Некоторые, читая статьи о родовых программах, настроены скептически. Не верят в то, что потрогать нельзя, не верят во всякие энергии связи, считают это бредом, удобной отговоркой — чем угодно. И всё-таки мне хочется показать на примерах, как эти самые программы формируются. Почему это очень даже реально и логично.
Козлы и мужчины
Допустим, есть женщина с родовой программой неуважения мужчин. Даже презрения или ненависти. Мол, все они — рогатые животные. Откуда в ней такая программа? Так считает мама, рядом с ней так ведёт себя папа — и мама дочке это показывает и объясняет. Так же думает бабушка, и с детства малышке говорят словами или поступками — с мужчинами будь очень осторожна, они обязательно причинят тебе боль, они не так-то и нужны, без них спокойнее, их всё время нужно контролировать! А, может быть, папы и вовсе рядом с девочкой нет — и тогда она вынуждена верить во всё, что мама о нём говорит. А говорит ли она что-то хорошее?
Выходя во взрослую жизнь, девочка уже знает, чего от мужчин ожидать, к чему нужно быть готовой. И ожидает именно этого, понятного и знакомого. И такое ощущение, что выбирает определённых мужчин нарочно, именно таких, других не замечая.
Ведь мужчина — это тот, который с рогами. То есть он должен причинить ей боль, много боли, он должен именно в этом быть успешным.
Через много лет она скажет, что сразу видела, что муж её будущий пьёт много, что он уже тогда руку на неё поднимал, работать не хотел всегда, это было ярко видно, но она верила, что он изменится. А на самом деле — на подсознательном уровне, именно этого она и ждала для подтверждения своей программы.
Найдя мужчину, она каждый день за ним наблюдает. И ждёт. Если он до сих пор выглядит как хороший человек, то она ждёт с ужасом и нетерпением, со страхом и интересом — когда же он себя выдаст? Покажет свои рога? Каким бы он хорошим человеком ни был, рано или поздно, он ошибётся. Все ошибаются. Даже если на какой-нибудь мелочи. Но для неё это станет "трагедией". Которую она уже давно спланировала. Он просто купит не те яблоки, не помоет посуду за собой, проспит важную встречу, не так поговорит с её мамой. И что тогда? Она уже знает, что делать! Она так и знала! Вот! Это всё ей назло, он специально мотает ей нервы. Почему? Потому что он из рода рогатых!
С другой стороны, поощрять мужчину за что-то хорошее она не умеет. Она никогда такого не видела дома, и на букет цветов максимум хмыкнет о том, что ей нравятся не розы, а тюльпаны. Она просто не знает, что с этим букетом делать. Как ему радоваться, как чувствовать себя этого достойной. И с этим мужчиной, который не хочет становиться "козлом", и ведёт себя как в хороших книгах, которых ей никогда не читали.
Её эмоции выходят наружу только тогда, когда он ошибается. В остальных случаях — она холодна и скованна.
Мужчине же нужны эмоции, он ими питается, по ним ориентируется. Нет эмоций от женщины — он в ступоре, как реагировать, как жить. И если он видит всплеск только во время своих ошибок — ошибок вдруг становится больше. Чтобы как можно чаще убеждаться, что она живая.
Так называемое негативное подкрепление способно хорошего мужчину за пару лет заставить блеять. А цветов с каждым годом будет всё меньше — раз они эмоций у неё не вызывают. Зачем зря тратить деньги, время и нервы?
Через несколько лет брака она приходит в нужную точку — мужчины всё-таки с рогами, цветы не дарят, дома не помогают, всё плохое делают назло. И причиняют много боли. Может быть, даже изменяют, в поисках живых эмоций от живых женщин. Виноват ли в этом мужчина? Да, отчасти. Не может сопротивляться её родовым программам и противостоять её давлению на тонком плане. А вообще, конечно, они находят друг друга не случайно.
И, скорее всего, он вырос в той семье, где его мама ненавидела отца, считала его рогатым и нехорошим. А сына очень любила и баловала. До определённого возраста. Только вот незадача, если у женщины есть программа о том, что мужчины — "козлы", а она растит сына — кем может вырасти её сыночек? Либо откажется быть мужчиной, либо станет причиной боли. И для неё самой, и для женщин.
А ещё на минуточку представьте, каково быть мужем женщины, которая подсознательно считает, что все мужики "козлы", и постоянно как будто ждёт от тебя подвоха. И каково это может быть? Представляете, жить с человеком, который считает, что ты такой же как и все — очень этого боится и поэтому всё время за тобой напряжённо следит. Не дай Бог, оступиться! Чувствовать её недоверие, её страх, напряжённость. И видеть, как она даже будто бы радуется каждый раз, когда ты не можешь быть мужчиной, не можешь сдержать обещание, сделать её счастливой. Да и как вообще можно сделать счастливой такую женщину? Только своим уходом, ей ведь тогда станет гораздо проще жить.
