Человек — существо парное. И я искренне верю в то, что каждый способен найти себе достойного спутника жизни.
В силу моего обширного жизненного опыта, общительного характера и профессиональных особенностей, я знаю множество человеческих историй и секретов. Раньше я всегда удивлялась, зачем мне люди всё это рассказывают, и почему они рассказывают свои истории именно мне. А я всегда гордилась и дорожила их доверием, даже если они вещали свои "секреты" и душевные драмы всем подряд, потому что мне всегда было интересно их слушать. В общем, уверовала в то, что раз люди делятся со мной наболевшим, значит, я своим слушанием и сочувствием могу облегчить чьё-то страдание, поднять кому-то настроение, хоть на чуть-чуть. Я чувствовала себя нужной, и мне это нравилось.
Жизнь шла, люди вокруг менялись, но неизменным оставалось одно: кто-нибудь периодически приносил мне свои проблемы, переживания, разочарования, обиды и т.д. В 95% случаев все эти беды так или иначе касались отношений: с начальством, подчинёнными, с любовниками, мужьями, жёнами, женихами, невестами и т.п. Или были связаны с хроническим отсутствием отношений. Некоторые случаи казались типичными, некоторые вообще, с точки зрения обывателя, не поддавались никакой логике (но, тем не менее, все они могут быть объяснены с точки зрения механизмов работы человеческой психики). И далеко не всегда мне удавалось помочь человеку найти правильный ответ или выработать какое-то решение. В таком деле как человеческая жизнь и человеческие отношения вообще нельзя что-либо сказать однозначно или знать наверняка, невозможно найти какой-то один правильный и неизменно успешный вариант действий.
Единственное, что тут верно и однозначно, это факт нашей ответственности за свою жизнь. Тот факт, что человек творит свою жизнь сам, сам создаёт себе обстоятельства, удачи и неприятности, сам выбирает свои эмоции, переживания и отношения. И что одиночество он тоже выбирает сам. А ещё однозначным и неоспоримым является тот факт, что только он сам знает, что для него хорошо. Спросите, какая тут связь с отношениями? Прямая и непосредственная. Но о ней позже.
Итак, накопив солидную коллекцию из человеческих историй, ошибок, принятых и не принятых решений, душевных страданий и разбитых сердец, а также историй со счастливым продолжением, я поняла, что способна помогать людям разобраться в своих чувствах, эмоциях, переживаниях, желаниях. Что в моём присутствии им легче эти чувства и эмоции переживать, им легче находить ответы на некоторые вопросы. И я занялась изучением механизмов работы человеческой психики. Ведь только имея представление о том, как что-то работает, можно понять, где произошёл сбой, и можно ли что-то исправить.
Когда речь идёт о "неладах" в личной жизни нормального, в целом успешного и благополучного человека, в 90% случаев — это можно изменить. 10% беру на форс-мажор и разного рода сюрпризы человеческого бытия.
Причины и особенности "неладов" у каждого из нас свои, кто-то не может выйти замуж/жениться, кто-то развестись, кто-то выбрать одного кандидата из кучи возможных вариантов. При этом над нами часто висит груз общественных стандартов, семейных традиций, представлений нашего окружения о том, "как надо". Как кирпич, подвешенный над головой: он вроде и не наш, и нас не касается, он просто висит и тем самым создаёт напряжение.
Приведу избитую до невозможности и до тошноты типичную ситуацию. Никого не удивить историями о "заботливых" родственниках и знакомых, которые постоянно (естественно, из добрых побуждений) долбят своих свободных от отношений близких: "Женись", "Найди себе мужика", "Когда вы уже, наконец, детей родите?". Несложно себе представить, как будет чувствовать себя незамужняя женщина 30 лет, которой все, кому не лень, задают вопросы о личной жизни, сочувствуют, щедро дают рекомендации по её улучшению. И даже если до сего дня факт незамужества её нисколько не смущал, а где-то даже тихо радовал, то после определённой дозы вмешательств таких "участливых" товарищей она действительно начнёт ощущать некую ущербность. Тревога растёт, давление окружения не ослабевает, она начинает предпринимать хаотичные попытки знакомиться с мужчинами, потом превращается в "охотницу за мужьями", что не прибавит ей ни уверенности в себе, ни шарма, ни спокойствия. Ни шансов встретить настоящую любовь, т.к. при виде такой "охотницы" мужчина неизбежно чувствует себя мишенью и предпочитает держаться от неё подальше.
