В какой-то момент в семейных отношениях прозреваешь, что всё не так, как мечталось. Это происходит на разных этапах отношений и с разными осознаниями. Но особенно "открываются глаза" с 34 до 39 лет. Так как в этот период, согласно физиогномике (чтению судьбы человека по лицу), поднимаются на проработку все кармические вопросы связанные с семьёй. Потому именно в этом возрасте ко мне зачастую обращаются с вопросом, быть ли семье далее либо нет. Дело в том, что в начале мы видим созданные умом картинки — фантазии отношений. И это имеет мало общего с реальностью. Мы как бы проецируем, как в фильме, желаемую реальность на существующую. Видим прекрасного принца либо принцессу из наших грёз.
Это может занять от года до пяти и более, смотря, насколько мы не хотим видеть реальную реальность. 
Со временем картинка немного меняется, и мы начинаем видеть через партнёра уже себя и свои нерешённые внутренние вопросы… На какое-то время он становится фактически нашим зеркалом. И только после того, как мы научимся разделять свои внутренние проекции от реального человека рядом с нами, мы начинаем понимать, что партнёра, оказывается, совершенно и не знаем. Это так же может занять не год и не два, иногда и всю совместную жизнь. А уже после начинается период нового знакомства и открытий друг о друге, который, может, на самом деле продлиться так долго, как вы пожелаете, так как другой человек — это целая вселенная. И это здорово, так как отношения становятся более интересными, постоянно обновляются, принося новые открытия и возможности. Далее буду рассказывать о втором этапе, а именно разделении своих личных "картинок" от реального человека рядом с вами.
Наверное, стоит начать с того, что в партнёре мы видим лишь какой-то ограниченный образ, который на самом деле создан нами же… Как так? Опишу. У нас есть созданные нами в уме и подсознании внутренние образы мужчины и женщины в паре. Они сформированы за многие годы из картинок, увиденных в детстве отношений родителей, наших представлений и убеждений об идеальном мужчине и женщине, прожитого жизненного опыта и т.д. То есть есть созданный совокупный образ нашего возможного на данный момент партнёра, и он "накладывается" на реального человека. Таким образом мы видим его искажённо таким, как записано в нашей базе данных. Чтобы увидеть что-то другое, нам необходимо изменить информацию в этой базе. Это первый момент.
Далее… Есть множество вытесненных Я, запрещённых сторон личности, которые мы не хотим в себе замечать. К примеру, мы хотим быть щедрыми, а вот жадными быть никак нельзя. Когда-то в детстве так могла сказать мама, что с жадиной дружить не будут… А мы, возможно, запомнили и записали в свою базу данных. Таким образом, начали воспринимать себя не целостно, частично, обрезав множество своих Я и оставив лишь те, что можно. Но в нас есть всегда и то, и другое. И расчётливым (другое проявление жадности) так же иногда быть необходимо, к примеру, чтобы грамотно распределить семейный бюджет и вовремя уехать в отпуск. В конечном итоге мы стремимся к целостности. И вот люди вокруг нам отыгрывают эти запрещённые Я, давая возможность принять и полюбить. А как думаете, кто вам помогает в этом больше всех? Да, верно, ваш партнёр в семейных отношениях. Он проигрывает вам все эти недолюбленные частички вас же. И вы видите того самого жадного человека в вашем партнёре. Но это лишь его "образ" рядом с вами. Другие люди скорее всего видят его по-другому. Это второй момент внутреннего искажения реальности.
К тому же есть договорённости между душами об отыгрывании тех или иных сценариев для взаимного обучения и роста. Есть те задачи, которые вам необходимо пройти по "плану обучения". И, конечно же, больше всего вам помогают в обучении именно супруг. Потому, если ситуация в отношениях вам не нравится, спросите себя — о чём этот урок для меня? Чему хочет обучить меня мир через партнёра? И тут уже зависит от вас, сможете ли вы взять на себе ответственность за свои личные уроки и сделать необходимые выводы. Зачастую, если осознать урок, и поведение людей рядом с нами меняется. Это третий момент.
