Называя вещи своими именами, следует понимать: Любые человеческие отношения — это всегда явная или скрытая борьба за лидерство и доминирование. Семейные отношения — не исключение. Здесь (особенно в молодых семьях) также ежедневно решается принципиальный "вопрос о власти", о том, "кто в доме хозяин". Основным методом этой борьбы являются ссоры. Ссоры естественные, так сказать, "текущие", и ссоры сознательно спровоцированные, хорошо подготовленные и потому заведомо более удобные для одной из сторон (вторая сторона практически обречена на поражение). Однако, я ещё раз подчёркиваю: Смысл семейной ссоры — вовсе не в самой ссоре! Ссора — это лишь "горячий" метод борьбы за власть внутри семейных отношений. Главная цель ссоры — назначение "вечно правого" и "вечно виноватого", определение в данной паре лидера и ведомого. Наиболее острых проблем, связанных с лидерством в семье, как минимум пять.
Пять основных проблем связанных с лидерством в семье
Проблема №1. Прежний лидер не сдаётся, или "два капитана"! Ситуация описывает нежелание того супруга, кто был лидером изначально, отдавать власть в семье той "второй половине", которая со временем приобрела также сильный характер (или даже ещё более сильный). Лично я данную ситуацию называю "два капитана на одном корабле" или просто "два капитана".
Проблема №2. Новый лидер заявляет свои права. Ситуация описывает нежелание этой второй постепенно усиливающейся (а иногда попросту повзрослевшей или сделавшей карьеру) "второй половины" смириться с тем, что бывший лидер не уступает ей (ему) власть в семье.
Проблема №3. Вынужденное лидерство. Ситуация описывает нежелание кого-то из супругов быть (или становиться) лидером в семье в то время, когда "вторая половина" объективно не справляется с ролью лидера семьи, "не вытягивает" данную миссию и потому для решения элементарных бытовых вопросов этот статус нужно кому-то на себя принимать. А иной раз не хочется…
Проблема №4. Собака на сене. Ситуация описывает нежелание того супруга у кого объективно не получается быть лидером в семье давать возможность стать этим лидером той "половине" у кого это явно получается, и кому судя по всему, все-таки придётся таковым стать. Ситуация как в известной народной басне про собаку на сене, когда "сам не ам, и другим не дам!"
Проблема №5. Лидер борется с выдуманной угрозой своему лидерству. Просто превентивное, упреждающее агрессивное поведение супруга(и)-лидера, когда он(а) демонстративно подавляет ту свою "половину", которая на самом деле даже и не рвётся в лидеры, делает это словно по принципу "на всякий случай", как бы заранее (причём, особого смысла в этом даже и нет). В данном случае психологическое давление супруга(и)-лидера совершенно не оправдано и часто приводит к психологическим стрессам второго члена семьи (а то и детей) и увы, даже может сопровождаться угрозами и побоями…
При этом, замечу, что проблема борьбы за лидерство в семьях вовсе не является борьбой между мужчинами и женщинами! Как психолог-практик, я осмелюсь сказать вам, что борьбы за лидерство в семьях — это даже не столько борьба характеров! Точнее — это не только борьба характеров. Стержнем этой борьбы на самом деле является выбор такой наиболее правильной семейной стратегии, которая позволит семье максимально успешно решать все основные свои проблемы. В данном же случае уже не принципиально, кто даёт правильные советы — мужчина или женщина, и каким — громким или тихим голосом отдаётся то или иное распоряжение. Принципиально, чтобы данная семья не отставала от других, не чувствовала себя обойдённой и обделённой, не испытывала материальных и моральных неудобств. Отсюда, утверждаю: Само возникновение проблемы борьбы за лидерство в семье является верным признаком неблагополучия данной семьи.
Это неблагополучие может иметь самую различную причину — нехватку в семье денег, секса, взаимного внимания, нормального семейного быта или отдыха, образовательного или карьерного роста супругов и т.д. и т.п. Главным в данном случае является следующее: Возникновение в семье любых проблем означает: имеющийся в этот момент времени семейный лидер совершает какие-то ошибки.
Отсюда совершенно логичным становится и борьба за власть в семье.
Вспомните: когда корабль вот-вот налетит на рифы, у команды лопается терпение и она из страха и понимания что капитан не компетентен, отбирает у него штурвал. Вот и в семейной жизни все ровно так же: Если в семье начинаются какие-то проблемы, тот(та) супруг(а), что находится внизу иерархической пирамиды и, соответственно, когда-то вверил(а) себя, фактически доверился(ась) семейному лидеру, тут же начинает паниковать и, если он(а) видит некую более правильную линию поведения (стратегию), как раз стремится получить власть. Причём, получить её вовсе не из-за самой власти, а для того, чтобы устранить те или иные проблемы, ну или поменять курс семейного корабля в целом. Не устану повторять и подчёркивать:
Семейное лидерство — это обязанность сделать семью успешной!
