Все мы очень разные, и по-разному проявляем свои эмоции — это не секрет. И как же часто возникает непонимание между двумя самыми близкими людьми только потому, что один не улавливает "любовные сигналы" другого!
Знакомая ситуация: каждый из партнёров считает, что он выкладывается в отношениях на 100%, "всё для него/неё делает", а вторая половина как будто и не замечает всех этих знаков любви. Отчего же так происходит, и как это исправить?
Гэри Чепмен в своей книге "Пять языков любви" как раз пишет о том, что проявлять и принимать любовь можно по-разному. Кто-то "любит ушами", и для него комплименты — это фундамент отношений, главное доказательство того, что он любим, а кого-то заботливо принесённая кружка чая тронет сильнее, чем самые нежные слова. И если настойчиво окружать заботой того, кто мечтает слышать красивые признания, это может не получить отклика. Зато если дарить близким любовь в форме, которая им понятна и приятна, результат будет поразительный.
Откуда же берутся эти "языки любви", почему у всех они проявлены по-разному, какой-то лучше, какой-то хуже, а какой-то отсутствует вовсе?
Прежде всего, из родительской семьи, как следствие воспитания. Тискали ребёнка или лишний раз не брали на руки, чаще хвалили или критиковали — всё это так или иначе проявляется впоследствии в уже сформировавшейся личности.
Затем на нас влияет социум — детский сад, школа, опыт общения с друзьями, первые попытки построения любовных и дружеских отношений во внешнем мире. Немаловажны здесь и отличительные национальные черты, которые "идут в комплекте" с каждым из нас — принято ли обниматься при встрече, прилично ли хвалить собеседника или лучше не надо, "чтоб не сглазить". А ещё очень многие наши эмоциональные установки идут из истории рода, являются "системными". Это и давний запрет на разговоры, чтоб не сказать лишнего при суровой власти, и полузабытая детская история с неудавшимся подарком, и сотни больших и малых событий, отголоски которых продолжают проявляться в нас по сей день.
Вернёмся же к языкам любви и поговорим про каждый из них поподробнее.
Первый — это язык физических прикосновений. Объятия, поцелуи, поглаживания — это первое материнское проявление любви, самое понятное и доступное, символ безопасности и спокойствия. И для множества уже взрослых людей все эти "телячьи нежности" звучат громче любых признаний, значат больше дорогих подарков. А если их нет — нет и ощущения, что ты любим. Есть и обратная сторона — если у родителей язык прикосновений не проявлен в достаточной мере, они не смогут дать ребёнку того, что он хочет, лишний раз не обнимут и не поцелуют. И тогда зачастую сталкиваются с его плохим поведением, когда он как будто специально делает всё, чтобы его шлёпнули — пусть лучше такой тактильный контакт, чем никакого вообще! И если такая реакция закрепляется, во взрослой жизни это грозит проблемами. Девочка, например, выберет себе мужа, который "бьёт — значит, любит", потому что это самое понятное для неё проявление чувств.
Второй язык любви — это слова одобрения, они же комплименты. Часто именно он становится жертвой воспитательного процесса, когда родители боятся перехвалить ребёнка и считают "конструктивную" критику лучшей мотивацией. Сделал плохо — получил выговор, сделал хорошо — все промолчали. На выходе во взрослую жизнь получаем человека, для которого очень сложно как похвалить кого-то даже за дело, так и принять похвалу с достоинством. А если для его партнёра одобрение — главная мотивация и выражение любви, в совместной жизни придётся нелегко.
