От автора: У многих людей проявляется желание всё контролировать. От чего возникают головные боли, нервозность, конфликтность и много других побочных эффектов.
Контроль даёт нам ощущение безопасности окружающей обстановки. Контроль даёт нам уверенность в отношениях. Контроль для многих — сладкое слово, от которого практически невозможно отказаться. Так как это будет означать утрату почвы под ногами, падению в бездну и т.д.
От куда же берётся желание всё контролировать?
Конечно, корни этого лежат в детстве. Ребёнок рождается с абсолютным доверием к миру. Он ещё не столкнулся с невзгодами, предательством и прочими радостями жизни. Он отрыто смотрит на мир, улыбается ему, а мир отвечает взаимностью в глазах мамы, папы и всей родни.
Но время идёт, а жизнь наполняется различными событиями, которые постепенно приводят ребёнка к пониманию того, что мир не так уж и безопасен, что любая оплошность может привести к неблагоприятным последствиям, реакциям со стороны взрослых и болезненному ощущение собственной ущербности. О каком тут доверии уже можно говорить. Где-то на фундаментальном уровне психики всё это становится лишь иллюзией.
Постепенно ребёнок растёт, а мир сужается и становится похож на коридор, по которому так безопасно идти. И любой поворот или открывающаяся дверь лишь усиливает страх жизни и желание проконтролировать каждый свой шаг и движение всех ближних.
Формируется желание тотального контроля. Теперь уже взрослый человек тщательно продумывает каждое событие, при этом отлично встраивает в это всё и поведение окружающих, которое должно быть именно таким, а ни каким-то другим.
И тут начинается самое трагичное. Оказывается, что всё проконтролировать невозможно! И жизнь всё равно преподносит либо не те события, либо не тех людей.
Желание контроля от этого, увы, не уменьшается, а только усиливается. Ведь человек отчаянно хочет восстановить свою веру в безопасность мира. И стремится контролировать ещё больше, ещё тщательнее продумывая всё вокруг, от чего и попадает в замкнутый круг боли, разочарования и невыносимости бытия.
Что тут скажешь? Не жизнь, а ад. А ведь каждое действие даётся с таким трудом, что полностью высасывает все силы из человека, порождая всё новые иллюзии, в которых иногда удобно просто отдохнуть.
Лиз Бурбо в своей книге "Пять травм" определяет контролирующий тип по травме предательства. О чём и речь. Предательство подрывает наше доверие к миру. И следовательно, я могу рассчитывать только на себя. Возникает иллюзия, что я всемогущий контролёр, и могу создавать события так, как нужно именно мне, а что чаще — только мне.
Люди задаются вопросом — как перестать всё контролировать. Ведь не остаётся никаких сил на радости жизни, отношений и самореализации.
Если внимательно посмотреть на этот запрос, то можно увидеть, что поможет восстановление доверия к миру, чувства безопасности и гибкости.
- Доверие к миру.
На самом деле, доверие к миру — это, скорее, доверие к себе. То есть некая уверенность, что я у себя есть и могу себе доверять. Для этого можно и более подробно с собой познакомиться, узнать все свои стороны и качества и научиться лучше понимать, где я могу справиться с задачей, а где мне понадобится чья-то помощь. - Чувство безопасности.
Конечно, тут нужно углубляться в историю своей жизни, так как чувство безопасности обычно подрывается каким-то травмирующим событием. И чтобы его восстановить, нужно это событие пережить мысленно снова, чтобы проработать возникшие тогда страхи и снять тревогу. На чувство безопасности может влиять и фигура отца. Так как именно он олицетворяется у нас с безопасностью, защитой и стабильностью. Проанализируйте эти отношения и подумайте, в какой момент эта безопасность именно для вас могла быть нарушена. - Гибкость.
Это качество просто крайне необходимо желающим всё контролировать. Дело в том, что контролёр не совсем способен на проявление лояльности и гибкости. Такая жёсткость не даёт возможности воспринимать мир в изобилии и открывать для себя новые коридоры, принимать новую энергию и идеи. Гибкость удивительным образом помогает нам научиться принятию. - Принятие.
Этому, увы, нас почти не учат. Многие из нас с самого детства не знакомы с этим понятием. Ведь это результат условной любви. Условная любовь как раз таки основана на том, что нельзя быть собой, а нужно быть таким, каким меня хотят видеть. Кстати, здесь тоже формируется желание во всем и всегда контролировать себя, только бы не попасть впросак, и не оказаться в смешной ситуации. Принимая себя, вы также учитесь принимать и других, и события, которые приходят в вашу жизнь. Это значительно снижает уровень контроля. - Принятие факта, что невозможно вс контролировать.
В своё время мне это очень помогло. Осознание, что в принципе практически ничто не поддаётся контролю, кроме себя самого. А уж тем более не поддаётся контролю ни будущее, ни события, ни люди. Да, можно получить какой-то временный эффект, когда вас все будут слушаться, но этот же временный эффект, словно ментальная ловушка, вгоняет нас в новые иллюзии, что контроль возможен. Нет. Свобода воли каждого проявляется ещё сильнее именно тогда, когда контроль со стороны усиливается. - Обретение внутренней свободы.
Стремитесь к свободе мышления, открытому взгляду на мир. Разрешайте себе жить, быть, чувствовать, получать бесценный опыт, любить, смеяться, быть собой и принимать себя. Ощущение именно внутренней свободы научит вас ценить и свободу окружающих.
