Среди историй моих клиентов есть, казалось бы, совсем обыденные для современной жизни…
Он и она расстались. Причины расставания у всех разные, если у них появились дети, то это расставание касается не только их, но и тех, кому они стали родителями.
Есть грамотные родители, которые понимают, что ребёнок — это отдельная личность, в котором есть две половины — одна мамина, другая папина, и для полноценной жизни важна каждая. Они выстраивают уважительные отношения друг к другу и дают понять ребёнку, что его лично их расставание не касается.
Это их "взрослая" тема, и они с ней разберутся. А ребёнка они будут любить всегда, потому что он останется самым дорогим Даром, который появился благодаря этой любви. Тут сразу видно, насколько родители зрелые и соблюдают границы своего малыша.
Но бывает так, что родители пытаются компенсировать свои претензии и недовольство в отношении друг друга, навязывают своё мировоззрение ребёнку, стремясь получить лояльность и поддержку у ребёнка, энергетически разрывая его. Так маленький ребёнок принимает участие в конфликте взрослых людей и вынужден исполнять роль судьи, которую он не "тянет" своими детскими душевными силами.
Выбирать — кто прав, кто виноват, кто хороший, а кто плохой. И, выбрав кого-то "плохим", он энергетически на уровне подсознания отсекает себя от подпитки той родовой ветки, с кем связан "плохой" родитель.
Но даже не в этом бывает самая глубинная травма для такого ребёнка. Эта большая травма напрямую связана с тем, как начинает себя ценить ребёнок, родители которого расстались.
Двое взрослых людей, которые "разлюбили" друг друга, в той или иной степени испытывают боль. Чтобы как-то компенсировать боль от этого разрыва — родители включают механизм "забывания" всего того, что когда-то они называли любовью. Со временем происходит обесценивание того чувства любви, которое было между парой.
Ребёнок — это "плод любви" пары, и если произошло обесценивание того чувства, которое было между мужчиной и женщиной, то это обесценивание-происходит и с их ребёнком. Такому ребёнку во взрослой жизни трудно почувствовать свою ценность, определиться с выбором профессии, заявлять о себе и своих желаниях, хорошо зарабатывать, быть успешным в тех сферах, где необходимо проявлять свою экспертность, значимость. Личная жизнь, как правило, не такая счастливая, какой она бы могла быть при более высокой самооценке. Где-то очень глубоко в его Душе сидит знание о том, что ценность его жизни сведена к минимуму, как и та любовь, благодаря которой он пришёл в этот мир.
Во время личной консультации, когда мы работаем с клиентами бывает так, что понимание своей жизни, своей личной ценности принесена в жертву кому-то из родителей. И это то, что часто называет Берт Хелленгер "Слепая Любовь". Ребёнок готов "спасать" своего родителя вопреки здравому смыслу. Очень часто такие "спасатели" не могут очень долгое время устроить свою личную жизнь, потому что происходит очень плотный симбиоз с родителем, обычно с мамой. Сын или дочь могут отчаянно желать своей собственной семьи, но искажённые порядки в этой семье перекрывают это движение в жизнь, в новое. И даже если происходит это долгожданное событие и сыграли свадьбу ребёнку, в последующем мама (реже — папа), часто продолжает "рулить" в новой семье. Что опять нарушает порядок и иерархию течения Родовых Законов.
Во время биорезонансной диагностики поля такого человека можно увидеть энергетический вырост в области первой или второй чакры в области спины, его называют "сУрок", это похоже на жгут, через который идёт откачка энергии от ребёнка к родителю. Вырваться из таких тисков очень трудно традиционными психологическими способами.