Соответственно, мой вывод как семейного психолога, таков:
Кто сделает свою семью счастливой и успешной
— тот рано или поздно и станет её лидером!
А если ему (ей) не позволят быть лидером — тогда он(а)
станет лидером другой, по итогу более успешной семьи.
Отсюда: Если ты заявляешь — что ты лидер и глава семьи, а твоя семья при этом влачит жалкое существование или имеет кучу нерешённых проблем, извини лидер — но придётся тебе с вершины семейного Олимпа (и не важно, со скандалом или с формулировкой "по собственному желанию") все-таки слезать. Вспомните, как в сказке про Маугли: "Акела промахнулся, значит, его следует прогнать со скалы вожака!". И все тут. И не важно, кто этот неудачливый семейный Акела — мужчина или женщина, скандальный или тихий: рано или поздно эта семейная "смена караула" все-таки произойдёт… Произойдёт обязательно! Или, как я уже сказал, более успешный член семьи просто уйдёт из семьи и создаст себе новую.
Поэтому ещё раз утверждаю:
Борьбы за лидерство в семьях — это не борьба мужчин и женщин,
а борьба человеческих характеров и стратегий успешности!
Вы видели хоть раз серьёзную и постоянную борьбу за лидерство в той семье, где дом — полная чаша и все всем довольны? Наверняка — нет! И там даже те, кто находится в явно починенном положении — и то, как правило, доволен. А вот там где вечная нехватка денег, секса, внимания и куча бытовых и служебных проблем — вот именно там чуть ли не каждый вечер идут затяжные семейные бои с криками и мордобоем. Чего я вам, конечно же, не желаю… Теперь отмечу следующее:
Склонность к лидерству не связана с тем,
мужчиной является человек, или же женщиной.
Важно то, какие в нем гены, как прошло формирование ребёнка
в утробе матери, какие именно жизненные обстоятельства
и выбранные им цели формировали его характер.
Именно поэтому, с точки зрения психологии, как стремление к лидерству у многих женщин, так и отсутствие навыков и устремлений к такого рода поведению у многих же мужчин — считается явлением именно нормальным, совершенно естественным, и никакого удивления или раздражения ни у кого это (если он(а) считает себя современным развитым человеком), не должно вызывать. Так и должно быть.
На практике, борьба за лидерство в семье имеет два варианта
Вариант №1. Борьба за лидерство в семье ради самого лидерства.
Это путь для таких категорий людей, кто:
- либо вырос в неполной семье и элементарно не знает, каким же образом можно гибко общаться мужчине и женщине;
- либо воспитывался в такой традиционной семье, где только один член семьи — мама или папа являлись полным и безраздельным лидером, и эти традиции "полного и безраздельного лидерства" этот человек по инерции пытается перенести теперь уже в свою собственную семью;
- либо несёт в себе сложную смесь из очень конфликтного характера и не очень большой образованности, когда другие, иные точки зрения на какой-то семейный вопрос не просто не допускаются, но даже и не рассматриваются, отметаются автоматически.
Вариант №2. Ситуативное семейное лидерство.
Этот путь — единственная возможность в наше время сохранить институт семьи, путь наиболее разумных мужчин и женщин. Его особенность заключается в здравом принятии мужчинами и женщинами XXI века того факта, что: Современная динамичная жизнь — словно качели, периодически подбрасывает вверх то мужа, то жену, временно делает особенно правильными и полезными для семьи решения только кого-то одного из супругов. То есть, в условиях постоянно меняющегося современного мира неправильно просто бороться за лидерство в семье, правильно предлагать такую стратегию жизни, которая окажется особенно правильной и принесёт мужу или жене статус лидера в семье просто автоматически.
Называется такое поведение — "ситуативное лидерство". Смысл его заключается в том, что современные образованные мужчины и женщины отказываются от глупых древних формулировок типа: "Я — мужик и потому глава своей семьи! Ты слышишь, дура?!", или "Я — современная женщина и потому мне нечего признавать власть какого-то там мужика, который возомнил себя моим мужем!", или "Я — женщина, вот пусть тот мужик, которому я позволила стать моим мужем, теперь думает, как прокормить меня и моих детей!". Имейте в виду: все данные формулировки (и подобные) относятся к эпохе динозавров и мамонтов, они в настоящее время могут работать только где-то в сельской глуши или в общежитиях на рабочих окраинах. То есть там, где живут необразованные мужчины и женщины со сложной судьбой, а сам образ жизни семей до сих пор крайне примитивен и предсказуем, по типу: "Получка — заначка — выпивка — выяснение отношений в семье и побои".
