Семейные расстановки объединяют то, что раньше было разъединено. Этот процесс очень важно знать для того, чтобы понимать, что же это такое — расстановки. Но для того, чтобы что-то соединить, нужно сначала продиагностировать, где есть нарушения, и только тогда "чинить". Для диагностики нам нужен инструмент или опора, некие постулаты, как же "правильно" должно быть.
Ими и являются законы порядка, их четыре:
- Порядок иерархии: кто пришёл в систему раньше, тот имеет преимущество.
Первая жена (бывшая) имеет преимущество перед второй, старшие братья-сёстры имеют преимущество перед младшими и т.д. Каждый имеет свой ранг вхождения в систему, и он структурируется при помощи времени: тот, кто был в системе раньше, имеет приоритет перед пришедшим позже.
Это касается и рабочих процессов: если начальник пришёл в коллектив, а тот уже был без него раньше, то ему придётся завоёвывать авторитет, постепенно, находясь на самой низшей ступени вхождения, а не прыгать по головам размахивая шашкой.
Системы выстраиваются также по определённому принципу, но наоборот: новая система имеет приоритетное право перед старой. Например, родительская семья уступает вновь образованной семье право быть первой.
Почему это важно знать? Сегодня у нас, насколько я вижу в работе, перепутаны иерархии, и часто дети становятся родителями своих родителей. Они несут за них ответственность, становясь или заменяя партнёров, своих мам. Что это значит? А то, что, если у мамы не сложились отношения с её мужем, или его вовсе не было, ребёнок (и тут не суть, мальчик это или девочка) становится на один уровень или даже бывает выше залезает и, надрываясь, тащит свою маму в "светлое" будущее. Не замечая, что это не его место, и он/она не может это нести. Потом непосильный груз начинает давить, и жизнь превращается в боль и невыносимость.
Или братья и сёстры — тоже острая тема. Когда младшие лезут вперёд старших, потому что чувствуют свою неполноценность и пытаются опередить, обойти и тратят свою жизнь на доказывания кому-то чего-то. От этого все живут без места, а значит, и жизнь у них не своя.
- Порядок принадлежности: каждый имеет равное право принадлежать системе.
Расскажу случай. На терапию пришёл молодой человек, который не умел зарабатывать. Он хотел работать на рынке недвижимости и зарабатывать большие деньги, а умения, знаний и навыков у него не хватало. В процессе исследования его родительской системы выяснилось, что он плохо учился, и его за это ругали. Но время от времени мама поощряла его вкусностями и подарками, также он чувствовал себя выделенным по отношению к свой сестре, которой ничего такого не предлагали. Он плохо закончил школу и всё время попадал в какие-то передряги. Его забирали в милицию, но мама бегала и "выкупала" его. В конце концов, ему купили диплом о высшем образовании и выслали в другой город. Он пытался работать, но у него ничего не получалось, потому что он претендовал на должности, которым не мог соответствовать. Его выгоняли с каждого места работы с нелестными отзывами, к тому же он везде скандалил. Домой его не брали, но денег высылали. В итоге этот бедный молодой человек просто не знал, что ему делать. А почему? Потому что его мама нарушила сначала порядок иерархии, выделяя его и строя с ним отношения, как с партнёром. А потом и порядок принадлежности, который звучит так: если ты будешь вести себя плохо, мы выгоним тебя, исключим из членов семьи, нам за тебя стыдно! Семье было стыдно, что у них такой никчёмный ребёнок, и она от него избавилась. Вот таким образом нарушается порядок принадлежности к семейной системе.
Исключение — это очень страшное наказание. В Древней Греции это называлось остракизм, Сократу перед казнью предлагалось бежать, но он предпочёл смерть изгнанию. Понимаете? Смерть лучше! Поэтому этот закон очень важен для каждого члена семьи, и, если кого-то изгнали, это негативно отражается на всей системе в целом.
Вы заметили, сколько у нас субкультур внутри культурного сообщества? Это именно про то, что, когда тебя не приняли в семью, ты ищешь другое место, куда тебя возьмут.
- Порядок "давать-брать".
Принцип давать и брать лежит в основе баланса. Мы все знаем слова:
- сбалансированное питание — это ЗОЖ,
- баланс между работой и отдыхом — это жизнь без депрессий и выгорания,
- цветовой баланс, соотношение и пропорция — то, что приятно глазу.
