Перемены в жизни бывают разные — захватывающие и интересные, или трагические и болезненные. Почему так? Почему иногда кажется, что перемены в жизни — это самое страшное, что может произойти, так сказать — прыжок в неизвестность? Потому что в тот самый момент, когда мы меняем место жительства, работы, учёбы, начинаем по-другому мыслить, общаться с другими людьми, да и просто придя в незнакомую компанию, мы выходим из своей "зоны комфорта". Это привычные для человека образ жизни, место, деятельность, личные отношения, мировоззрение, реакции, мысли и поступки. Нам психологически комфортно так жить. В "зоне комфорта" всё ясно и понятно — людей ты знаешь много лет, они тебя знают столько же, в работе всё понятно. А за ней — непредсказуемость мира. И вроде бы, что плохого в том, что мы стремимся к удобству и комфорту? Абсолютно ничего. До поры до времени. В какой-то определённый момент "зона комфорта" может превратиться в так называемое болото, где нет развития, где пахнет тиной, и человек начинает деградировать, его сознание притупляется и не выдаёт уже каких-то желаний, проектов, мыслей. Да и мотивации у человека, которого вроде бы всё устраивает, нет никакой.
Каким же образом мы покидаем "зону комфорта", и зачем это надо? А способы очень даже разные. Есть такие люди, которые чувствуют, что начинают деградировать, им становится скучно, и они сознательно расширяют своё пространство — получают новые знания, знакомятся с новыми людьми, посещают новые места, переезжают с места на место. Перемены в их жизни не связаны с болью или какими-то лишениями, либо они к ним готовы и способны пережить, но в большинстве случаев, они наслаждаются переменами, ими движет искренний неподдельный интерес чего-то неизведанного и недоступного ранее. Они легко общаются с людьми, обладают довольно гибким сознанием, и проникаются новым миром вокруг. Такой подход к переменам — метод мудреца.
А иногда жизнь сама выталкивает нас с насиженного места, чтобы дать нам толчок к развитию. Это может быть всё, что угодно — увольнение с работы, переезд, неудачные отношения, безответная любовь, даже смерть близких и любимых людей. Обычно такие перемены связаны с эмоциональной болью, горем, слезами и самыми негативными эмоциями. Но эти же перемены и есть шанс к развитию, более глубокому пониманию мира, если проанализировать и подойти к ситуации разумно. Мир как бы показывает нам, что мы засиделись, расслабились, перестали двигаться, мыслить, стали воспринимать всё как должное, при этом ещё умудряясь жаловаться на всех и всё. Мир настолько нас любит, что как неразумных детей выталкивает из гнезда и учит летать, а вот полетит человек или упадёт и разобьётся — это уже его личное дело. Да, делает он это иногда жестоко, но это значит только то, что все подсказки, все небольшие толчки он уже использовал.
Вот представьте: женщина работает уже много лет бухгалтером, давно хочется чего-то другого, но тут стабильно, зарплата хоть и небольшая, но платят, постоянно жалуется на начальника, на кризис в стране, но не уходит из-за страха неизвестности. С мужем отношения напряжённые — были и измены, стал выпивать, постоянно на него жалуется, но не уходит из-за страха одиночества, и сама над собой не работает, потому что — а зачем? И тут случается сразу шквал неприятных ситуаций, как говорят — беда не приходит одна. На фирме проблемы, её увольняют после долгих лет работы. Муж резко бросает пить и уходит к другой женщине. Дети переезжают в другой город. Ситуация критическая на первый взгляд — она без работы, абсолютно одна в пустой квартире с разбитым сердцем — её предали — муж, дети, начальник. Все, кому она отдала все эти годы, её предали и оставили одну. Пожалеть? Вряд ли. Эта женщина виновата в сложившейся ситуации сама — она игнорировала саму себя, свои желания, свою интуицию и все знаки и толчки, которые ей подавал мир. И вот это её бедственное положение, если посмотреть с другой стороны — шанс обрести себя, шанс начать свою жизнь заново. Она свободна. Что у неё было до этого? Нелюбимая работа? Уже давно нелюбимый, постоянно выпивающий муж? Дети, которые постоянно обращались к ней за деньгами, с различными просьбами? А сейчас она свободна. Она может пожелать всем счастья и отпустить — мужа с другой женщиной, детям, которые пошли на такой рискованный шаг, чтобы переехать, начальнику, потому что такого преданного и ответственного специалиста, как она, ещё поискать, и себе — свободной, любимой и неповторимой. Она может заняться тем, чем давно хотела, может поехать туда, куда всё собиралась, но времени не было, может получить новые знания и найти более перспективную работу. Весь мир перед ней. Вот какие перспективы открывает перед нами выход из своей привычной "зоны комфорта". Остаётся только взглянуть под правильным углом и воспользоваться этими возможностями.
А вот что случается с теми, кого мир выталкивает с насиженного места, но они ещё всё больше начинают жаловаться на жизнь, жалеть себя, обвинять окружающих — их "зона комфорта" сужается. Способы могут быть разные — это и наркомания, и алкоголизм, и уход от мирской жизни в монастырь или секту. Да, уход от мирской жизни в монастырь или секту — это тоже сужение "зоны комфорта" и некоторая деградация человека. Человек, отправившийся туда, просто уходит от своих психологических проблем, уходит туда, где обещают "вечный рай". Жизнь алкоголиков же сужается с базовых потребностей до наличия выпивки на день. Их не интересует еда, одежда, жильё, чистота. Здесь им комфортно, стоит ли их за это осуждать?
И когда мы рассмотрели все варианты "зоны комфорта", хочется подвести итог — нужно правильно взаимодействовать с миром. Слушать его и себя, чтобы в необходимое время вполне безболезненно расширять свои границы, выходить за рамки, внедрять в свою жизнь непривычные вещи, познавать что-то новое, восхищаться красотой природы, не бояться сменить привычное место работы или отказаться от отношений, которые уже иссякли и тяготят. Если мы не будем делать этого, нам придётся столкнуться с неприятностями, бедами и горестями. Это наиболее мудрый метод взаимодействия с миром — метод меньшего сопротивления, принятия настоящего и наслаждения жизнью "здесь и сейчас".