А вот если вы считаете себя человеком соответствующим(ей) именно современной жизни, значит, ваш путь — именно второй, путь ситуативного семейного лидерства, когда мужчина и женщина руководствуются теми следующими правилами, которые я смог выделить из практики семейной жизни:
Семь правил поведения при ситуативном лидерстве в семье
1. Мужчина и женщина, муж и жена совершенно равны в своих правах и обязанностях, в том числе семейных, даже особенно в семейных.
2. Мужчина и женщина имеют равные права на лидерство в семье, но при этом они не стремятся этот статус монополизировать и приватизировать навсегда.
3. Лидером в семье считается не тот член семьи, кто себя так позиционирует и даже не тот, кто заявляет о том, что он(а) берет на себя решение большей части семейных проблем (одного этого мало!), но только тот, кто решает их на самом деле, как говорится, по факту. Причём, желательно, быстро и оперативно, в течение короткого времени, по мере возникновения самих этих проблем и задач, не откладывая все из-за вечных "объективных трудностей" в долгий ящик.
4. Семейное лидерство того, кто действительно устраняет большую часть основных семейных проблем и задач уважительно поддерживается другими членами семьи. Но при этом, "вторая половина" имеет право предлагать на конкурс свои варианты решения этих семейных проблем, и даже на этом настаивать.
5. В случае выявления того, что в тех или иных ситуациях правильным вариантом выхода из ситуации является позиция супруга(и) — не лидера, лидер обязан признавать это как факт и отныне назначать мужа(жену) лидером конкретно в данном виде деятельности. Так возникает некое "разделение труда и ответственности за принятие решений". Например, жена отвечает за выбор той или иной бытовой техники и мебели, а муж — за их доставку и сборку. Или, муж лучше ориентируется в том, где лучше брать кредиты для семьи, а жена берет на себя функции контроля за процессом его погашения. И т.д.
6. В результате такой практики, статус лидера в семье постепенно приобретают и муж и жена, просто каждый из них пользуется авторитетом конкретно в своей сфере деятельности и никто не претендует на "лидерство вообще": большая часть решений принимается коллегиально, а их исполнением занимается тот, в чью компетенцию это дело попадает.
7. Муж и жена берут на себя обязательно без конфликтов принимать общее повышение или понижение статуса супруга в семье.
Причём, этот последний седьмой пункт — почти ключевой. Дело в том, что это раньше статус лидера в семье определялся исходя из внутренней расстановки сил в семье. Сейчас, в XXI веке особенное значение имеет расстановка сил внешняя — формирующаяся за пределами семьи. Имеется в виду, скажем, такой образовательный, карьерный или финансовый рост мужа или жены, с высоты которого они могут гораздо быстрее и эффективнее тянуть семью вверх, устранять все то, что мешает её развитию.
В данном случае:
- Современные муж и жена, стремящиеся сохранить свою семью, просто обязаны спокойно реагировать на рост внешней успешности своего(ей) супруги(а), и если это помогает семье в целом, так же спокойно и без конфликтов делиться своим лидерством в семье.
- Соответственно, те супруги, кто устремляется вверх по образовательной, финансовой или карьерной лестнице, не должны быть чересчур критичны по отношению к тем своим половинам, кто со временем объективно уступает свои позиции лидера.
Вот такие вот сконструированные мною "семь правил поведения при современном ситуативном лидерстве в семье. Сама конструкция эта взята мною вовсе не из мира психологических "хотелок" и фантазий: просто я на протяжении добрых 34 лет анализировал внутри семейное общение наиболее успешных семейных пар. То есть таких пар, которые и по жизни успешно росли и растут, и при этом без особых потрясения сохраняют свою семью и взаимную привязанность. Именно поэтому я настоятельно рекомендую вам не просто ознакомиться с принципами "ситуативного семейного лидерства", но и начать применять их в вашей семье. Ознакомьте с ними свою "половину", и, глядишь, ваша семья окажется гораздо успешнее окружающих, победит в той самой жестокой конкурентной борьбе, невидимым образом ежеминутно разворачивается вокруг нас. Ведь, на самом деле, важной составляющей жизни является конкуренция между семьями: и те семьи, где лидерами могут быть сразу и муж и жена почти всегда оказываются успешнее тех, где лямку лидерства тянет кто-то один.
В завершение, замечу, что, мне кажется, священные книги можно дополнить словами: Бог велел всем делиться. В том числе и семейными обязанностями. Поэтому по-доброму вам советую: Борясь за лидерство в своей семье постарайтесь не остаться одиноким лидером пустой квартиры… Конечно, в пустой квартире уже никто не сможет оспаривать ваше лидерство, но ведь и вы не сможете вечно общаться со своим отражением в зеркале.
Я не обещаю чудес. Я даю конкретику.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +79266335200
…
Мои видео советы вы можете посмотреть на моем канале в Телеграмм и МАХ.
Моя методика работает на 100%, и она помогла тысячам клиентов изменить свою жизнь.
…
Подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить новые видео и статьи! До скорых встреч!
Присоединяйтесь, я всегда на связи!
