Сколько себя помню, мне всегда нравилось слушать других. Слушать человека, узнавать его и понимать о нём что-то очень для него важное. Самую его суть. Для меня это очень интересно. Поэтому я сделала это своей профессией.
И мне нравится оттачивать навыки слушания. Учиться слушать не только ушами, но и телом, и "полем"… На всех уровнях.
На днях мне попалось видео Селесты Хэдли, в котором она говорит о 10 способах стать хорошим собеседником. Я смотрела и думала: "О, чему-то такому нас учат на психологии!". По крайней мере, идея такая. Особенно в клиент-центрированном направлении, которого я придерживаюсь.
Мне также понравилась простая, в сущности, мысль, что, если собеседник заинтересован, ему не нужно дополнительно подчёркивать свой интерес. Т.е. внимательное слушание переходит из внешней демонстрации во внутреннюю позицию. И вот, собственно, о позиции в этом выступлении и речь.
О каких способах говорит Селеста Хэдли.
- Не делайте несколько дел одновременно.
Невозможно быть наполовину в разговоре, наполовину где-то ещё. Речь не только о недопустимости рыться в девайсах и вертеть что-нибудь в руках во время диалога. Будьте здесь и сейчас. Не стоит параллельно думать о своих аргументах на тему или о том, что у вас на обед. Если вы так хотите избежать этой коммуникации, просто уйдите из неё!
- Не стоит важничать и умничать.
Не читайте проповеди. Это скучно. Хотите, чтобы ваше мнение было единственно правильным без возможности получить ответ или контраргумент или встретить сопротивление и… без возможности получить развитие? Ведите блог!
Каждый разговор имеет смысл только при условии, что в нём есть место для самообразования.
"По-настоящему внимательное слушание требует самоотречения".
Морган Скотт Пек.
Собеседники должны иметь цель что-то узнать друг от друга и чему-то научиться. Каждый в чём-то эксперт.
- Задавайте открытые вопросы.
Начинайте ваши вопросы со слов: кто, где, почему или как. Закрытый вопрос определяет односложный ответ: да/нет. Это было страшно? Да, страшно/Нет, не страшно. Вы были рассержены? Да, очень рассержен. Собеседник не глупее вас. Дайте ему возможность рассказать обо всём своими словами. Старайтесь задавать вопросы вида: "Как это было? Что вы чувствовали при этом?". Такие вопросы дают возможность остановиться и вспомнить. И вы получите куда более интересный ответ.
- Будьте в потоке.
Держите руку на пульсе. Не позволяйте себе терять нить беседы. Это может случиться, если вы зацикливайтесь на какой-то своей мысли или идее, которые кажутся вам наиболее удачными. Если вы придумали очень умный вопрос и лишь ждёте момента, чтобы задать его… вы перестаёте слушать. Поэтому, скорее всего, ваш вопрос прозвучит невпопад.
- Если вы чего-то не знаете, скажите, что вы этого не знаете.
Люди, приходя на радиоэфир, гораздо более информированы в том, с чем они выступают. В то же время эксперты более осторожны в своих выводах. Поступайте так же. Пусть слова будут взвешенными. Не удешевляйте разговор.
- Не приравнивайте свой личный опыт к чужому.
Не судите по себе. Если вам рассказывают о потере члена семьи, это не повод сразу же начать говорить о том, как оно было у вас. Если вам рассказывают о командировках, не переводите разговор на то, как сильно вы ненавидите свою работу. Это не то же самое. Опыт каждого индивидуален. И самое главное: речь не о вас! Не используйте момент откровения собеседника, чтобы покрасоваться или показать, как сильно вы страдаете. Однажды Стивена Хоккинга спросили, какой у него IQ? Он ответил: "Не знаю. Люди, которые хвастаются IQ — лузеры!". Пространство общения — не место для саморекламы.
- Не повторяйте сказанное.
Мы делаем это часто. Хотим убедить в своей правоте во что бы то ни стало, облекая одну и ту же мысль в разные слова. Это неоправданная снисходительность. И это скучно.
- Избегайте лишних деталей.
Честно говоря, людей не интересует возраст, имена, даты и все те детали, что вы напряжённо удерживаете в памяти. Им всё равно. Людям интересны вы сами: что вы любите, что у вас общего. Не уходите в частности.
- Слушайте.
Вы не представляете, сколько успешных людей считают умение слушать навыком №1. Почему мы не умеем слушать? Мы предпочитаем говорить! Это даёт нам якобы контроль над ситуацией. В среднем человек может произнести 225 слов в минуту. А услышать 500 слов в минуту. Болтовня — это ещё и способ отвлечься: когда вы говорите, ваш мозг не тратит энергию на обработку ещё 275 слов. Таким образом, внимательное слушание требует больших усилий. Но, если вы не прикладываете этих усилий, вы не взаимодействуете по-настоящему. Большинство людей слушают, чтобы ответить, но не для того, чтобы понять.
- Будьте кратки.
Хорошая коммуникация, как мини-юбка; достаточно короткая, чтобы сохранить интерес, но достаточно длинная, чтобы закрыть всё самое интересное.
Будьте заинтересованы в других людях.
"Я [Селеста Хэдли — прим.моё] выросла с очень знаменитым отцом. В детстве после ухода гостей, мама спрашивала меня:
— Ты знаешь кто у нас только что был?! Она мисс Америка, а Он был мэром Сакраменто, Она — лауреат Пулитцеровской премии, а Она — русская балерина.
Таким образом, я выросла с ощущением, что в каждом человеке скрыто нечто удивительное. Поэтому я держу рот закрытым, а сознание открытым так часто, как только это вообще возможно. Я всегда готова удивляться и никогда не была разочарована. Разговаривая с людьми, будьте готовы к удивительному".
