Кто они, жертвы манипуляторов?
Жертвы альфонсов и потребителей, лидеров духовных сект, начальниц и руководителей, что в рабочем коллективе строят "большую дружную семью", отжимая каждого.
Глупые, наивные, излишне романтичные девочки?
Нет.
Это те, с душой которых в детстве "обращались не так". Они выросли в семье, где главный способ жизни — манипуляции, в атмосфере упрёков, утаивания и замалчивания проблем.
Сценарии разные:
- Мама, которая была "страдалицей", но "всё делает для тебя, а ты такой неблагодарный… Такой эгоист".
- Родители, которые "вне зоны доступа" и полностью поглощены перманентными конфликтами. Ребёнку необходимо делать вид, что всё хорошо и "нельзя выносить сор из избы".
- Мама, которая родила, чтобы "удержать в семье" мужа. Это приговор ребёнку на всю жизнь, что не нём лежит ответственность держать то, что разваливается. Стараться.
- Мать, которая бросила, которая не могла быть старшей и оберегающей. Атмосфера эмоционального холода с мачехой. Это тот голод, который не утолить конфетами и развивающими играми.
Вариантов много, суть одна.
Эти взрослые дети не знают, как по-другому. Утерян естественный природный индикатор на истинность человеческого тепла. А за самую малость приходится бороться и жертвовать собой.
Если посмотреть в поле, то "детские души" светятся солнечным светом. И всё же. И всё же наступает такой момент, что жизнь ставит неизбежность выбора: эмоциональная зависимость или свобода как призрак одиночества?
Выбор разумный очевиден. Но "ум знает, тело — не пускает". Внутренний конфликт раздирает тело психосоматическими катаклизмами.
Когда происходит такое? Когда ум понимает, что цена контакта с человеком, когда находишься в эмоциональной зависимости, во много раз превышает его себестоимость. Платить за контакт уже нечем, ресурсы души исчерпаны. Дефолт. Нужно договариваться с телом, когда основная опора на базовый инстинкт "жить хочу".
Как "сорваться с крючка" манипулятора?
Этот вопрос мне был задан читательницами в инстаграмме в ответ на мою публикацию "Пассивная агрессия. Ваша реакция?".
— Что делать? Если тобой манипулируют? Например: обещают, молчат, держат в подвешенном состоянии.
— Может быть, нужно сорваться с крючка подвешенного состояния?
— А как сорваться с крючка, не вестись на провокации?
— Если намерение серьёзно, то вы должны быть готовы отказаться от того, что находиться на крючке в качестве приманки-наживки.
— О! Спасибо, буду думать в эту сторону.
Распаковываю подробнее.
Итак, вы, на беду, попали в сети манипуляции пассивного агрессора либо человека, которому что-то очень нужно от вас, но совсем не нужны вы.
Что дальше следует? Как показывает моя клиентская практика и моя жизнь, сценария, в основном, три:
- №1. Оставаться во власти манипулятора, мечась между яростью и надеждой, как между Сциллой и Харибдой.
Негодуя, обижаясь, впадая в отчаяние, обвиняя, и оправдывая, и… снова надеясь, что "всё будет хорошо".
Сколько раз вы пытались заглушить тревогу "позитивным мышлением", но это не помогало? И случается то, от чего бежал. После чего ещё могут быть попытки себя ругать: притянул к себе негатив негативными мыслями.
Нет. Это не всегда так: вы просто глушили в себе здоровые попытки видеть реальное положение вещей. "Плохость" негативного мышления никто не отменяет, но сейчас не об этом.
Такое состояние не может продлиться долго. Розовые очки рано или поздно разбиваются, а осколки больно ранят глаза.
- №2. Можно азартно включиться в игру манипулятора, пытаясь его "переманипулировать".
Ну, например, из "женского арсенала": сказать: "Я так по тебе скучаю. Не пропадай…". И пропасть на месяц.
К вашим услугам в этом варианте целый арсенал: и "боевое НЛП", и пресловутый пикап, столь популярный несколько лет назад, и т.д.
И этот путь ведёт в никуда. Всю жизнь на шпагате не просидишь.
Однажды на сессии я услышала от своей клиентки золотой инсайт: "Поняла, не хочу делать то, что не хочу, чтобы получить то, что, опять же, не хочу!". И она вышла из этой игры — "кто кого переманипулирует".
- №3. Выйти из игры и "сорваться с крючка" манипулятора. В этом случае вам, действительно, придётся отказаться от той "морковки", которая была привлекательна издалека. При ближайшем рассмотрении то не морковка, а "пустышка". Внутренний ребёнок плачет и хочет есть, ему дают пустышку; так сыт не будешь!
В игре манипулятора вы не получите "морковку" в любом случае:
- если речь идёт о привязанности и отношениях, то манипулятор априори не может дать тепла и надёжности,
- если речь идёт о материальных отношениях, то манипулятор, отдавая "морковку", теряет власть. Это для него неприемлемо. Он, скорее, "потеряет" вас, чем власть.
Если же ваше намерение выйти из этой игры сформировалось, вам поможет полевая практика /идеи и методики системных расстановок.
Она возможна для самостоятельной работы. Понадобится: ручка и бумага для фиксирования того, что происходит с вами; навыки диссоциации и взгляда "со стороны".
- №1. Фигура-образ того, куда уходит ваша энергия. Того, кто "держит верёвочку с того конца". Образ вашего манипулятора.
- №2. Найти оверлеп. Это термин из системных расстановок, означающий "перекрытие", наложение одного на другое.
Что действительно вы ищите в этой связи, которая вас держит на крючке? Та "морковка" на самом деле не морковка, а что-то важно и ценное для вас. Надёжность? Тепло? Забота? Отказаться от своих ценностей невозможно. И не нужно. Но можно почувствовать и "договориться с телом", что ваши ценности не имеют отношения к этому конкретному человеку, манипулятору.
Сознательно избегаю слово "понять", потому что человек на этом этапе обычно всё уже "понимает головой". Но… ум с сердцем не в ладу.
В этом случае лучше записывать на бумагу. Оставлять на какое-то время. Затем возвращаться, читать и корректировать. Таким образом кристаллизуются те ценности, которые "держат" в этой токсичной игре.
- №3. Вывести визуально эти ценности из Фигуры манипулятора. Вывести и забрать себе, они — ваши.
Удачной практики и свободы! 
Онлайн курс 
