"Кидалово" на работе, постоянная нехватка денег, скандалы в семье в первом браке, втором браке, третьем браке. Словом, мы наступаем на одни и те же грабли. И вот, что обидно: все попытки поменять ситуацию не приводят к результатам. От перемены слагаемых суть проблемы не меняется.
Наши грабли — часть сценария жизни. Чтобы научиться их обходить, нужно изменить сценарий.
Сегодня мы поговорим о жизненных сценариях: что это такое, как проявляется, как формируется, и что с ним делать, если он не устраивает.
Мы все сталкиваемся с чем-то, что повторяется на протяжении всей нашей жизни. Вроде как со мной всё хорошо, но что-то грабли одни и те же под ноги лезут. Например, женщина выходит замуж за приличного и порядочного мужчину, а разводится с алкоголиком. И так несколько раз. Что, думаете, она всю жизнь мечтала жить с алкоголиком? Нет, конечно, но всё по кругу.
Другой пример сценария. Мужчина работает, что называется, вкладывая всего себя без остатка. И результат работы хороший! Но с каждой работы ему приходится уходить из-за конфликта с коллективом. Сам он конфликты не создаёт — на сознательном уровне: то подставят, то оговорят, то неправильно поймут. И так десятилетия.
Жизненный сценарий — повторяющийся паттерн поведения и сопутствующие ему установки
В первом примере повторяется не только выбор мужчины — склонного к алкоголизму, но и поведение, провоцирующее на употребление. Например, "Гриша, только не пей, пожалуйста", "Я не хочу, чтобы ты шёл на корпоратив, там всегда напиваются", "Я не отпущу тебя одного, мало ли что". Как минимум, муж будет противостоять давлению и показывать, кто в доме хозяин.
Во втором примере мужчина выбирает один и тот же типаж руководителя, где результат менее важен, чем гибкость. И также провоцирующее поведение на конфликты: колкости по отношению к коллегам, обесценивание результатов или стараний других людей или чрезмерно жёсткие рамки по отношению к команде.
Хотелось бы, конечно, самим писать свой сценарий. Но, увы. До определённого возраста ребёнок даже не отделяет себя от мамы. Его восприятие мира практически равно маминому восприятию. Он испытывает те же эмоции, те же ощущения, что и она. Поэтому основа сценария закладывается в раннем младенчестве, а намётки пишутся ещё до рождения — черновик, так сказать.
Хотят того или нет, но родители и другие старшие члены семьи передают нам ментальные установки про мир, семью, работу, деньги, отношения, детей… Когда сознательно вкладывают некоторые мысли, как часть учебного процесса, это понятно. И с этим немного иначе. Например, мама говорит сыну: "старших надо слушаться". В ответ может получить: "Почему? Зачем? А что будет, если?" Есть диалог. На уровне понимания ребёнка, но диалог. Итог: ребёнок это принимает или нет. Совсем другой эффект, если какая-то информация идёт как бы "в проброс". Сын видит, что мама беспрекословно выполняет всё, что говорит ей её мать или отец. Эта картина сразу записывается в подсознание как данность, как непреложная истина. Или папа комментирует свою ситуацию, по которой поссорился с другом при ребёнке: "Хочешь потерять друга, одолжи ему денег". Это тоже с большой вероятностью запишется в неизменном виде в подсознание.
Мысленные установки в какой-то степени действуют по закону Архимеда: сила действия равна силе противодействия. Если настаиваете на каком-то убеждении, ребёнок его отвергает. Говорите про между прочем, малыш всё сечёт и записывает в свою книжечку разума. И есть, конечно, дети, которые принимают беспрекословно все установки родителей, потому что целиком им преданы. Они хотят одобрения родителей и могут его получить, если будут делать, как они.
Сценарии касаются всех областей жизни и передаются из поколения в поколение. Чаще всего они не осознаются, а просто реализуются. В зависимости от сферы это сценарии:
- отношения к себе: "Я — центр вселенной, мне все должны", "Я совершенно никудышный человек, ничего не умею", "У меня ничего не получается";
- семейных отношений: "У замужней женщины нет времени на себя", "Милые бранятся, только тешатся", "От ненависти до любви — один шаг", "От любви одни проблемы, главное, чтоб человек был хороший", "Послушай женщину и сделай наоборот";
- отношения с деньгами и работой: "Всех денег не заработаешь", "Чтобы нормально жить, надо вкалывать", "На работе волки дохнут", "Большие деньги есть только у воров и мошенников", "Откуда у честного человека деньги?", "Не жили богато, так нечего и начинать";
- профессиональной деятельности: "В нашем роду творческие люди, точные науки нам не даются", "Высшее образование — это всего лишь бумажка" или наоборот, "Без образования ты — никто";
- выбора спутника жизни: "Все мужики изменяют", "Все бабы — дуры", "Главное, чтобы был добрый, а если и пьёт — то все пьют", "Женщины — корыстные и ревнивые существа, если женишься — всё оттяпают";
- воспитания детей: "Нас били и ничего, выросли нормальными", "Родитель лучше знает, что нужно ребёнку" или классика: "Это подростковый кризис, пройдёт";
- быта: "у хорошей хозяйки всегда порядок", "гостям — самое лучшее", "уборка по субботам".
