Девушка из Москвы, которая была у меня на приёме, озвучила довольно слабую потребность в сексе, предполагая сексуальную женскую проблему аноргазмии. Ей было слегка за тридцать, личная жизнь не была устроена. Сейчас она находилась в дистанционных отношениях. Её парень жил в Воронеже. И общение шло в основном по переписке посредством СМС.
Клиентка обозначила, что у неё мало страсти и сексуального желания в отношениях. В принципе, такая ситуация была практически всегда. Она отчасти винила мужчин, иногда себя, итог был один — не было нормальных сексуальных отношений, который бы устраивали девушку на все сто процентов, и сексуальная женская проблема аноргазмии никуда не исчезала.
Ей больше хотелось ласки, внимания, долгих прелюдий, но так как взаимодействия долгосрочные не складывались, то секс был больше спонтанный, не частый, да и партнёров на "короткие дистанции" было не много.
Далее, мы вновь вернулись к теперешнему знакомству и отношениям по переписке. Девушка сказала, что на третьей встрече был секс, он, как и предыдущие, был не так ярок. Даже как-то ослабли чувства к партнёру. С одной стороны, все опытные сексологи, психотерапевты и семейные психологи знают, что можно проработать сексуальную тематику, добавить уверенности в себе, убрать страх одиночества после бесперспективных отношений и начать жизнь с чистого листа. С другой стороны, я, как психолог-сексолог, отметила какую-то странную привязанность к парню, далее выяснилось, что он болен, и у него тяжёлое аутоиммунное заболевание.
Девушка как раз оказалась врачом, правда, она была специалистом иного рода. Но отношения довольно быстро свились к поддержке парня. Она давала ему советы, спрашивала о его здоровье, хотела искренне ему помочь. И всё бы может быть было неплохо, но она стала обесточиваться, почувствовала, как из неё стала уходить энергия. Известно, что люди, которые больны, всегда требуют какого-то к себе повышенного внимания.
Клиентка сказала, что она всегда была такой, всем старалась помочь, да и специальность себе выбрала, где-то ориентируясь на это. Теперь, как оказалось, она стала осознавать, что ситуация её напрягает. С одной стороны, она убеждала себя, что, вероятно, он будет хорош, как муж, родится ребёнок, и всё сложится. Но, с другой стороны, стоит ли брать на себя такой груз и ответственность?
Это девушка должна была решить сама, к тому же, чувства, особенно после секса, стали уходить. А парень всё больше к ней привязывался. Он писал ей по несколько сообщений в день, и довольно часто они общались по скайпу.
Она не имела в себе силы как-то оборвать этот роман, то есть переживала за будущее состояние парня, предполагая, что это будет для него ударом.
В итоге, я, как сексолог и семейный психолог, поработала с клиенткой по её внутреннему состоянию, выровняла её мысли и подвела к тому, что, вероятно, пора принять для себя какое-то решение.
Девушка осознала, что отношения постепенно заходят в тупик. Следует их завершить, но как-то более мягко. Она готова оставаться ему другом и поддерживать парня советами, но сразу следует оговорить, что она не видит в нём будущего мужа и отца своих детей.
И тут девушка сама сказала, что стала понимать и осознала, отчего это произошло. Изначально отношения строились по типу "доктор-пациент", и это "съело" чувства, сейчас взаимодействия уже держатся больше на жалости, чем на любви. Вероятно, пришло время окончательно расставить все точки над "и".