Или другая ситуация. Среди женщин бытует мнение, что холостой мужчина после 30 — это вымирающий вид. Встретить его — огромная удача. Все нормальные мужики в этом возрасте уже прибраны, а те, что свободны — наверняка, с ними что-то не так. Я, если честно, одно время и сама так думала. Но мой жизненный опыт и круг знакомств демонстрируют обратное явление. Я знаю достаточно мужчин старше 30, которые полностью соответствуют женским представлениям о "достойном кандидате в мужья", они умны, образованы, хорошо зарабатывают, ведут здоровый образ жизни, хотят семью и детей, но никак не могут найти себе пару. Да-да, они в природе есть! Я, чёрт возьми, за такого замуж вышла, при этом имея ребёнка — школьника. Он в свои 34 года женился впервые. На мне.
У многих мужчин, кстати, тоже есть фантазия о хроническом отсутствии в мире свободных "нормальных" женщин. Помните фильм "Самая обаятельная и привлекательная"? Мне он очень нравится. Там есть весьма показательный момент, когда тётенька решила женить на главной героине Лёху Пряхина (герой Кокшёнова). На что он ей сказал: "Мать всё то же из деревни пишет: женись, женись… А когда жениться-то? Как будто полно сидит невест и меня дожидается!". А ведь их действительно достаточно. Сидят, дожидаются, каждая своего принца. Или того хуже — мечутся по общественным местам и сайтам знакомств с конкретной целью "найти мужика".
Вот как такое может быть? Свободные мужчины и женщины ходят по одним улицам, сидят в одних кафе, ходят на одни концерты и в упор друг друга не видят. Более того, они тусуются на одних и тех же сайтах знакомств, где тысячи пользователей ищут себе пару, и там они тоже не могут друг друга найти.
При таком спросе, разумеется, есть достаточное предложение от брачных агентств. Только в нашем городе я их насчитала более 20, и все работают, честно выполняют свою миссию. Тут Вам и экспресс-знакомства, и вечера встреч, и выезды на природу. По великому замыслу организаторов, там все люди собираются с одной целью: познакомиться, встретить, найти, а потому компанию они стараются формировать более-менее однородную по возрасту, социальному статусу и т.д. Как показывает практика, активно ищущие подают анкеты сразу на несколько сайтов и в несколько агентств. Некоторые-таки создают пары, даже женятся. Остальные опять же не могут никого найти. Хорошие агентства гордятся своими результатами, т.е. парами, которым они помогли сложиться. Но основная масса там вроде статистов, размещают анкеты за символическую плату, получают регулярные приглашения на мероприятия и чего-то ждут в вялотекущем режиме.
А в это время другие люди их возраста с успехом женятся и выходят замуж, некоторые вскоре после развода. Ведь где-то же они друг друга берут!
Да-да, я намерена утверждать, что дело тут не в отсутствии кандидатов и вымирании видов, а в отчаянном сопротивлении людей серьёзным отношениям и отношениям вообще. В нежелании/неспособности строить отношения, вкладывать в них время и душевные силы. А ещё в фантазии об "идеальном" партнёре, который будет радостно принимать и высоко ценить всех наших тараканов, а своих и вовсе не иметь, будет нас беззаветно любить, кормить и терпеть все наши закидоны. Таких особей действительно в природе не существует (ну, разве что Вы младенец, и речь идёт о Вашей матери). И пока мы будем искать того, кто будет только давать и ничего не брать взамен, мы будем вечно разочарованы и одиноки.
В основном это выглядит так:
- Если мы вместе, будь таким, как мне хочется (похудей, найди другую работу, брось курить, пить, жрать, общаться с друзьями, и т.д., и т.п.);
- Если ты не меняешься ради меня, значит, ты меня не любишь;
- Если ты любишь меня по-настоящему, то будешь любить таким, какой я есть (глупый, грубый и т.д.).
Такие отношения могут иметь место, они даже могут длиться долго, но счастливыми они не будут никогда.
Создание отношений, особенно серьёзных и длительных, задача не из лёгких. И не менее сложная задача — эти отношения сохранить, на любые отношения надо работать. Люди многие годы проводят в одиночестве, не теряя надежды в один прекрасный день найти "того самого, единственного". Ну что ж, блажен, кто верует!
