У меня есть недостаток — я чувствительна и наблюдательна. И чем больше возрастает моя чувствительность, тем больше я наблюдаю то, что раньше ускользало от моего внимания. Например, как реагируют люди на капризы и истерики детей. Каждый раз, когда я вижу истерику ребёнка — на улице, в парке, на детской площадке — я испытываю сочувствие к обеим сторонам конфликта. Я понимаю, что родителям в этот момент нужна поддержка точно так же, как и ребёнку. В первую очередь, потому что они находятся, как правило, в смятении, не зная, как поступить.
Мы все не рождаемся родителями. В школах и институтах нас никто не учит действительно важным знаниям о вопросах, с которыми столкнётся любой из нас в жизни. Одна из таких важных тем — как контактировать с ребёнком. Ошибки в воспитании мы совершаем не из-за отсутствия любви к детям или ответственности за них, а из-за нехватки знаний и умений. Женщина, в первую очередь, как правило, находится во власти иллюзии, что как только она станет мамой, включится инстинкт, и она будем автоматически знать, как вести себя правильно. Но родить ребёнка и стать хорошей матерью — это не одно и то же. И когда мы сталкиваемся с непониманием своего ребёнка или теряем радость от контакта с ним, мы находимся в смятении, и именно это является критерием, что мы всё больше отдаляемся от тех навыков и знаний, которые дают нам полноценное родительское счастье.
Так что же делать, если ребёнок закатывает истерику?
Ответ в том, какой выбор вы делаете, как родитель.
Существует 2 системы воспитания и соответственно 2 способа реакции на то, что проявляет ребенок.
- Традиционная система (я рискну утверждать, что она продолжает оставаться доминирующей и на Западе, и особенно, на территории постсоветского пространства) сводится к тому, что ребёнок должен беспрекословно во всём слушаться своих родителей, и любая цена при этом хороша. Поэтому реакция на истерику ребёнка уже обозначена в вопросе выше, если вы его прочитаете внимательно: это надо пресекать, и с этим надо бороться. Традиционная система воспитания вообще очень насильственна, и если сейчас физические наказания детей уже, скажем так, вышли из моды (особенно в развитых станах Запада), то в отношении эмоционального террора, которому мы подвергаем детей, — у нас царит полное средневековье.
- Вторая система воспитания — альтернативная. В наше время приходят дети, которые заставят нас измениться. Эта система воспитания возникла в ответ на полную неэффективность традиционной, и ориентирована на то, чтобы избегать вмешательства в свободное естественное развитие ребёнка и не нарушить равновесия его ещё погруженного в мечту сознания. С другой стороны, альтернативное воспитание не предоставляет ребёнка самому себе, а берет на себя руководство подходящими для этого средствами примера и подражания. Альтернативная система очень юная, и мы живём именно в то время, когда она формируется, поэтому можно сказать, что у более прогрессивных родителей во многих случаях нет готовых моделей поведения на трудные ситуации с ребёнком. Альтернативную систему ещё называют воспитание в осознанности, и это самое сложное, потому что, чтобы воспитывать детей в осознанности, нужно самому быть там.
Давайте сделаем упражнение на осознанность прямо сейчас. Ответьте, пожалуйста, на вопрос, который возвращает вас в осознанность: "Когда ребёнок капризничает или в истерике, в чём ваш личный дискомфорт?"
Чаще всего, ответ один. Мы не готовы к проявлению ребёнком негативных эмоций. Не готовы потому, что нам самим их запрещали в детстве. Более того, мы привыкли оперировать термином "негативные эмоции", хотя на самом деле они являются неотъемлемой составной нашей жизни, и гнев, раздражение, страх, печаль — это такие же естественные эмоции, как радость, восторг и удовлетворение. Называть их негативными, по большому счету, всё равно, что называть негативными реакциями организма кашель, рвоту или мочеиспускание.
Но в каждой семье существуют запрещённые чувства (как правило, по двойной морали запрещённые только для детей), Они были недопустимы, потому что родители их боялись и не знали, что с ними делать. Когда мы выражали неразрешённые чувства, например, гнев, мы нарывались на брань, угрозы, наказания или презрение. Со временем память о таких переживаниях научила нас отрицать свой гнев. Но поскольку никогда не испытывать гнев мы всё равно не можем, догадайтесь, куда он уходит.
Ответ, на самом деле, короткий, в одну строчку — в наши медицинские карточки!
90% всех болезней спровоцированы застрявшими в нашем теле, непрожитыми, полузадушенными эмоциями. К середине жизни тело среднестатистического человека завалено многолетними эмоциональными блоками.
И если мы отрицаем какие-то определённые эмоции, мы не позволим и ребёнку их выражать. Что же делают дети? На практику насилия и подавления чувств, практику унижения воли, практику ограничения и лишения любви, тепла, что, в общем-то, даже и не считалось в прежние времена наказанием, одна группа детей, живущих на планете (мальчики), реагирует тем, что становятся столь же агрессивны к окружающим, даже во много раз более агрессивными, это присуще мужской психике. Мужчина склонен проявлять эту энергию непрожитых негативных эмоций в социальном ключе, и часто начинает мстить за то, что с ним делали, ближним, дальним или всему обществу.
