Зимняя пора Конец света на носу… пишется мало и редко, за что себя не много стыжу
, но вот меня кое-что вдохновило и спешу поделиться с вами. Читаю главу 2-й книги Элизабет Гилберт "Законный брак". Это продолжение книги "Ешь, молись, люби". Героиня вышла замуж и… Тут, дамы, начинается самое интересное.
Прочитала только две главы и увидела подтверждение уже известного для себя факта ожиданий в браке и, соответственно, зависимости от партнёра. Надеюсь, слово "зависимость" перестаёт для Вас быть таким разрушающим и ужасающим словом, а начинает быть обычным явлением, которое может быть, а может и не быть в отношениях.
Так что же стоит отметить, или, можно сказать, ещё раз повторить для себя, чтобы замужество снова не развалилось и не пришлось переживать ужас расставания? Кстати, одна из немногих поговорок моего детства "повторение — мать ученья" сюда как нельзя, кстати, подходит. Ведь, суть в чём? Все, что мне нужно, должен дать Он (или Она), вернее, не должен и не может. Внимание! Я говорю сейчас об удовлетворении потребностей, истинных потребностей, которые спрятаны глубоко внутри и не видны сразу, в бытовых и материальных отношениях.
Ожидания разрушают замужество!
Вот пару семейных установок, которые вредят браку…
"Вдохновляй меня"
Как вам эта формулировка? Я думаю, нормально, так как большинство нас хотят, чтобы мужья нас вдохновляли на то, чтобы быть "женщиной", со всеми сопутствующими нашими проявлениями; кроме того, мы, сами не осознавая, делаем из них и "мамок", и "папок" и пытаемся реализоваться как "подростки", пытаемся получить все, что недополучили ранее. Это возможно, но в меру; то есть часть делает он, а за часть и мы в ответе; а ведь именно этого мы хотим от брака: вдохновения и блаженства!!! Дамы, это сложно и тяжело. Когда я постоянно требую этого от партнёра, когда я постоянно жду поддержки, одобрения, помощи, тепла, волшебства и всего, что нужно мне для "моего " понимания счастья — он же сбежит, вернее, он сначала очень устанет, так как это все не посильно, потом начнёт исчезать, а потом и вовсе пропадёт. А мы пойдём искать нового, в надежде на то, что у этого все получится. Сразу хочу сказать, что мужчина все это может, если на него не давить. Давят — сильные, а мужчины не любят конкурентов в юбке, они тогда не знают как себя вести, вроде бы на мужское проявление стоит отвечать по-мужски, а перед ними женщина; наступает недоумение, а выражается это через злость.
"Я так мало прошу"
Очень часто мы осмеливаемся требовать у судьбы супер длительного счастья, и именно замужество и партнёр ответственны за это счастье. Наше воспитание, да и вся модель европейского института брака, кажется, основаны на том, что счастливая жизнь = счастливый брак и наоборот. Мы декларируем большие жизненные ожидания от брака, мы ожидаем от любви и от союза намного больше, чем это было полвека тому назад. Это одна большая претензия на счастье. У нас все сейчас строиться на отношениях и на их улучшении, чтоб быть счастливыми!!! Именно поэтому мы уделяем нашему браку столько времени и чести, мы же ждём "полного" счастья!!! А может, просто расслабиться? Расслабиться и не ждать чудо, принять что муж — это роль, жена — это роль и все, все играю по правилам, у всех свои обязанности и просто никак по-другому быть не может.
Я вот сейчас думаю, а что со мной произойдёт, если я перестану хотеть так сильно, чтобы мой брак был хорошим, идеальным, сказочным, просто из моих мечт, что тогда я начну ощущать?! Не потеряет ли свою важность и значимость мой партнёр? Не перестану ли я им гордиться? Ответ знаете какой?.. Потеряет, возможно, и станет не таким ценным (вернее это мои представления о нем изменятся)! А все потому, что я возлагаю кучу ожиданий на него и, несомненно, стараюсь ценить то "счастье" которое он мне даёт. Я рассказываю о нем, я им горжусь, я всюду его вспоминаю и восхваляю. А все почему? Потому что у меня есть убеждение, что он имеет силу и долг осчастливить каждую частичку меня без исключения. Вот с чем мы приходим в новые отношения, не с надеждой, а с ожиданиями, а значит с претензиями к партнёру.
Так может не стоит класть такую ношу на его плечи и тогда "отношения не будут тяжёлым трудом"?
Прошу не путать "восхваления мужа за счастье" с уважением и признанием его собственных проявлений, с признанием его мужского, что собственно приветствуется и поддерживает брак. Мы признаем его мнение, его агрессию, его силу, его резкость, его прямоту только потому, что он "муж" (от слово мужественный, мужчина), он воин, и он должен им быть и в 21 веке. Честно сказать, мужской род с его проявлениями полюбить можно, и можно им интересоваться. Ну, признайте, мужчины же интересные существа? Мы их иногда боимся, они удивляют, они косолапо ласкают, но умиляют. Такое можно прожить и прочувствовать, если обиды на этот род большущей нет (а если есть, то стоит от неё избавляться). Я к чему веду: быть проще, не ожидать от партнёра счастья за всю жизнь, пробовать выныривать из огромной человеческой массы, которая убеждёна, что счастье и брак — это одно взаимодополняющее понятие и возможно, когда "мышцы расслабятся", придёт наслаждение и покой. Порой мы очень много хотим от любви, и она превращается в зависимость, а наш брак, как хрупкое судёнышко, трещит от непосильного груза и, в конце концов, тонет.
P.S. Спасибо, Элизабет. Вдохновила. 