Некоторые сценарии чётко передаются по наследству. Например, сценарий матери-одиночки. Прабабушка потеряла мужа на войне и сама воспитывала детей. Бабушка выбрала мужа — тихого алкоголика, поэтому всё было на её плечах: дети, заработок, дом. Бабушка не видела картины, в которой женщина полагалась бы на мужчину, поэтому её сценарий "Женщина — всё сама". Естественно, мама выбрала следующего безответственного мужика-слюнтяя, который сидел у неё на шее, а потом развелась и растила детей одна. Финал: дочь выходит замуж, рожает, тянет всё на себе, потом разводится и растит ребёнка одна.
В результате таких сценариев, женщины не могут положиться на мужчину, мужчины не верят женщинам.
Есть сценарии, которые осуществляются один в один: конфликты между мужем и женой, отсутствие эмоциональной близости в семье, подавление чувств. А есть перевёртыши сценариев. Например, папа с мамой рано поженились и родили детей, дочь поздно создаёт семью; в семье все мужчины — потомственные военные (врачи, учителя), сын — художник, актёр или блогер; мало было игрушек, завалю ими своего ребёнка. Но, по сути, это не свобода от семейного сценария, а его оборотная сторона. Человек строит свою жизнь не так, как ему подходит, а по принципу "лишь бы было не так, как у родителей". Фишка — именно в противоположности.
Откуда сценарий берётся
Дети, особенно маленькие, впитывают как губка все, что вокруг происходит. До подросткового возраста для большинства детей родители — авторитет. Поэтому всё, что они делают, и как они делают — образец для повторения.
Понятие жизненного сценария ввёл Эрик Берн. По его мнению, повторение сценария родителей было залогом выживания и адаптации в непростом мире.
Например, во времена революции лучше всего было не высовываться и не демонстрировать своё достояние. А ещё лучше ничего не иметь или отказаться в пользу бедных. Это было оправдано историческим периодом для выживания.
Но сценарии имеют свойства устаревать и терять свою актуальность в связи с изменениями в мире, обществе и ценностях. Сейчас ничего не иметь — не является лучшей стратегией выживания в нашем обществе. Однако люди, унаследовавшие родительские сценарии "деньги несут опасность", имеют трудности в том, чтобы иметь достойный материальный уровень.
Есть сценарии именно родовые. И есть личные сценарии, которые не имеют прямого отношения к родовым событиям, но формируются они тоже благодаря родителям, их отношению к ребёнку, семье, миру в целом.
Например, девочка росла в атмосфере обожания. У неё закладывалось отношение к себе, что она — центр вселенной, ей все можно, у неё все есть, что она хочет. Но одновременно папа глубоко убеждён, что все бабы — дуры, поэтому постоянно совершают роковые ошибки. Конечно, он об этом не говорил обожаемой дочери, но прокомментировать действия других женщин при случае — святое. Итог: девушка с противоречивым отношением к себе. С одной стороны, у неё все должно быть супер, потому что она — обожаемый ребёнок. С другой — она как женщина относится к себе как к тупой, недалёкой и постоянно ошибающейся. Как к ней будут относиться другие люди, в том числе мужчины?
Человек может не осознавать свой сценарий и не понимать, почему отношения с противоположным полом складываются через место приключений в организме человека, почему на любой работе его преследуют конфликты, почему при хорошем доходе деньги куда-то исчезают. Ладно бы были крупные покупки, так нет, ничего лишнего, но появляются внезапные траты: одно сломалось, другое, заболел. Когда понимаешь суть сценария, появляется возможность что-то изменить.
Если у девушки сценарий о том, что все мужики пьют, то даже бабские курсы на тему, как найти своего альфа-самца приведут лишь к тому, что у неё будет высокодолжностной алкоголик — в лучшем случае.
Человеку под действием сценария кажется, что он принимает решения, строит планы. Фактически же имеет нечто совсем не то, потому что плывёт по каналу семейного сценария. Может даже больше дёргаться в попытке делать иначе, но пока он находится в этом канале, глобально ничего не меняется.
Со сценариями сложно справиться. Они закладываются в раннем детстве, зачастую в доречевой стадии развития, поэтому живут в подсознании. Это глубокая штука, до которой нужно докопаться. И тем не менее можно.
Как выйти из семейного сценария (как его переписать)
Есть тонкости. Надо чётко обозначить суть сценария и найти формулировку установок. Если формулировка не точная, то её переформулирование не приведёт к результату.
Например, сценарий "Денег в притык". Вы решаете, что его питает установка — "У честных людей больших денег не бывает". Вы меняете её на другую установку: "Деньги можно заработать честным путём". И… ничего не происходит, потому что ваш сценарий основан на установке: "Я недостоин хорошей жизни". Знание о том, что бывают честные и богатые не влияет на качество вашей жизни, потому что вы не про одних, не про других, вы про то, чего достойны.
Конечно, лучше и легче делать это с помощью психолога. Но не всегда есть возможность обратиться за помощью: финансовая или временная (когда речь о бесплатных государственных службах). Но разбирать свой сценарий с близким человеком — ещё более трудная задача. Потому что близкие — очень включены в нашу жизнь, очень переживают за нас, эти эмоции мешают увидеть что-то не предвзято. Поэтому лучше поговорить с тем, с кем отношения не столь близки. Это как эффект попутчика.
Резюме
Мы все находимся под влиянием семейных сценариев, потому что у всех людей родители и более старшие поколения имеют опыт, которые передают потомкам.
Чтобы распознать сценарий нужно проанализировать не только свою жизнь, но и жизненные истории нескольких поколений.
Чтобы изменить сценарий, нужно найти ядерные установки (запускающие, которые отражают суть) и их переписать.
А главное — это возможно.
Кто хочет сделать это с моей помощью, милости просим на онлайн тренинг по изменению жизненного сценария в апреле месяце.