В семье есть устаканенные временем "игры". Сценарии, которые служат каким-то определённым целям. К примеру, та же пресловутая игра в агрессора, спасителя и жертву. Либо в доброго и плохого персонажа. Родителя и ребёнка. Игр много. Будучи не осознанными, они разыгрывают одни и те же сценарии по кругу для того, чтобы они были замечены и изменены. Полностью избавиться от игр скорее всего не получится, так как они верой и правдой служили вам много лет. Но осознанно увидеть их со стороны, осознать возможности изменения сценариев и добавить импровизацию в процесс… Это можно. Тогда играть можно с удовольствием, не "залипая" в определённой роли. Это четвёртый момент, который вносит искажение в видимую реальность.
Таким образом, человек рядом с вами "обусловлен" вашими личными сценариями и образами, которые вы и наблюдаете. Кроме того, у него так же ещё есть свои собственные сценарии. Это всё накладывается друг на дружку. Именно потому в семье мы зачастую совсем другие чем в социуме. И ваш избранник будет вам проигрывать то, что вы скорее всего подсознательно ожидаете.
Подсуммируем выводы:
- Вы видите партнёра "искажённо", и проблема на самом деле не в нём.
- Поменяв человека рядом с вами, вы не меняете свою внутреннюю картинку. И, скорее всего, со временем другой человек станет вам отыгрывать те же самые моменты и сценарии.
- Совершенно нет смысла требовать от партнёра изменений в его поведении. Перенесите внимание на свои образы и сценарии. Изменив их, вы начнёте по-другому видеть и партнёра.
Что можно посоветовать конкретно делать в связи с этим:
- Если что-то не нравится в партнёре — ищите это в себе. Оставьте другого человека в покое. Перенесите внимание на себя. Что вы не принимаете в себе? Какое ваше Я? Почему оно вам так не нравится? Познакомьтесь с ним, поговорите, нарисуйте, проиграйте. И вы откроете для себя много интересного о себе же. Есть смысл принять и полюбить свои разные проявления… И ваш партнёр с облегчением сможет снять с себя эту роль и показать себя вам с другой стороны.
- Задайте себе вопрос: какие игры вы проигрываете? Зачем? Что вы хотите увидеть таким образом? Что изменить?
- И ещё один вопрос: чему обучает вас ваш партнёр? Как этому можно обучиться по-другому не через отношения? Можете ли вы его внутренне поблагодарить за этот урок?
- Попробуйте быть неожиданным, импровизировать. Разрешить себе проявляться по-разному в тех же ситуациях, исходя из сиюминутного импульса, не включаясь в привычные сценарии ума. Заметили, что ум ведёт вас по накатанной — попробуйте что-то новенькое. Ломайте сценарии. Улыбнитесь и пошутите там, где всегда были недовольны. Похвалите там, где ругали. Рассердитесь там, где всегда были согласны. Таким образом, вы расширяете свой мир и мир партнёра, видите новые грани друг друга, и это всегда интересно и полезно.
- Загружайте в свою базу данных новую информацию, которая вам лично нравится. Найдите красивые фильмы про отношения. Читайте книги, наблюдайте за парами, которым вы импонируете.
- Научитесь видеть каждый день человека рядом с вами "новыми глазами". Как будто вы знакомитесь каждый день по-новому. Это не просто в начале. Но возможно наработать, напоминая себе постоянно, что на самом деле вы не знаете этого человека. И искренне хотели бы узнать. Смотрите на него с интересом и начнёте замечать новое. Таким образом, вы снимаете привычный "образ" с человека и даёте возможность себе и ему проявить новые сценарии в вашей жизни, сбрасывая старые.
Пусть ваше совместное жизненное приключение наполнится искренним интересом и новыми открытиями
.
