По долгу службы смотрю и изучаю, чего пишут, о чём думают, про что говорят… И давно в моём мозгу (ага, он всё-таки есть…
) и прочно уже обосновалось следующее наблюдение:
- пишут, говорят, думают про то, что должна и не должна делать женщина, чтоб стать женственной и как сделать счастливым своего мужа (или просто мужчину), как выйти замуж или удачно выйти замуж,
- практически не пишется на тему, что должен и не должен делать мужчина, чтоб стать Мужчиной и как сделать счастливой, довольной свою жену, как найти жену и жениться или неплохо так жениться, как вырастить своих детей замечательными людьми (помним, что в воспитании участвуют двое)…
Удивительная разница… Вы задумывались когда-нибудь про это? Я да! Делюсь некоторыми ответами и соображениями:
- Такое количество тренингов, книг, сайтов, вебинаров для женщин процветает не потому, что женщины вдруг захотели стать женщинами… Всё гораздо проще… Это всё цветёт и пахнет всеми запахами и цветами радуги по одной простой причине: женщины — несчастны! Несчастны настолько, что готовы идти учиться, читать книжки, бесконечно ходить на тренинги по развитию женственности, сексуальности, искать всё новые и новые пути завоевания, удержания мужчины и его интимных частей тела, становиться то святыми, то стервами, кухарками, воспитательницами, леди, шлюхами, святыми, а то и всеми сразу и т.д. И всё ради счастья и любви, которая может его принести. Но при этом… многие мужчины, наблюдая всё это, как-то находятся в стороне. "А что? Неплохо… Она несчастна, вкладывается в то, как стать счастливой, и меня при этом по полной программе ублажает, становится ещё более терпеливой, заботливой, слабой, что уже до боли хочется какую-нибудь оторву или стерву. Но и при измене она всё стерпит, найдёт причину в себе и ещё больше меня будет ублажать". Удобно? Очень! Будет ли в таком случае мужчина хоть как-то пытаться её осчастливить? Нет. "А зачем напрягаться?" Да только вот незадача — настоящий мужчина (да вообще человек) или любящий мужчина не будет смотреть со стороны, как жена в одиночку пытается спасти брак, стать счастливой и его в первую очередь осчастливить и т.д. Он поможет, он будет в этом участвовать наравне. А значит, тоже будет искать информацию, учиться, развиваться, ходить на тренинги, прислушиваться к женщине и стараться не только её понять, но и что-то конкретное сделать для неё. Ведь ему тоже хочется внести свой вклад в счастье женщины, ему не всё равно. Но это… настоящий мужчина, любящий муж.
- Муж становится успешным благодаря своей жене! Она такая, что он чудным образом делает карьеру. Не благодаря своим мозгам, своему упорству, опыту, обучению, желанию, усилиям, развитию способностей и талантов! А благодаря тому, что у него жена… Марья — царевна, которая платочком (или чем-то другим — потяжелее) машет, а у него всё случается! И бегут женщины на соответствующие тренинги, покупают тоннами книги, покупаясь на ловкую манипуляцию их неудовлетворённостью! Кто виноват в том, что он — не мужик? Да ещё и не успешен! Конечно же, женщина! Она такая сильная, такая мужественная, что у него ни сил, ни желания нет. Или такая слабая, проблемная, что ему просто некогда карьерой заниматься. И вновь женщины бегут к психологам и психотерапевтам. А мужчины? А что мужчины? Из них редко кто бежит за покупкой книг или билета на тренинг на тему "Как стать успешным". Так были ли у него силы, желания? Есть ли? А будут ли? Не кажется ли Вам это странным противоречием? Нести слабой женщине ответственность за успех сильного мужчины? Может, в первую очередь всё-таки он сам её должен нести? Сам что-то для этого делать? "У меня мама была сильная", — ноет очередной лодырь, неудачник и бездельник. И забывает про то, что вообще-то у него был ещё и отец. Да вот в том-то и дело, что был… Был и сплыл, оставив сына на попечение жены. И мать заботилась. А отец — нет. Так может, причина мужской слабости в отце, а не в матери? "А жена — та ещё пила, как на работе мною дома рулит", — добавляет очередной бездарь и любитель диванов. И дело не в том, что она сильная или терпеливая (а на самом деле себя не ценит) или ещё не на все тренинги сходила, а в том, что он — не мужик. Да только не понимать, жену, маму обвинять и ничего самому не делать — удобно! Очень! А женщины порой сами вторят таким. Зачем? Чтоб почувствовать себя солидарными с такими мужчинами, получить жалкую порцию их внимания и поощрения, чувства нужности! Даже такой ценой и даже от таких! (Стокгольмский синдром). Настоящий мужчина не будет обвинять женщину (мать или жену) за свои неудачи — он же мужчина… Он сам несёт ответственность за свой выбор и свой результат. Он сам будет искать пути, как стать сильнее, успешнее, мужественнее, даже если изначально были другие условия — голова-то с мозгами на плечах есть! Но это… настоящий мужчина. И рядом с таким мужчиной женщина будет женщиной!