Вторая группа тех, кто подвергается традиционному методу воспитания на основе страха и подавления — это девочки, и для женской природы больше характерно движение вовнутрь, поэтому они не действуют в ответ на насилие, причиняя такое же насилие окружающим. Они начинают свершать насилие над собой и более склонны к саморазрушению, чем мужчины.
Особенных доказательств не нужно, достаточно трезво посмотреть на положение вещей в мире и понять, что большинство заключённых в тюрьмах, то есть тех людей, которые наказаны обществом за асоциальное поведение, являются мужчины. И любой психолог вам подтвердит, что практически 90% клиентов, посетителей психологов, психотерапевтов, это женщины. Поэтому это очень важный момент — принять то, что практика подавления запрещённых эмоций, практика насилия в воспитании, в любой форме, не приемлема.
Вопрос стоит не том, переживать или не переживать вашему ребёнку негативные эмоции, а в том, как переживать, чтобы эти маленькие атомные взрывы прошли безопасно для окружающих, и главное, безопасно для самих детей.
Практические рекомендации родителям:
- Самое главное: позвольте детям выражать негативные эмоции, примите это как данность, что ребёнок имеет право и возможность периодически не быть весёлым и послушным.
- Потратьте какое-то время на изучение природы вашего ребёнка (в этом пункте у нас, родителей, ужасающее невежество). Когда вы будете знать, например, что нормальные трёхлетки обязательно говорят на всё, что вы им предлагаете, "нет", и в истерике падают на землю и стучат ногами, вы будете к этому готовы, гораздо легче и быстрее переживёте этот период. Я бы даже рискнула пообещать — гораздо веселее и комичнее.
- Внимание! Ребёнок абсорбирует ваши текущие эмоции, и если вы сами подавляете свой гнев или обиду, ребёнок будет становиться всё более неуправляемым. Займитесь своим эмоциональным состоянием — автоматически успокоится ребенок.
- По этой же причине родители, особенно мама, должны следить за тем, чтобы ваша усталость не принимала угрожающих масштабов, вы обязаны позаботиться о себе, о своём отдыхе, иначе вы будете испытывать скрытое (от вас) раздражение, которое ваш ребёнок отразит, как зеркало.
- Сохраняйте благожелательность и спокойствие, когда ребёнок кричит и требует. Не наказывайте его и не кидайтесь исполнять то, что он хочет (это тоже реакция на страх перед негативными эмоциями, вынесенный с детства). Родители, удовлетворяя капризы ребёнка, по сути, мешают ему пережить негативные эмоции. А если негативные эмоции не пережиты, человек начинает терять связь с позитивными эмоциями, со своей внутренней системой управления, которая перерастает со временем в жизненную мудрость, и тогда начинается беспредел эгоизма.
- Часто родители спрашивают: "А что делать, если ребёнок всё время просит то это, то то, я же не могу ему это всё дать?". Специализированная литература по детям и многочисленные источники в интернете пестрят рекомендациями о том, что ребёнок должен рано узнать, что такое нельзя, и должен понимать, что не любое его желание может быть исполнено. А собственно, почему? В чём проблема, если он будет желать? Всё, что нас окружает, из чего мы пьём, едим, на чём спим, чем любуемся, что слушаем, чем красим губы, на чём ездим — было когда-то чьим-то желанием. Нет никакой проблемы, чтобы ваш ребёнок желал, более того, чем масштабнее его желания, тем больше растёт его личность, тем лучше для него. Проблема начинается, когда мы решаем, что всё, что он просит, мы должны ему дать, и немедленно. Но это не более, чем наша бредовая установка. Что-то вы ему даёте, а на что-то спокойно и благожелательно отвечаете:
- "Извини, в этот раз не получится, может быть, в другой раз"
- или "Прости, но мне нужно кое-что сделать"
- или можно сказать: "Извини, я понимаю, что ты этого хочешь, но сейчас мы будем делать то-то и то-то"
- или "Хорошее желание, немножко нужно времени на него. Лучше давай сейчас займёмся вот этим"
- или "Сейчас время пришло делать то-то и то-то"
- или "Мы ведь с тобой собирались сделать вот это и это, так и поступим".
7.Таким образом, вы даёте ребёнку бесценный навык хотеть большего и при этом иметь терпение, понимание, что не всё в этом мире должно происходить немедленно, умение наслаждаться не только достижением цели, но и движением к ней, предвкушением цели.
8. Самое бесценное, что вынесет ребёнок из этого опыта, — это то, что в этом мире можно открыто выражать разные эмоции, и тебя всё равно любят, а не только в том случае, если ты полностью совпадаешь с желаемой картинкой родителей. Это то, за что дети бесконечно благодарны нам. Это то, что делает их очень счастливыми.
