Что такое гармоничные отношения? Такой вопрос я задавала на своём тренинге, посвящённом развитию отношений в паре. И, предсказуемо, услышала много приятных слуху слов: любовь, взаимопонимание, близость, интерес, доверие, страсть, счастье, поддержка и т.п. Когда я стала намекать участникам тренинга, что это всё хорошо, но картинка не полная, кто-то интуитивно понял и очень осторожно начал говорить о том, что не хватает того, что обычно существует в нашем сознании со знаком "минус". Конечно! Гармоничные отношения — отношения, в которых гармонично сочетаются (т.е. находятся в балансе) "плюсы" и "минусы": любовь и ненависть, радость и грусть, удовольствие и гнев, поддержка и отстранённость, согласие и … конфликты.
Зачастую такое иллюзорное представление о бесконфликтных "гармоничных" отношениях мешает паре разобраться со своими претензиями друг к другу и в результате почувствовать настоящую близость.
"Страшно сказать о своём недовольстве, потому что это может привести к спору или конфликту. А вдруг мы из-за этого разругаемся, и придётся расстаться? Даже если не расстанемся, то уже идиллия нарушена, уже выглядит, как ненастоящая любовь…", — подобных доводов и отговорок, почему нельзя говорить любимому человеку о своих интересах и претензиях, слышу очень много. "Всё равно он не поймёт, и говорить об этом даже не стоит". "Она опять устроит истерику, и не получится нормального разговора", — знакомо?
Конечно, можно какое-то время потерпеть то, что вам не нравится в поведении "непонятливого" супруга, можно пробовать мириться с тем, что для вас вообще-то не приемлемо, но тогда ваша злость будет накапливаться, и однажды "рванёт со страшной силой". Вот тогда уже точно может так случиться, что придётся расстаться. Другой вариант — заявлять о своих интересах, говорить о том, что вам не нравится, предлагать искать альтернативу, которая устроит обоих. Тогда у нас не будет накапливаться груза из таких тяжёлых чувств, как гнев, обида, разочарование, вина, стыд.
Например, вам не нравится, что ваш супруг постоянно, что бы вы ни сделали, сравнивает это с тем, как делала его мать. Вас это раздражает, но вы выслушиваете молча, стиснув зубы, и невольно в следующий раз пытаетесь следовать этим "ЦУ". Или ваша девушка постоянно вас критикует, поучает и, кажется, пытается вас перевоспитать, на что вы реагируете очень сдержанно (чтобы она только не подумала, что вы злитесь) или обещаете исправиться. На самом деле стоило бы поговорить со своим партнёром, рассказать ему о своих мыслях и чувствах в контексте этих ситуаций, сравнить ваши позиции, обсудить, чем они отличаются, и вместе найти выход из этого конфликта. Да, разговор может быть неприятным, эмоциональным, но он того стоит. Во-первых, эмоции высказаны, на душе легче, больше ничего таить и складировать внутри себя не надо. Во-вторых, если конфликт преодолён, то у вас появилось чувство, что вы стали как будто чуточку ближе друг другу.
Мы все разные, у нас разные ценности, интересы, воспитание, привычки, мировоззрение… Поэтому это вполне естественно, что иногда наши интересы и ценности сталкиваются. Этого не стоит бояться, к этому надо подойти с терпением, понимаем, что происходит, и намерением не самоутвердиться, а разрешить конфликт так, чтобы отношения и сохранились, и обогатились этим опытом. Если вы будете грамотно "разруливать" все ваши маленькие и большие конфликты, со временем начнёте ощущать, что ваши отношения крепнут, развиваются, переходят на новые уровни, растёт чувство удовлетворения от вашего союза, и вы становитесь всё ближе друг другу. На самом деле, отношения не могут развиваться без конфликтов. Если вы даёте выход неприятным эмоциям, это помогает снять напряжение в паре и избежать разрыва.