Вот вам и родовая программа. Передаётся из поколения в поколение. От мамы дочери. Пока не осознаётся — изменить невозможно. А осознаёшь — есть шанс. И всё осязаемо и понятно, никаких тонких энергий. Просто всё то, что впитано до 7 лет, оказывает влияние на всю оставшуюся жизнь.
Унизительные просьбы
Или другой вариант. Программа поменьше — просить унизительно. Но влияние её не намного меньше, и встречается она всё чаще.
Женщина считает, что просить — это унизительно. Особенно у мужчины. Особенно деньги. Мама её этому научила. Что если тебе мужчина дал деньги, ты обязана их потом отработать. И зависеть от мужчины это опасно — потому что у него есть рога (смотрим предыдущий вариант), и никто не знает, когда и как он решит ими воспользоваться. Поэтому нужно сделать так, чтобы просить никогда и ни о чём не приходилось.
И вот она замужем. Работает. Есть свои деньги. Всё нормально. Выходит в декрет — и вдруг личных денег нет. Детское пособие минимально. Содержит семью муж. А она? Чувствует себя иждивенкой, не имеющей на всё это права, внутренне напряжена из-за этого. И "вдруг" рвутся колготки. Почти полгода она их где могла прихватывала, чтобы не покупать новые (денег-то личных нет). Нужно пойти и попросить у мужа денег. На колготки. Кошмар!
Как это сделает женщина, у которой с самооценкой и просьбами всё хорошо? Легко, между делом. Не придавая особого значения. Так же, как попросит денег на хлеб или молоко. Или же просто в супермаркете кроме необходимых продуктов возьмёт ещё и колготки. Что тут особенного?
А если у неё такой вирус внутри сидит, что просьба — это унизительно? Вариантов много.
- Те, кто не умеет просить, часто сразу начинают требовать. То есть сразу подходят к мужу, мол, ты должен. Муж от такого обычно звереет — и не даёт. От чего она себя чувствует униженно.
- Также она может просить завуалированно, намекать и обижаться, что он ничего не понимает. И потом с этой обидой на него наброситься — и получить какой-нибудь обидный ответ.
- Такая женщина не умеет выбирать время, место и обстоятельства для просьбы. Она как нарочно лезет тогда, когда лезть нельзя ни в коем случае. Когда он уже устал, уже зол или уже в напряжении. Она всё это видит и понимает, но несмотря на табличку "не влезай убьёт" — лезет.
- Может она и сразу выставить счёт. Мол, я тут убираюсь, тебя кормлю, денег давай! Опять же мужчина вряд ли такой порыв оценит и проявит восторг в вытряхивании своего кошелька в её ладошки.
- Обвинения — иной раз кажется, что если мужа сделать виноватым, то будет удобнее. Не посмеет отказать в колготках и платьях. То есть найти то, куда он деньги тратит "зря и неправильно" — и тыкать-тыкать-тыкать. Мол, твоя машина съедает половину зарплаты! А ещё твой спортклуб, в который ты ходишь только от случая к случаю! А жене в это время колготки не на что купить! Что мужчина сделает? Бросится в магазин за колготками? Ну да, как же.
- А ещё она может просто молчать и ждать, когда он догадается. Должен же догадаться. Она же видит дырки на его носках — и зашивает или покупает ему новые. Так и он должен. Но не догадается, обычный мужчина никогда не догадается сам. А её это очень обижает — какая же это любовь?
Чаще всего она вот так молчит, ждёт, а потом — взрывается. И сразу — обвинения "ты меня не любишь", выставление счетов, "я так тяжело тружусь", на что мужчины обычно реагируют словами — "А я тебя об этом не просил! Не хочешь не делай!". Унизительно? Ещё как! Значит, вся моя работа дома ничего не стоит и никому не нужна. И я сама тоже…
И на самом деле в данном случае её подсознательная цель не в том, чтобы купить колготки, потому что просто купить колготки — это просто. Идёшь в магазин и покупаешь. Ей же нужно "покормить" свою программу об унизительности просьб. И колготки — это удивительно удобный инструмент для этого. Чтобы потом плакать, что просила-то всего колготки, а он не догадался, отказал, высмеял, наругал. Программа подкреплена. Просить она снова не будет. Так и будет всю жизнь бояться остаться в таком уязвимом положении перед собственным мужем…
Я всё сама
Ещё вариант (продолжая тему) — программа "всё сама". Может легко вырастать из предыдущих двух вариантов. Очень часто встречается и очень тяжело лечится.