- Как стать богатой женщиной? Как разбогатеть? Таких тренингов и книг меньше. Цветут и пахнут те, в которых обещают богатство мужу: "Выйти за богатого", "Как сделать так, чтоб муж больше зарабатывал?", "Как сделать мужа богатым?" И бегут бегут дамы за очередными статьями, книжками и тренингами. А что же их мужчины? А им, видимо, это не нужно. Только дамы либо этого принять не хотят, либо решили на себя ещё один (не свой!) груз ответственности положить! "Всем бабам нужно одно — бабло. Продажные все они! Готовы лечь под любого, кто им заплатит!" — думает тот, кто сам ничего не заработал или кто других достоинств у себя не замечает, а соответственно, ничем другим заинтересовать и не может. А действительно, зачем самому работать, если бабе на шею сесть можно, а ежели денег она попросит, да комфорта какого, то её же и обвинить в меркантильности. Ну а даже если и на шею не совсем сел, то зачем лишний раз стараться, итак всё сойдёт… Ну и что, что у неё бельё не сексуальное — это её проблемы, как хочет, так пусть и достаёт (а сам при этом обвинит в несексуальности). Ну и пофиг, что дети по 2–3 комплекта одежды имеют или по кружкам не ходят, ничего — он тоже так рос, вырос же как-то (а сам при этом потом обвинит её же в их плохом воспитании). Вот-вот… Как-то и кем-то вырос. Что делают женщины в этом случае? Ради того, чтоб быть замужем, отказываются от комфорта своего и детей, добровольно лишают себя и деток шансов на более лучшие условия жизни и образования, читая советы продвинутых в стиле "настоящая хорошая жена — не прихотлива, не требовательна и скромна в своих расходах" или "хорошая жена сделает своего мужа богатым". В итоге такая женщина получает в лучшем случае обещание "звезду с неба достать", а в худшем 3–4 работы у себя на износ да ещё полностью на себе весь дом и в конец обнаглевшего мужа на диване. Настоящий мужчина понимает, что деньги, может, и не главное, но точно важное. Жена и дети должны быть сыты, обуты, одеты, иметь возможность на развитие и отдых, как и он сам. Он будет стремится создать комфорт или заработать на него. Но это… настоящий мужчина. Он не будет попрекать женщину её интересом к деньгам, ему самому это интересно, важно настолько, что он готов совершать для этого конкретные дела. Он не будет ждать, когда его жена прочитает очередную книжку на тему "Как сделать мужа богатым?", он сам сходит на тренинг, посвящённый секретам успеха, или просто начнёт что-то для этого делать.
- А сколько всяких тренингов, курсов, семинаров на тему "Как доставить удовольствие мужчине?", "Как сделать так, чтоб в постели ему был никто не нужен, кроме Вас?", "Как стать суперлюбовницей?" и тому подобное. Но практически нет курсов за весьма редким исключением для мужчин. Как часто вы встречаете тренинг что-то из серии "Как доставить неземное удовольствие женщине?" или "Как сделать так, чтоб в её постели был только ты?", или "Как удовлетворить женщину так, чтоб она согласилась выйти замуж? (за тебя конечно)". А ведь статистика по фригидным женщинам печальна. Настолько, что говорят — не лечится, это приговор! А на самом деле это не так… Да и вообще, как много женщин, регулярно испытывающих удовольствие в постели? Но самое удивительное, что женщина, которая испытывает проблемы в сексе, идёт решать данный вопрос в большинстве случаев не про себя, а про мужчину! А даже если и про себя, то всеё равно ещё и за него. А что же мужчины? А что? Она молодец! Сама себе удовольствие доставляет и ему! Напрягаться не надо. Опять! И никуда не идёт! Настоящие же мужчины, и такие есть, будут стремиться изучить "Камасутру" не только ради её поз (и в ней, кстати, это не главная часть), своего разнообразия, но и ради того, чтоб своей любимой сделать приятное. И не только книжки они будут читать, они будут спрашивать, изучать, ходить на тренинги, к сексологу вместе со своей любимой. Он будет думать над этим и что-то ради этого делать. Но это настоящий…
