Меня часто спрашивают:
"Что делать, если он (она):
- меня не слышит (ребёнок, партнёр);
- делает всё не так, как надо мне;
- не может догадаться, чего я хочу;
- не понимает, что мне нужна помощь (зарабатываю деньги, занимаюсь домом, детьми);
- курит, пьёт, не внимателен (а)".
Как быть услышанным и услышать другого, суметь выразить свои чувства, быть понятым, принять право другого быть другим?
Всё это возможно, если мы применяем в общении техники "Я-высказывание" и активное слушание. Первая позволяет говорить от себя и о себе, не критикуя собеседника.
Вторая — позволяет лучше понять собеседника, отражает то, что, по вашему мнению, чувствует другой человек, получить более развёрнутую информацию, показать свою заинтересованность.
Техника "Я-высказывание" состоит из нескольких шагов, которые необходимо выполнять последовательно: факты (а не наши фантазии и эмоции); чувства (которые мы испытываем в связи с этим фактом); мысли (которые у нас возникают, в связи с испытываемыми чувствами); желания (чего мы хотим от собеседника); намерения (высказывание того, что и как собираемся делать, в связи с произошедшим фактом).
Пример 1.
- Муж пьёт и не ищет работу.
Как привычно: "Ты опять пьёшь!". Задаём себе вопрос: "Почему меня это волнует?" Цепочка рассуждений, возможно, приведёт к ответу: "Я беспокоюсь за его здоровье". Где в обращении "Ты опять пьёшь" звучит беспокойство? Звучит критика другого.
С использованием техники: когда я вижу, что ты опять выпил (факт), я чувствую раздражение (чувства), потому что думаю, что с тобой произойдут неприятности (мысли), а мне бы хотелось, чтобы ты мог обходиться без алкоголя и найти работу по душе (желания), в свою очередь, ты можешь рассчитывать на мою поддержку в поиске работы (доктора и т.д. (намерения).
Пример 2.
- Ребёнок всё свободное время проводит за компьютером.
Как привычно: "Вечно ты занят не тем, чем надо!". Задаём себе вопрос: "Почему мне нужно, чтобы было по-другому?". Очевидно, что это беспокойство о здоровье ребёнка. В данном обращении присутствует критика другого человека и не отражены переживания.
С использованием техники: когда я вижу, что ты сидишь за компьютером (факт), я чувствую раздражение (чувства), так как я думаю, что ты не занимаешься уроками, а уже поздно (мысли). Мне бы очень хотелось, чтобы ты сначала делала уроки, а потом проводила своё свободное время, как хочешь (желания). В свою очередь, постараюсь внимательно тебя выслушивать, твоё мнение, понимать и быть терпимее (намерения).
Пример 3.
- Муж забирает вечером жену после работы, она молчит, и у неё явно плохое настроение.
Как привычно: обратиться с фразой: "Вечно ты не в настроении!", или ничего не спрашивать, предполагая, что что-то случилось, настроения у жены нет, и лучше не доводить до конфликта.
Ни то, ни другое не подходит. В первом случае — критика. Во втором — предположения, основанные на домыслах (при этом мы не знаем, что реально происходит).
С использованием техники: когда я вижу, что у тебя плохое настроение (факт), я нервничаю (чувства) и думаю, что ты недовольна мной (или что-то случилось на работе), и если начну спрашивать — мы поссоримся (мысли). А я хочу, чтобы мы могли всё обсуждать, не обвиняя друг друга и не испытывая претензий, не догадываться, что чувствует другой, а говорить об этом (желания). В свою очередь постараюсь быть терпеливее и сдержаннее (намерения).
Техника активного слушания
Сопереживание — это проявление сочувствия к переживаниям собеседника, признание значимости и важности для вас его чувств. Обращение происходит в утвердительной форме. Вы говорите, что, по вашему мнению, чувствует в данный момент партнёр.
Например: муж хочет встретиться с другом, а вы против.
- "Тебе очень хочется встретиться с ним, я понимаю, как для тебя это важно" (сопереживание).
Уточнение используется, чтобы подтвердить для себя ранее сказанное собеседником, чтобы избежать искажения информации.
- Например: "Я правильно тебя поняла, ты идёшь с другом?".
Открытые вопросы. На них даётся развёрнутый ответ и тогда от собеседника поступает больше информации. Они проясняют текущую ситуацию, показывают вашу заинтересованность в разговоре.
- Например: "Куда и зачем ты идёшь, и чем вы планируете заняться?".
("Ты куда?" — закрытый вопрос. Предполагает односложный ответ — "да" или "нет".
Перефразирование краткий пересказ, своими словами того, что вы поняли из слов собеседника. Даёт возможность: получить более развёрнутую информацию; показать свою заинтересованность; побудить собеседника к дальнейшему объяснению своей точки зрения.
- Например: "Я услышала, что ты идёшь с другом, потому что…".
"Эхо" — дословное повторение вами основных мыслей, которые высказал собеседник. Благодаря этому собеседник более чётко формулирует свои мысли, помогает уточнить суть проблемы.
Например:
Вы: "Тебе очень хочется встретиться с другом, я понимаю, как для тебя это важно".Он: "Да, хочу".
Вы: "Ты хочешь встретиться с ним".
Он: "Да, мы давно не виделись".
Вы: "Вы давно не виделись".
Он: "Ну, да, и поэтому хочу повидаться, пообщаться".
Вы: "Ты хочешь повидаться с ним, пообщаться" и т.д.
Как использовать техники максимально эффективно:
- Избегать общения на негативных эмоциях ("Я не готов (а) это обсуждать сейчас. Мне необходимо успокоиться");
- Успокоится: душ; дыхательные упражнения; музыка; прогулка и т.д.;
- Осознать — недовольство другим это неоправдавшиеся ожидания от другого. Нам никто не должен (только если были договорённости). Другие имеют право на своё мнение, свои решения и свои поступки. Другие не должны оправдывать наших ожиданий, но мы всегда можем рассчитывать только на себя;
- Благодарить. Не воспринимать сделанное другим, как должное (этим мы обесцениваем другого, а значит, и себя).
Общаться по-новому — это совершенно новый уровень общения, дающий ощущение поддержки, понимания, принятия, единства вашей семьи, уважения мнения каждого.
