Я верю в настоящую счастливую Любовь! А вы?
Так часто слышу рассуждения некоторых женщин и мужчин, что время такое. У всех есть любовники, или почти у всех. Что это стало Нормой. И когда я начинаю говорить о ценности настоящих парных искренних отношений — меня часто считают странной, несовременной!
Сыпятся фразы "да ладно придумывать, все так живут", "невозможно быть с одним человеком, скучно", от мужчин — "да это природа!".
А я вот свято верю, и наука психология это доказывает трудами психологов Классической школы, они пишут об этом же! Э. Фромм, например
, и всё чаще, читая классиков, убеждаюсь, что как бы люди себя не оправдывали и какие причины и следствия бы не придумывали — вывод один: подобные связи — это всегда Невроз и незрелость! Часто "я-концепция" нарушенная, самооценка всегда неадекватная и др.
Ведь чтобы любовь удалась с одним человеком и на долгие годы — требуется постоянная работа над собой и над отношениями. Желание давать, а не только брать! Прохождение кризисов семьи и каждой личности! Поддержка и доверие! Помощь в развитие объекта любви!
А те, кто считают, что любовник и любовница решит их проблемы или развлечёт их в тяжёлые времена:
- Постоянно меряют и считают — "правильно" ли их любит их Партнёр.
- Чуть что не так, избегание конструктивного решения вопросов, проще пойти Налево!
- Мне, мне, мне — а не мне, так я найду, где получить!
- Что-то идёт не так — чинить не буду, пусть партнёр! Это же он такой плохой — меня не удовлетворяет!
- Хочу новую игрушку, с этой уже скучно!
Вряд ли всё это поведение взрослого состоявшегося ответственного человека! Это поведение 3–5 летнего ребёнка, который про любовь пока знает только Дай! И если игрушка сломалась — хочу новую. Если меня обидели — сижу и плачу. Я такой — какой я есть, и меняться Не буду! Пусть мир крутится вокруг меня!
И ходят такие "Взрослые Дети" от одного партнёра к другому и никак не могут понять, почему им всё хуже и хуже. Удовлетворённость всё ниже и ниже… А ведь с себя надо начинать! Ведь не смогла где-то вовремя повзрослеть и научится Любить. Конечно, это родом из их опыта, но это можно изменить!
Ведь если не расти и не совершенствоваться — приходится деградировать. Ничто в этом мире не стабильно!
Любовь и счастье требует постоянной работы над собой и над отношениями! И я знаю, Настоящая Долгая Любовь Вдвоём Есть!
Любви вам настоящей, не соглашайтесь на подделки! Растите сами! И выращивайте свои отношения!
Психотерапия любовной зависимости, или где выход из любовного треугольника или несчастной любви?
В современном мире всё чаще возникает проблема "любовной зависимости", отношения в парах представляют из себя, не отношения зрелой взрослой любви двух зрелых самодостаточных личностей, а болезненные, деструктивные отношения разрушающие личность.
В таких отношениях любовь — это всегда удовлетворение неизбежного желания самоутвердиться. То есть любовь, главным образом, посвящена самому любящему, а не предмету любви, что бы он при этом ни декларировал. Человек идеализирует свою личность, сливаясь с другим человеком, пытаясь найти своё второе "я", так как собственное "я" слишком слабое и травмированное.
Любовная зависимость — это аддикция, сформированная на базе межличностных отношений. Термин "аддикция", на первый взгляд, более применим к алкоголю, наркотикам, азартным играм, однако любовная аддикция принадлежит к тем же универсальным процессам развития зависимостей и является в итоге саморазрушающим поведением, а в отличие от алкоголя и наркотиков, ещё и поведением, разрушающим партнёра, в случае же взаимной зависимости — обоюдно разрушающим поведением. В этом случае, то, что зависимый человек называет "любовь" — это бесплодные, застывшие и зависимые отношения с другим человеком, выполняющего роль объекта обеспечения потребности в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви — вторична.
Здесь любовь — попытка наверстать любовь, упущенную в детстве, детская травма душевного характера, болезненный дефицит чувств и эмоций. Моральный голод человека недолюбленного и желающего, подсознательно, любви и признания всем своим существом.
Любовная зависимость, таким образом, тормозит личностный рост, а зачастую заставляет деградировать себя и партнёра.
Идеал любви же разумной и зрелой, в отличие от любовной аддикции, это когда люди существуют в отношениях за счёт психологической целостности и чувства безопасности друг с другом. Влюблённые подходят к отношениям, как к возможности для роста каждого из них, в идеале — самоосуществления в любви.
Проблема не нова, и в современном обществе мы вполне можем решать её с помощью психолога. Особенно актуально, если на "Эти грабли" вы наступаете регулярно.
Психотерапия любовных наркоманов возможна. Расстройство лечится также, как и созависимость, в процессе психотерапии поднимается низкое самоуважения, изживается страх и ложная идентичность личности. Психотерапия может выявить прошлые травмы и исцелить скрытую боль, которая вызывает патологическую любовь, когда партнёр рассматривается в качестве объекта для заполнения неудовлетворённых потребностей детства. При правильной психотерапии любовный наркоман может вырваться из порочного круга нездоровых отношений и узнать, и испытать здоровую, зрелую любовь.
В задачу терапевта входит выяснение неосознаваемых категорий мышления, которые приводят к страданиям, и обучение новым способам мышления.
На данный момент времени профессионалы обладают целым спектром методов и методик помощи людям, страдающим любовной зависимостью.
Если вы хотите жить полноценной жизнью, развиваться, жить в любви и согласии — эта информация может вам помочь. Вам выбирать! Главное, я считаю, что в наше время тотальных знаний и умений всегда есть выбор — прожить полноценную жизнь, реализовать свой потенциал и быть по-настоящему счастливым или жить в иллюзии жизни и любви, разрушая друг друга. Вам решать. И решаться…