Человек может сколько угодно искать себе пару, но если он не готов к отношениям — толку не выйдет. Попадаться будут не те, а тот, кто нужен буде всегда "где-то там, за горизонтом". И даже если он на горизонте появится, то его либо не узнают, либо не за того примут, либо он не примет Вас.
Пообщавшись с обитателями сайтов знакомств, да и просто с такими вот "гражданами в поиске", мне пришла в голову вполне наглядная метафора, доступная каждому мужчине и большинству женщин. Простите, будет фонить HR-ом, ибо от прошлого своего мне никуда не деться
.
Искать партнёра при неспособности находиться в партнёрских (т.е. равных) отношениях — это всё равно, что искать гениального водителя на неисправный (или недоукомплектованный) автомобиль. Он всё равно никуда не поедет, либо поедет, но недалеко и с предсказуемыми негативными последствиями. Ибо тут не водитель нужен, а автомеханик. Конечно, все мечтают, что найдут 2 в 1, чтобы сначала починил, помыл, заправил, а потом бы ездил аккуратно и мог красиво припарковаться. Но дело в том, что все водители, как назло, ищут машину на ходу, пусть б/у, но в хорошем состоянии, и чтобы ездить было приятно, и выходить из неё было бы не стыдно. Но идеальные кандидаты с функциями автомеханика уже давно и радостно ездят в других автомобилях! Внимание, вопрос: может, стоит начать с обращения к автомеханику и малость подлатать автомобиль?
Но кто же хочет видеть наличие недостатков в себе? Кто готов признать, что проблема не в людях, которые ему встречаются, а в нём самом, и работать над собой? Это тяжело, противно, страшно, это разрушает иллюзии и бьёт мордой о неприятную действительность, чем роняет и без того небогатую самооценку ниже плинтуса. А ещё это долго и дорого. Кто готов рыться в собственных слабостях, глупости, комплексах и детских травмах, да ещё и платить за это деньги? Ооочень не многие.
Замечу, что речь не идёт о создании видимости (вспомним про автомобиль: одной покраской его в рабочее состояние не вернёшь). Тут речь именно о реальных изменениях личности: во взгляде на себя, жизнь, отношения и других людей, изменении характера и способов поведения. Потому что "красивый фасад", которым даже можно было бы гордиться, при возникновении острых ситуаций и особо трудных обстоятельств может рухнуть к чёртовой матери. Как рекламный баннер, прикрывающий дырявую стену. Да, он немного спасает от дождя и ветра и помогает зданию более или менее прилично выглядеть, но он не способен сохранять в доме тепло. А если его сорвать, что не сложно, т.к. он есть конструкция хлипкая и ненадёжная, то внутрь хлынут дождь, ветер, грязь, и жизнь в нём станет совсем невыносимой. Не надо много ума, чтобы понять, что нужно ремонтировать стену.
Отсюда нехитрый вывод: можно работать на успех и его добиваться, а можно создавать видимость успеха. Либо мы делаем вид, что хотим отношений, либо их строим. Либо мы принимаем ответственность за свою жизнь, вносим в неё изменения, развиваемся и растём (пусть через кризисы, труд, боль и разочарования), либо продолжаем бесплотные поиски, ждём удачу и жалуемся на несправедливость мира (причём отсутствие страданий, боли и разочарований в этом случае тоже, мягко говоря, негарантировано). Выбирает каждый сам.
На любые отношения надо работать (это аксиома, тут не грех и повториться)!
Отношения в паре — есть партнёрские отношения, где оба участника готовы на равных вкладывать в их поддержание и развитие. Где каждый участник, выбирая эти отношения, готов отказаться от того, что с ними не совместимо. А если речь идёт о любви и счастье пары, то людям вовсе не обязательно понимать, зачем им эти отношения, насколько они нужны и важны. Ради чего они ломают свои привычки и меняют характер. Люди просто хотят быть вместе, потому что им вместе лучше, чем врозь, и ради этого они готовы трудиться и меняться. Это выглядит так: я хочу быть с тобой, поэтому я бросаю делать то, от чего тебе плохо. В идеале тут оба участника берут ответственность за отношения на себя. Ведь если всё бремя отношений будет тащить кто-то один, рано или поздно и таким отношениям придёт конец.
