В этом году в первый раз за всю мою историю ведения учебных и клиентских групп у меня была чисто женская группа. Это была группа базового курса по психологической самопомощи, и уже на первом семинаре я столкнулся с её особенностями. Стоило только поднять тревожную тему, как любопытные, умные и требовательные участницы превращались в странные создания, которые что-то писали в своих тетрадях, даже если я молчал, всегда смотрели в сторону, и я не мог встретиться с ними глазами, со всем соглашались и не задавали никаких вопросов.
Естественно, работать в такой обстановке мы больше не могли, и я предложил группе разобраться с тем, что происходит. В процессе "разбирательства" одна из участниц так объяснила свою реакцию: "Я же хорошая ученица!".
Не только в нашей, но и во многих других культурах мира, основной тренд системы воспитания детей — это "выращивание" "хороших мальчиков" и "хороших девочек". Эти два идеальных образа во многих семьях, социальных и образовательных учреждениях до сих пор являются тем ориентиром, к которому взрослые разными способами стремятся приблизить поведение детей. И делают они это весьма усердно.
В статье "Психотерапия рождает гениев" мы уже обсуждали, как воспитатели могут пугаться силы и независимости ребёнка и блокировать эти его проявления. Сейчас же поговорим о том, что ребёнку предлагается взамен. Взамен ему предлагается быть удобным и следовать тем алгоритмам поведения, которые осознанно или неосознанно родители считают успешными. Например, частью такого алгоритма может быть — соглашаться с авторитетным человеком, если он говорит непонятные вещи, и прятать глаза, чтобы "не вызвали к доске".
В результате такой системы воспитания мы, даже будучи уже взрослыми, во многих ситуациях осознанно или бессознательно по-прежнему стараемся "вести себя хорошо", а не действовать наилучшим для себя образом.
Стоит признать, что такой способ подготовки ребёнка к взрослой жизни на протяжении столетий давал вполне удовлетворительный результат. Среда была небезопасной, для выживания в ней требовалось чёткое знание правил и способов выживания, цена за неудачи или ошибки — жизнь. Поэтому и обучение осуществлялось под максимальным давлением, чтобы записать "науку выживания" как можно "глубже в мозг". И тогда соответствие модели "хорошего поведения" становилось необходимым условием принадлежности к семье, получения родительского внимания и любви.
Теперь мир стал намного более безопасным и быстро меняющимся. Эксперимент, исследование, постоянный контакт с новым и "адаптация на лету" стали новой желаемой нормой поведения. Однако готовили нас к другому.
В нашей женской группе мы решили не игнорировать семейно-социально-культурные предписания относительно мужской модели поведения, назвали обе модели словосочетаниями "хорошая девочка" и "хороший мальчик" и выписали для них те указания и правила, с которыми были согласны все участники. Неоднократная проверка в других группах показала, что практически для всех людей в нашей культуре эти списки совпадают. "Хорошего мальчика" и "хорошую девочку" мы старались описать с помощью прилагательных, отвечая на вопросы "Какой?" и "Какая?". Вот что у нас получилось.
- "Хорошая девочка":
- Ласковая.
- Работящая.
- Послушная.
- Удобная.
- Заботливая.
- Хозяйственная.
- Прилежная.
- Скромная.
- Аккуратная.
- Тактичная, воспитанная.
- Тихая
- Следит за собой, опрятная.
- Красивая.
- Чувствительная.
- Покорная.
- Предсказуемая.
- "Хороший мальчик":
- Сильный.
- Умный.
- Терпеливый.
- Никогда не плачет.
- Обязательный.
- Надёжный.
- Упорный.
- Зарабатывающий (если уже подрос).
- Бесстрашный.
- Умеющий сдерживать свои порывы.
- Смелый.
- Защищающий.
- Не болтливый.
- Неприхотливый.
- Ответственный.
- Сдержанный.
Наверняка вы от себя можете добавить в эти списки ещё несколько качеств. Если начать вспоминать все "правильно" и "нужно", которым нас обучали, то, на первый взгляд — это случайный набор разнообразных алгоритмов. На самом деле, все эти предписания связаны общим смыслом и подчинены единой цели.
Я обобщаю все требования к роли и их цель следующим образом.
Модель "Хорошая девочка"
Основная жизненная цель "хорошей девочки" — это создание и сохранение семьи.
Для этого она должна быть красивой и послушной. Причём недостаток "красивости" или "послушности" можно себе позволить, только если одно из этих качеств выражено очень сильно. В забеге за "красивостью" и "послушностью" нет финишной черты. Невозможно стать и быть далее без непрерывных усилий "достаточно красивой" или "достаточно послушной". Поэтому максимально высокая оценка, которую может достичь девочка — это "ты красива/послушна, но можно и нужно больше и лучше".
Девочка в этой системе воспитания постоянно живёт в непрерывной гонке за красотой и/или качеством обслуживания окружающих. При этом она никогда не достигает успеха, раз за разом убеждаясь в недостаточности своих усилий и способностей. Привычным способом оценки своего поведения становится чужое мнение.