Язык любви №3 — это подарки, осязаемые доказательства любви. Казалось бы, кто же не любит получать подарки, да и дарить их всегда приятно. Но сколько самых разных убеждений касаемо этого приятного ритуала мы вынесли из родительского дома! Вспомним, как в нашей семье было принято дарить подарки — только по праздникам или просто так? И что дарить — бесполезные сюрпризы, заранее оговорённые нужные вещи или деньги? И дарить ли вообще? Часто бывает, что это не наш любимый человек не умеет дарить, а мы не умеем принимать. Возможно, в детстве, с трепетом распаковывая свёрток и найдя там вместо куклы Барби, поношенное платье старшей сестры, девочка уже никогда не сможет искренне радоваться подаркам и принимать их с благодарностью. Или ребёнок богатых родителей, который всё детство хотел трёхкопеечного петушка на палочке, а ему упорно покупали коробки ненужных дорогих конфет — и в результате у взрослого уже человека дорогие подарки вызывают только раздражение.
Ещё один способ выражения любви — качественное время. Ключевое слово здесь — качественное, что подразумевает тесное общение, контакт с партнёром. Муж любит футбол, жена идёт с ним на матч, интересуется правилами, болеет за его любимую команду — общение состоялось. Жена сидит всю игру с кислым лицом и считает минуты до конца матча — время потрачено впустую. Мама может проводить с ребёнком круглые сутки, но какое количество из этого времени можно считать качественным? Если в гости пришла подруга с малышом похожего возраста, дети играют, а мамы пьют кофе — качественное время тут посвящено подруге. Если это язык любви одного из партнёров, то достаточно 15–20 минут в день, но пусть это будет только его время, безраздельное внимание, совместное делание чего-либо, и забывать про это не стоит.
И наконец, пятый язык любви — это забота и её проявления. Это как раз то, что женщины умеют лучше всего, потому что в воспитании девочек это качество развивают и пропагандируют. К сожалению, не всегда в позитивном ключе… Это и страшилки из серии "не умеешь готовить — никто замуж не возьмёт", и слова мамы про то, что она за всеми убирает, а благодарности не дождёшься… В результате не все умеют адекватно проявлять заботу (без подсознательного ожидания, что теперь мне все должны), или наоборот, принимать её, не чувствуя себя должным.
Если есть ощущение, что язык любви вашего партнёра — как раз забота, и вы заботитесь изо всех сил, а он почему-то только раздражается — спросите себя, нет ли с вашей стороны попытки манипуляции, желания с помощью этой заботы "выбить" из него ответную реакцию? Впрочем, это применимо и к остальным языкам любви. Чаще всего, момент, в котором произошла травмирующая ситуация, исказившая то или иное проявление любви, логически вычислить невозможно. Эти динамики не видны невооружённым глазом.
Для того, чтобы обнаружить их, требуется работа со специалистом по методу системных семейных расстановок. Расстановка помогает заглянуть в прошлое, показывает, где же произошёл запрет на то или иное проявление любви, и способствует разрешению ситуации. И когда становятся видны истинные причины наших эмоций и не всегда адекватных реакций, многие проблемы в отношениях уходят сами собой. Гэри Чепмен в своей книге утверждает, что для обретения гармонии в отношениях достаточно определить ведущий язык любви свой и партнёра, и давать ему то, что он хочет получить. Однако в свете расстановочной работы проявляется иная динамика. Лучше стремиться к тому, чтобы уметь "разговаривать" на всех языках любви, ведь тогда мы сможем принимать от своих близких всю гамму любви и щедро одаривать их. Представьте, сколько всего мы не можем прочувствовать и принять только потому, что где-то в нашей родовой системе сформировалось правило — например, ненужность подарков в тяжёлое военное время. Тогда оно было уместно, и возможно, кому-то спасло жизнь, но сейчас оно уже неактуально — война закончилась, выживать не нужно. И теперь оно, например, мешает жене принимать любовь мужа, который выражает её именно в дорогих подношениях. Расстановка может стать методом решения такой проблемы, помочь сформировать другое правило, перевести давнюю ситуацию из негативного опыта в позитивный — и вместо гнетущей неудовлетворённости жена, наконец-то, получит удовольствие от шикарного букета роз, преподнесённого любящим мужем.