Иными словами, это то, что нормализует и имеет устойчивость. Дети, они маленькие — берут, родители, они большие — дают. А партнёры, они равные друг другу, это важно помнить.
Приведу пример. Однажды в общей компании слышала, как один мужчина хвастался, что так любит свою дочь, что никакого другого мужчину на порог не пустит. Пусть, говорил этот прекрасный мужчина, родит, хоть даже от первого встречного, я это приму, но не отдам никому свою девочку. Так и получилось, как я узнала через несколько лет, его дочь вышла замуж, родила и быстренько развелась на радость папе. Есть такое понятие, как "прикарманенные" дети, когда родители выстраивают отношения с детьми, как с партнёрами, если у них нет близких отношений в супружестве. Тогда дети, по сути, уже не дети, но у них нет способности обеспечивать себя, и они только берут. И если родитель делает ребёнка своим партнёром, он с ним советуется, ездит отдыхать, ходит по магазинам или просто ставит на него, как на лошадь, которая участвует в скачках, какой ребёнок круче. Тогда выросший ребёнок ищет родителя, который будет только давать и ничего не требовать взамен. Он может хотеть другого, но искать только такого, потому что в его семье у него не было места ребёнка, он сразу родился взрослым по статусу, но маленьким по возможностям. Это и есть нарушение баланса, когда нет у ребёнка возможностей, а с него требуют, и он становится должным.
Та же картина, когда дети растут в семье пьющих родителей. Они сразу занимают позиции родителей своих родителей, переживают за них, стараются им помочь и спасти, но сил у них нет. Так постепенно вырастает чувство долга и вина за то, что не смог. Потом это приводит к тому, что выросший ребёнок не может соотнести свои возможности и желание спасать других людей и мир.
- Порядок развития.
Развитие прекращается, если системе грозит гибель. Инфузория-туфелька — это одноклеточный организм, примитивное создание (ну дура-дурой в нашем понимании), при виде опасности покрывается защитной цистой и замирает. Так и наша система, индивидуальная или родительская, она при опасности перестаёт развиваться и работает только на накопление и сбережение. А человек, он не может стагнировать, он либо вперёд, либо назад.
Помню, мне рассказывали историю очень талантливого мальчика, который отлично учился по всем предметам, играл на нескольких музыкальных инструментах и был гордостью школы, но к 30 годам стал уже конченным наркоманом без обратного билета в жизнь, к сожалению. А почему? Ему много было дано талантов, и поэтому мало труда вкладывал. А потом, когда стало сложнее, чем в школе, когда многое стало неизвестно, он почувствовал себя плохим и тупым, ведь любят его только всезнающим и всемогущим. А как жить с ошибками? Как жить не идеальным? Становится страшно, и захотелось убежать, скрыться, не чувствовать эту боль и ужас. Страх закрывает пути развития, и человек начинает постепенно себя убивать. Тут способов целая туча:
- любые зависимости,
- болезни,
- отказ от удовольствия, путём запретов и т.д.
Я слегка попыталась осветить важные законы, которые регулирует наши родительскую и индивидуальную системы. Подводя итог, законы Берта Хеллингера кратко можно сформулировать следующим образом:
- Порядок иерархии: кто пришёл в систему раньше, тот имеет преимущество. Первая жена (бывшая) имеет преимущество перед второй, старшие братья-сёстры имеют преимущество перед младшими и т.д.
- Порядок принадлежности: каждый имеет равное право принадлежать системе. Все рождённые в семейной системе — это предки и потомки, имеют равные права, и нельзя никого исключать. Если кого-то из членов семьи исключили, потому что они "плохие" с точки зрения семейной "совести", то последующие поколения будут страдать. Это могут быть и болезни, и различные бедствия, как "невезение или что-то ещё.
- Порядок "давать-брать". Мы все живём в обмене эмоциями, ресурсами, энергиями. Мы делимся и хотим получить взамен. Это закон баланса. Этот баланс зависит от иерархии. Родители всегда дают, дети — берут, а партнёры равны, и поэтому у них по-другому выстраивается баланс, чем в детско-родительской системе. Когда партнёры строят отношения в неравном соотношении сил, кто-то опекает, или кого-то опекают, то и баланс нарушается, от этого начинает страдать вся система в целом.
- Порядок развития: каждая система одновременно развивается и сохраняет себя. В благоприятных условиях жизни всё идёт своим чередом: преодоление — новые навыки — развитие и сохранение. В ситуации угрозы развитие системы останавливается, и она замыкается только на сохранении и накоплении.