Модель "Хороший мальчик"
Основная цель "хорошего мальчика" — социальный статус. Как и в случае с "хорошей девочкой", социальный статус нужно не только получить, но и постоянно сохранять.
Для достижения этой цели система воспитания требует от мальчика побеждать и терпеть. Как недостаток терпения общество прощает только в случае экстраординарных побед, так и недостаток побед в этой системе можно компенсировать только особым, выдающимся терпением.
Критерии достаточности у побед и терпения отсутствуют точно также, как и для красоты и послушания.
Можно по-другому
Многие социальные роли появились в результате неосознанной борьбы человека с этой системой, желанием из неё вырваться. Самым простым способом бунта для девочки или женщины тогда будет сконцентрироваться на том, чтобы не быть красивой и не быть послушной, для мальчика или мужчины — не быть победителем и не терпеть. Успешная реализация этих стратегий, как правило, приводит человека на "дно общества", поэтому в своей работе я называю эти модели "плохая девочка" и "плохой мальчик".
Другой, более частый способ вырваться из своей социальной роли — это переключиться в модель, созданную для другого пола. Женщины и девочки пробуют стать терпеливыми победителями, а мальчики и мужчины — послушными красавцами. А так как и в этой модели обычно вскоре тоже настигает разочарование, то большинство людей попеременно пробуют жить то в одной, то в другой роли. Иногда стабильное состояние и хоть какой-то внутренний баланс человек достигает за счёт того, что в разных частях своей жизни использует разные роли. Один мой знакомый, например, виртуозно исполняет все четыре роли: с женой он "работает" "плохим мальчиком", на работе — "хорошей девочкой", с друзьями — "хорошим мальчиком", а с расширенной семьёй — "плохой девочкой".
Жизнь человека, пойманного в эту систему поведения, можно условно отобразить схемой (см. "Модель хороших и плохих").
Если не видеть всю систему целиком, то, спасаясь от разочарования в какой-то из ролей, человек лишь переходит в другую, по-прежнему оставаясь в клетке своего привычного поведения (см. схему "Модель хороших и плохих с клеткой").
Самое ужасное, что человек со временем настолько срастается со своей ролью или ролями, что они становятся частью "образа себя", и он перестаёт различать, где привычные модели поведения, а где то, какой он есть на самом деле в текущий момент времени. И тогда "я тот, который побеждает", мешает отцу дать своему ребёнку справиться самостоятельно или победить в шахматной партии, "я та, которая терпит", мешает сказать "нет" начальнику, раскапризничавшемуся ребёнку или завышенным требованиям близкого человека, "я тот, который не терпит", мешает дожать свой проект, "непокорная" не может согласиться даже с разумными доводами, "необязательный" опоздает, даже если выйдет заранее, "слабый" скорее заболеет, чем осилит задачу, а "предсказуемый" сделает скучным даже самое экзотическое путешествие.
Вырваться из клетки
Природа очень рациональна. Поэтому для человека нормально и естественно использовать самые простые решения из возможных. А простое решение, как правило, то, в котором меньше новизны — зачем изобретать самолёт, если можно доехать на телеге. К сожалению, простое решение для человека в какой-то из этих моделей поведения — это переход в другую модель. Только понимая, что объединяет эти модели, можно найти выход из заколдованного круга хороших/плохих мальчиков/девочек.
Все эти модели поведения образованы предписаниями и запретами. То есть внешними по отношению к человеку ограничениями и долженствованиями. "Хорошие" модели обещают: "Мы знаем, как выживать, ты — нет. Поэтому делай, как мы говорим, и всё будет хорошо". "Плохие" модели говорят: "Не получилось, сделай наоборот, и всё получится".
Проблема в том, что все эти предписания не учитывают реальную внешнюю ситуацию и реальные текущие потребности самого человека. "Не важно, что тебе хочется попутешествовать, ты должен обеспечивать семью". "Не важно, что тебе хочется попробовать себя в творчестве, время уходит, а у тебя ещё нет детей, срочно рожай".
Конечно, вырваться из этой "клетки" сложно, это очень по-новому, очень по-другому. Однако есть простой способ начать это делать. Для этого достаточно заменить слово "неважно" на "важно", и несколько раз, прямо сейчас, произнести его вслух, и немного постоять и послушать себя, как это, когда "Важно, что мне хочется путешествовать", "Важно, что мне хочется попробовать творить", "Важно, что мне надоело делать то-то и то-то", "Мои желания — это важно", "Моё благополучие — это важно", "Моё счастье — это важно".
Когда мы разобрали модель "хорошая девочка" — "хороший мальчик" на группе, это сильно нам помогло в дальнейшем. Участницы стали замечать за собой неосознанные включения "хороших" и "плохих" моделей, обращать внимание на причины, которые их вызывали. Нам стало проще оставаться в контакте даже при работе со сложными и тревожными темами.
Я надеюсь, что понимание и применение этой модели поможет вам лучше разделять собственные выборы и решения от тех, которые являются автоматической попыткой следовать привычным ориентирам, навязанным системой воспитания. И что в вашей жизни будет всё больше поступков, совершенных из намерения "так лучше для меня".
