Я люблю красивые вещи и отношусь к ним трепетно. В марте я сдала в ателье дорогущие ткани для пошива нескольких вещей. Вещи приняла обычная тётенька — Раиса Алексеевна. Хорошая. Со светлыми глазами. И очень далёким от моего пониманием стиля и актуальности. Юбка почти удалась. Первое платье тоже спасли (хотя перекраивали несколько раз). Топ — не могу назвать любимой вещью, ну ладно, Бог с ним. А вот лучшая ткань и платье из неё ну никак не хотели получаться. 6 примерок, 2,5 месяца. В какой-то момент я уже решила, что ткань испорчена, и с была готова смириться. Потом… надежда… Напрасная…В следующий раз — лучше не стало, но вот есть решение… Сейчас подправим… и платью быть. И снова нет.
Я не выдержала. В конце концов, сколько можно? Очень хладнокровно перечислила историю всех моих напрасных надежд и аргументы в пользу собственной правоты. Конечно же, я права. И это естественно и очень по-женски — расстроиться из-за времени, денег и неудавшегося платья. Права. Но не счастлива. Каждый раз, когда я выражаю агрессию в сторону другого (даже если по делу)… плохо мне самой. Нарушается Любовь, Гармония, Целостность внутри меня. А это — дороже, чем любое платье.
…Или вот ещё. Уехали мы с любимым в Голландию на тантры. А мама вызвалась проследить за ремонтом в санузле. Всё было уже закуплено, чертежи начерчены, осталось только сделать… Перед уездом мама на бегу спрашивает: "Юль, ты не против, если вот этот угол (который кот поцарапал), мы выложим камнем?" "Гм, не уверена, ну если только не заметно и совсем чуть-чуть".
Приезжаем в ночи домой. И первое, что я вижу — на винного цвета обоях в коридоре красуется неровная стена из белых толстых камней по диагонали. Баррикада, япона мать. Открываю дверь в санузел — не уютно, не красиво, и посреди этого минимализма красуются крючки с розочками и стразами — подарок любящей мамы. У меня в глазах мутнеет. Мой дом. Моя норка. Потоптались. Прошлись. Нарушили. Я тогда устроила скандал любимому, бесчинствовала, вывела его из себя. А под утро, опустошённый от эмоций, он мне прошептал: "Любимая, подумай, разве оно стоит того? Эти крючки, эти камни — разве не их ты будешь вспоминать с нежностью, когда твоя мама уйдёт? Разве стоят какие-нибудь вещи нашего здоровья, нашей близости?"
Когда я вернулась домой к вечеру того дня, ту стену разобрали, в санузле заменили лампочки на жёлтые, повесили на крючки оранжевые полотенца, стало тепло и уютно (милый позаботился). Мама узнала от него, что мне не понравились камни, и очень переживала. Я не знала, как мне её успокоить и остаться при своём чувстве Вкуса. Я чувствовала её Боль своим сердцем, своей кожей. Вот что происходит, когда начинаешь Чувствовать. Чувствуешь чужие Боль и Радость как свои. Чувствуешь Любовь — Чувствуешь Боль. Всё вместе. Всё рядом.
PS: Раисе Алексеевне я написала на днях смс: "Простите меня. И не переживайте. Вещи — всего лишь вещи". Она разболелась — видимо, на нервной почве, но моя смс-ка стала для неё Микстурой. Куриным Бульоном для Души. И в моём сердце лёд оттаял. Тепло. Трепетно. Хорошо. Жизнь продолжается. И будут новые платья, радости, разочарования. Одно я знаю точно: я выбираю жить свою жизнь с открытым Сердцем!