- Сколько тренингов на тему, какой должна быть женщина. Должна! Должна! Такой и такой! Не вот такой! А сколько тренингов, каким должен быть мужчина? Так мы ведь с Вами помним, это женщины несчастны и пытаются что-то с этим делать, а у мужчин всё хорошо или не пытаются что-то исправить… Сколько тренингов, на которых женщину вместо очередного "стандарта", "должна" учат думать своей головой, прислушиваться к себе? А разве это кому-то нужно? Разве некоторым тренерам, психологам нужно взращивать в клиентках умение думать самой и прислушиваться к себе (то есть становиться взрослой, мудрой)? Разве это выгодно? А разве некоторым мужчинам выгодно, когда их жены имеют своё собственное мнение, доверяют своим чувствам, а не тотально и всецело ему? Стандарты поведения нужны не только для того, чтоб задать некоторые нужные ориентиры, правила в обществе. Когда их чересчур много, да ещё в одностороннем порядке, то речь идёт о другом — о тотальном контроле, послушании и подавлении личности, своего "я", "своих желаний". Не нужно думать, чего хочешь сама, нужно просто соответствовать стандартам, даже если от них тошнит или они уже ставят под угрозу не только качество жизни женщины её самой и детей, но и саму жизнь? Например, "бьёт — значит любит". Вот и получает она, вся уже переломанная, очередную порцию любви. Или "хорошая жена — понимающая". Вот и понимает его она и понимает, даже тогда, когда благоверный откровенно издевается над детьми. Или вот ещё: "муж — глава семьи". И когда он закладывает квартиру, а жена видит, что не рассчитаются с долгом, молчит и послушно ставит в банке подпись. Или к примеру: "отцу — виднее". И дочь вместо балетного училища и реализации таланта поступает в медицинский на патологоанатома. Так может, уже пора задуматься на тему: а каким же должен быть мужчина? Какой мужчина нужен Вам? А какой не нужен? Перестать думать — нужны ли Вы ему и начать думать — нужен ли он Вам! Не пытаться улучшить его жизнь за свой счёт, а начать улучшать свою.
Есть народная мудрость "под лежачий камень вода не бежит". Но такое ощущение, что многие наши женщины и зарабатывающие на них тренеры и психологи её напрочь забыли и упрямо, упорно стараются опровергнуть. Что получается? Вода и камень точит. Точит. Да только он всё равно лежит, а под него вода не бежит. А с годами камень становится ещё и источённым. Может, стоит просто подумать о себе? И бежать по своим делам? А камень??? Но ведь Вам же нужен не камень!! А настоящий мужчина… то есть Человек с душой и сердцем!
Для того, чтоб стать счастливой, нужно порой признать, как бы это не было горько (но раз это правда!), что Ваш мужчина (именно этот мужчина) ничего для Вашего счастья не делает или делает ровно столько, чтоб от Вас отделаться (не приставали). И сделать выводы! А надо оно Вам? Нужен Вам такой муж? Которому всё равно на Вас? Потому что Вам на себя всё равно! Надо оно Вам нести ответственность? Чужую? Почему наши женщины к 40 годам, а то и раньше — сутулые? Куда их девичья стать, осанка делась? Да потому, что взвалили на себя ношу не свою и понесли! Вам хватит своей! А мужскую — настоящий мужчина сам понесёт! Если мужик мужиком быть не хочет, то с чего Вы решили, что Вы его измените? С чего Вы решили, что если будете ему ещё больше угождать, у него появится стимул что-то делать? С чего Вы решили, что совет "женщине надо измениться" означает стать ещё более угодливой? Этот совет означает одно — займитесь собой!
Метафора такая вот… Если, например, я себя уважаю настолько, чтобы кушать только качественную пищу в хороших местах, то было бы странно, если при этом я ходила бы по всяким забегаловкам, жрала гадость, а потом возмущалась бы, что меня где-то там гадостью накормили и ещё обматерили вдобавок и думала, как бы эту гадость начать переваривать так, чтоб она этой гадостью не была, а стала вдруг лакомым блюдом? Конечно, и на безрыбье рак — рыба! Но может, стоит тогда хотя бы рассмотреть добротную лапшу?
По аналогии… С какого перепугу я буду общаться с мужчиной, который не соответствует моим потребностям и моему самоуважению, а потом возмущаться, что он не такой, да пытаться себя под него ещё и сломать?.. Да ни с какого! Вы либо идёте в хороший ресторан (кто не готов брать на себя мужскую ответственность, занимаясь своей — женской), либо покупаете качественные, не прогнившие ингредиенты, у которых есть потенциал стать вкусным блюдом (если пока ещё не готова отказаться от мужской ноши, но уже готова отказаться от её излишков)!
Татьяна Алсиера, проект "Путь женщин", под девизом "Будь собой"
