверен, будет очень интересно.
Если бы я захотел написать об этом три года назад, это было бы не настолько интересно. Я просто решил отказаться от употребления мяса в пищу и сделал это, о чём тут читать, таких книг, заметок, постов написано немало. Я просто смог это сделать по щелчку пальцев.
А сейчас я не могу, или якобы не могу.
Во всяком случае, мне тяжело. И чем больше я хочу, тем тяжелее мне становится.
Чем дольше длится эта тяжесть, тем слабее я себя чувствую.
Чувствую, что мои дни сочтены.