Например, живёт женщина, у которой есть муж и дети. Работает. Устаёт. Ждёт помощи от них, но молча — иначе это унижает, помните же? Ждёт год. Другой. Третий. Силы на исходе. Пришла с работы — готовить, убирать, а они отдыхают и разбрасывают. Терпит изо всех сил — а потом взрыв! Как вы все мне надоели! Вы все паразиты! Помощи от вас никакой! Я устала! Я всё вам отдала, а вы неблагодарные!
А разве нельзя было просто попросить помочь? Не считая всех вокруг телепатами и людьми с крайне высокой эмпатией? Прямо сказать — я устала, мне трудно, помогите, уберите? А нельзя однажды прийти с работы и самой упасть на диван, несмотря на голодного мужа и грязный дом? Упасть и сказать — больше не могу?
Нельзя. Потому что есть программа, что никто и никогда не поможет, и всё нужно делать самой. Даже если они сделают, то сделают не так. Углы не помоют, картошку нарежут толсто, тарелки не в те стопки сложат. Поэтому надо всё делать самой. Так проще — не объяснять никому ничего и не переделывать.
Тогда, может, ну их эти не протёртые углы и толстые ломтики картошки, а? Если мама в это время отдыхает, а дети учатся самостоятельности? Как ещё они однажды научатся резать тоньше и мыть лучше?
Что важнее — идеальная чистота под ободком унитаза или отношения? Правильность или возможность учиться и расти?
Когда-то в нашей истории были периоды, когда женщинам того времени необходимо было делать всё самой. Когда мужчины погибали на войне, когда мужчины исчезали на время этой самой войны, жить-то надо было как-то. И для бабушки или прабабушки этот навык спасал жизнь, был полезен. И нужен. Но проходит 50 лет, и мужчин вокруг — достаточно. Можно было бы и отпустить поводья. Но уже никак. Не получается. Не прописаны такие программы, нет такого опыта у девочек перед глазами. У большинства всё-таки мамы — сильные, все сами. У своих мам этому научились, мужьям своим лидерства не уступили, под себя подмяли или выжили из семьи. И всё. Иначе она уже не умеет. И стремится к понятному для неё варианту.
А понятный вариант — это когда я всё сделаю сама. Сделаю лучше, чем если мне кто-то поможет. Сделаю быстрее, сделаю правильнее. Даже если это будет стоить мне всей жизненной силы. Неважно.
"Всё сама" — это самый страшный женский инструмент по разваливанию общества и отношений. Потому что если она всё делает, то другим незачем становиться лучше, незачем чему-то учиться и что-то делать. А она тем самым разрушает саму себя чрезмерными нагрузками.
Мальчики, которые растут с такими мамами, привыкают к тому, что всё решает и делает женщина. И они, вырастая, не понимают, а как иначе? Даже если внутри них есть это желание — лидировать, но навыка-то нет. Им нужно этому учиться, а кто же даст? Рядом ведь уже есть она, которая умеет лидировать с пелёнок. Та, которая "всё сама" в пятом поколении.
А та самая "всё сама" мечтает расслабиться, отдохнуть, найти сильное плечо. Но, скорее всего, этого не случится. Ведь ей придётся отказаться от своих представлений о жизни, от своей программы. Позволить мужчине не только принимать решения, но и ошибаться. Позволить себе не только просить и принимать помощь, но и радоваться, даже если всё сделано не так, как это сделала бы она сама. И так далее.
Пока она не осознаёт, откуда её программа, когда и кому она помогла, бессмысленно искать счастья. Но, поняв, что это очень важно и нужно было для моей бабушки или прабабушки, что в её жизни было невозможно иначе, и это ей спасло жизнь, есть шанс. Спасибо, бабушка, за то, что есть я. Я благодарна тебе за то, какую цену ты за это заплатила. Спасибо! Но мне такая программа уже не нужна. Спасибо!
А дальше ежедневная практика — просить, радоваться тому, что сделано — даже если медленно и неидеально. Благодарить и снова просить. Делегировать. Учиться доверять по крупиночкам. Учиться общаться. Учиться принимать. Учиться осознавать, что ты всего этого достойна. И помощи, и подарков, и любви, и заботы.
И для этого не надо ничего особенного делать. Не нужно для этого убиваться на работе и разбиваться в лепёшку дома. Не нужно для этого подвигов и героизма. Не нужно быть идеальной и совершенной. Достаточно быть искренней. Хотя, пожалуй, это гораздо сложнее.
